我經常有種“我很cool、我不care"的決絕。
直到我讀武志紅的《擁有一個你說了算的人生》，才明白這受傷情緒的背后，是需求未被滿足的自我保護，是對需求的羞愧。
昨天，陳焱姐帶我釋放得很深，后半段情緒深入到腹部，幾次呼吸不暢，體驗了“理解”是怎么回事。
以前，母親對我是什么感覺呢？我倆睡在一張1.5m的床上，一夜碰不到彼此。
后來，明白是媽媽“對不起”我，讓無助的嬰兒感受冰冷、拒絕，體驗死亡、黑暗。我在關系里掙扎、逃離、憤怒、切斷、報復她。
昨天的釋放，我看到了一個在關系里有著同樣困境的媽媽。她十幾歲承擔一家人的家務，挑戰重男輕女的社會意識，面對青春年華的姐姐被奸殺的創傷，這么多事讓她無心再學習。也許，忙能忘記死亡，獲得生的掌控，那怕只是一點點。
婚后，他們稀里糊涂生了五個孩子，我前面的哥哥夭折了。我爸賺得多也輸得多，欠下債務，窮的連飯都吃不起。左鄰右舍都嚼舌根，等著看黃家的媳婦跑掉。
后來，我媽跑了，只不過她沒丟下我們，沒離開我爸。
某個清晨，伴隨聽著清脆的馬蹄聲，我還在半夢半醒的時候，我們舉家“逃亡”到一個誰也不認識的地方。那時我不到五歲。
他們從頭開始掌握一門技藝：園林綠化。我媽更勤快了，而且也學得很快。我爸很少管孩子，她一個人帶四個。雖然很窮，但我們從來沒有邋遢、被人看不起，永遠挺直腰板做人。因為沒錢請人，她不得不一人打理幾十畝苗木，落下很多病根。
命運終究是被她改寫了，成長雖然談談不上幸福，但物質肉眼可見的越來越好。我爸不再沉迷賭博。可她一喝酒，就變成一個千年怨婦，我和妹妹既擔心又無助地坐在飯桌前承接她的垃圾。這種無助的情緒到現在不斷地影響我。
我感覺到，在我出生的那個時候，我媽一定很絕望吧。她把我放在磚巷里，和爸爸去打磚?？稍倏嘣倮?，都吃不跑，我爸就像一個無底洞。在磚巷里睡大的我，一邊體驗無邊的黑暗、孤獨和恐懼，一邊體驗她的絕望又不斷面對生活的恐懼。
小時候，抬頭看見星空,? 孤獨感涌上心頭，感覺不被理解、不被愛。這也一定是她的感覺。
我開始理解了媽媽，開始理解我的不容易。我的需求不可恥。相反，它們是做為一個活生生的人存在的證據。我應該為我的需求伸張，無條件地滿足自己、愛自己，支持自己。
每個靈魂都是獨一無二的創造體，擁有無限的生命能量。媽媽那創造、改變命運的力量在我的血液里流淌。
回過來看，我是不被理解不被愛的嗎？我延續受傷，復制了媽媽處理關系的方式，拒絕表達自己，拒絕把能量觸角伸出去。作為一個充滿力量的成年人，很多時候完全能夠自我滿足，理解和支持自己。實在做不到，就要學會合理的表達，學會感恩別人的付出，給予回報。沒有人會嘲笑一個真摯而勇敢的靈魂。
在釋放中，我還看到我對男人的信念由此而來。男人不靠譜、惹麻煩、不負責，給女人和孩子帶來無盡的痛苦和災難。
我看到，男人也有他的痛苦和立場。我的爸爸 從還未出生就承載了太多人的期待。這種無形的壓力，讓他喘不過氣來。賭博對他而言，是一種逃避和安慰。最后，他和媽媽離開熟悉的圈子，學會成長、擔當，發揮自己的交際才能，從零開始開創了全新的生活，得到無數人（那些有文化的領導都對他稱贊不已，和他做朋友）的稱贊和肯定，這是多么有勇敢的選擇。
當我把深深地受傷的情緒拋給伴侶得時候，他給以了理解、同情、關心，這是多么深的愛啊。然而我卻拋下一切，選擇可憐、無助、痛苦，停留在無意識的受傷情緒里。我親自作死自己。
體驗到這一切之后，我決定走出來，去看見別人，照見自己。把我的視野從小我的軀殼里 放出來，去體驗大千世界得精彩和豐富，活出自己的靈魂屬性。
