回家總是回得踉蹌倉促，樓外的雨有些撞傷了我的神經，用手指去觸碰感應開關時連戳了幾下也沒有反應，爸媽其實已經開始吃飯了，他們倒是為沒有預見性地幫我準備晚飯而有些歉疚，問及我要吃什么，我隨口念叨一句——就拌線面吧，加點青紅的，其他什么都不要加了……面是熱的，但賽不過老媽的眼神，她說我老了，說我不要太累，說好歹留點命給家里人。我也只是笑笑。
線面味兒很重，這感覺很讓我感慨。
從山上下來的時候，西邊的山坳踱步過來的風里面有松脂和青葉草的味，雖然夾帶了潮濕的氣息，但總歸是新鮮的，我就站在含風帶雨的山胛骨邊上給老婆打了一個電話，就像在同一戰壕里面茍活許久的戰友，話題不外乎：要孩子、治病、還有保重之類。其實我們兩個的身體原先都不算差，但后代之事困擾太久，就有了心結，領養一個吧不甘愿，會自己生的干嘛要領養。看病吃藥吧，連醫生也說不明白怎么個回事，倒是沒有醫保的看病，活活把人逼到絕路，一個電話里面最最震撼也就那句——實在不行就貸款吧，貸款也生個孩子。
那味道就跟線面味兒一樣，那感覺讓我很感慨。
帶朋友孩子去左海玩耍，飛旋的電玩，一切好像屬于孩童的刺激，就那么沒有拘束，誘惑著人去購買一次的驚心動魄，或者一路尖叫，白花花的錢出去了，就折騰一種驚悚的體驗，好像人生沒有這樣的體驗就不夠完美，或者說，如果生活沒有不經意中讓我們經歷了蚊蟲叮咬，電擊，磕碰等等，我們估計也會拿了錢去體驗一下，哪怕會有點點小受傷，或者有點點無礙的小瘙癢，都值得去接觸一下，這個感覺應該像極了女孩看恐怖片，抱著枕頭手指頭都塞到咽喉小舌處了，才是體驗，人生才圓滿。那么生養孩子呢，是不是也是一種圓滿？
這味道就跟線面味兒一樣，這感覺會讓人感慨。
修理不聽話的學生時候，總是恨不得那是自己的孩子，好把他直接吊在吊扇上，用滿清n大酷刑逼其糾正，而且嚴禁重犯，這種的恨不得，到底還僅僅是口頭上的，或者停留在惡狠狠的想法上，到底不是可以任我所為，于是他們就在我眼里就如冥頑的石碑，而我干脆在他們的眼里是聒噪的鴉。在同事的心目中，我已經是一個神一樣的德育干將，只不過，這個神，還是有殘缺的，就是他沒有自己的娃，他的做法可能還無法以人父的角度去思考，也無法以人父的做法去做，而那么多的孩子之所以 難以教育，就是因為他們的父親不把自己當作父親，而他們則期待有誰能夠推己及人，雖然他們說不出來，或者還不懂，但我懂。
那味道就跟線面味兒一樣，那感覺很讓人感慨。
在東村舊屋的后院墻處，我一次看到有新長出的木耳，孤零零的一朵，是依偎著墻根的一小段椴木上的，按理來說應該密密的長上一排，它就獨一朵，在微微有些偏涼濕潤的季節，它就不合時宜地生長著，似乎有些透支這個時節的快樂和溫馨，殘墻也許會笑話它吧，還有生銹的水龍頭也懶得丟下一滴水來折射它吧，那無檐無框丑陋的照壁，以及涂滿煙跡和油垢的灶臺，都不會對它有怎么應景的響應吧，我一直在看著它，黑的發灰的，對孤獨良好詮釋的，一個渺小的生命，它就是生命，整個世界都似乎都不在乎它，我卻盯著看了很久。
那味道就跟線面味兒一樣，這感覺催逼著人感慨。
這個被嘈雜或冷寂、鋒利或者粗糙的、膚淺或深邃的，不停研磨的世界，我不是凱旋門上的思想者，我不是孤標的或者狂飆突進的行者，我沒有自己的原野來儲備春天，我沒有自己的河流來洗滌思緒，我沒有伐倒后印滿年輪的巨樟，我只有品嘗著面的咸淡青紅的濃烈后的感慨，想濃烈地哭也想淡淡地笑。世人既可以貸款購房，我自然可以貸款生子。
因為我也想生命的延展，也想在若干十年后，給我的兒拌一碗青紅線面，深深淺淺告訴他，留點命給我……就像我的媽媽。
2015.3.5
