一個男人跟老婆講，你是我的女人，因為我愛你，我不想讓你出去工作，你只要服務好我和孩子，你在家里休息就行了，對于這個女人來說，原來這就是愛，那對于這個男人來說，他表達愛的方式就是：我要控制你，我要對你負責任！如果這個女性她認可了，她認同了控制才是負責任，她也會對她的孩子用同樣控制的方式，同時她也會反過來對這個男人控制，既然認為控制是一種愛，那我也想要用這種方式來愛你，“你能不能晚上幾點鐘一定要回家，你能不能把所有的錢工資都上交給我…”；

一個媽媽打孩子，然后告訴孩子：媽媽打你是因為愛你！孩子在媽媽這里學到了：噢，原來打就是愛，暴力就是愛呀，有一天，孩子長大了，結婚了，如果他不去質疑什么是真正的愛，而認同了這種方式，那么他會用同樣暴力的方式傳遞給他的家人，當他想要表達愛時，無意識的選擇了暴力；

一個爸爸輔導孩子作業：“這么簡單的題說了多少遍你怎么還不會！你做個作業怎么這么慢！我怎么生了你這么個蠢貨，老子辛苦錢養你！你怎么連個學習也搞不好！！”然后，爸爸意味深長的告訴孩子：爸爸罵你那是為你好啊！這時候孩子學習到了：噢，原來對人好要用語言暴力！三十年后，孩子長成人了，“你這個老頭子，跟你說了多少遍了啊，這個藥是每天吃多少頓每頓吃多少片的，說了多少遍了你怎么就是記不住！你怎么磨磨蹭蹭這么慢！你怎么這么邋遢！我怎么會攤上你這么樣子的老人……”

留心觀察身邊的人，我們看到過如此熟悉的場景嗎？我們給出去的愛全部都是：特殊的愛（有條件的愛）；

我們愛對方，但后面都附加著條件：“媽媽愛你，但是希望你開心一點、乖一點，媽媽愛你，希望你學習好一點，媽媽愛你，希望你健康一點”，沒有哪個孩子能滿足媽媽一直開心、乖、優秀、健康的要求，換了任何一個成人也做不到！當孩子不乖、不開心、考得不好、生病的時候甚至都不敢告訴媽媽，孩子會認為，我告訴了媽媽、媽媽就不愛我了；

當我們給的愛背后全是條件，對方滿足不了條件的時候，這個“愛”立馬就轉變成了“恨”：我對我的孩子很憤怒！因為他不聽我的話，因為他總是不開心，因為他學習不努力，因為他總是生病！

當我們對著大山喊：我愛你！大山給我們的回應一定是：我愛你，愛你，愛你……大山一定不會回應我恨你，我們現在發出的每一個聲音（言行舉止），都會有“回聲”，只是“回聲”的時間線不同，有的可能三秒鐘回應，有的可能會三年回應，有的可能要三十年回應，有的甚至沒有回應；我們期望收到的回報要比我們付出的好，但我們卻接受不了他用我們曾對他的態度對我們；

當我們睜開了內在的心眼，就會看見人們的行為都是顛倒的！我們成為什么樣子就在傳遞什么，而別人也會從我們身上學習到我們所傳遞的那個樣子，無論我們想不想教都已經在教了；

你今天發出去的聲音來自哪里呢？你有質疑過你相信的愛再往下傳遞嗎？

未來你想收到什么樣的“回聲”，此刻就發出什么樣的聲音吧。

～“關于愛”學習感悟