現(xiàn)在是二月四日上午十點二十九分，距離二月三日凌晨離開家已經(jīng)過去了三十四個小時，距離春節(jié)過后第一天上班還有四十八個小時。
不可否認，今年又是提早匆匆逃離家鄉(xiāng)的一次，逃離了我媽、我爸、爺爺奶奶密集式讓人煩心的關(guān)心，躲避了他們著急想知道的關(guān)于我何時回家、何時安穩(wěn)、何時結(jié)束自己單身情況的種種問題。對于這些每次回家都要被三番五次提及，以及他們小心翼翼苦口婆心想與我談心時的惹人厭煩問題，每一次我都以沉默以對。回他們一句“看看吧，不一定。”便躲避了他們的關(guān)心。
我知道的，每一天我和我媽坐在同一個空間里時，每當我抱著手機玩不理會她的關(guān)心時，我媽的目光都長久的停留在我身上，有時幾分鐘有時長達半個小時。就那么一言不發(fā)的看著我玩手機，而我當時竟然沾沾自喜：終于不問了。
我又怎么會不知道呢，每天在奶奶家吃完飯時，我媽總要問我們“回家吧？你奶跟你爺要睡覺了。”盡管那時才七點鐘。我知道這不過是不善言辭的她不想一個人呆在家里，不想一個人坐在家里聽著門口的動靜等待著我們歡聲笑語的回家，那種等待畢竟她這一生等了太多次。
對于我媽，滿心愧疚。她已過去的大半輩子，我知道為了這個家，為了我們?nèi)齻€孩子她受了多少苦。所以從懂事起，我就告訴自己，這輩子最應(yīng)該疼的人就是我媽。然而工作才兩三年，每年逢年過節(jié)回家呆的幾天，卻已經(jīng)讓我不耐煩了，還有什么臉面說自己最疼她？
每次離開家的時候才意識到，所謂辛苦一年回家盡孝的這幾天，好像沒有一次靜下心來跟我媽聊聊天，逗她笑。而只是一味的讓她小心翼翼的意識到，她那些關(guān)心的話題有多么的讓我厭煩。讓她意識到孩子長大了，自己老了，不該去煩我們。
這樣的回家，究竟是去盡孝還是去討債？
不禁深思，不能和父母好好聊天真就是所謂的代溝造成的嗎？不置可否，這或許的確是一個理由，但歸根結(jié)底并不是真正的問題根源所在吧？！不然為何還有很多家庭的父母與孩子相處的如同朋友，這一現(xiàn)象又如何說的通？
對于別人不能妄言下斷論，但對于自己我知道真的不是代溝的問題。我爸媽不是傳統(tǒng)古板的人更不是專制獨裁的人，在90年代的農(nóng)村，他們兩個人堅持將我們家三個孩子都送去上學，讓我們讀到自己能力范圍內(nèi)的最高學歷，這一點與同時代村里的父母相比，他們開明的多。
其實，問題只不過是出在我們自己身上罷了。我們造就的那些所謂代溝、共同話題的新鮮詞匯只不過是為掩蓋自己想要自由不被打擾的自私欲望找的冠冕堂皇的借口罷了。
因為想要自己的空間，因為不想和與自身利益沒有關(guān)聯(lián)的他們浪費口舌，于是乎，我們?yōu)樽约恨q解：與他們沒有共同話題，盡孝給他們錢就好，在外辛辛苦苦一年，不就是想讓他們過的好一點嗎？
結(jié)果呢？真的盡孝了嗎？回家給了父母多少錢？買房買車了嗎？什么都沒有，我們只不過每天空喊口號，嘴上盡孝罷了，即使說回家過年就是盡孝，但是這個年，又是否陪他們好好過呢？
別找借口了，真的！誰都有欲望，承認吧，對父母的不耐煩就是自己自私。不耐煩，只不過是躲避一些你自己目前還解決不了的問題。而且我們知道，再怎么不耐煩父母依然會在那里等著我們，不會離開。但是當面對工作上的領(lǐng)導(dǎo)，即使是比自己父母年齡大幾歲，為了職位薪水，卻可以沒話找話說談上個幾小時，不是嗎？這是現(xiàn)實，是無奈，為了自己的利益，為了自己的欲望，這沒有什么好丟人。
畢竟再偉大的父母也是有欲望是自私的，他們年輕時候選擇結(jié)婚生子，不也是為自己著想嗎？要孩子還不是為了防老？在養(yǎng)育孩子的過程中，因為不順心誰又敢說沒有罵過打過自己的孩子呢？
但那又怎樣呢，辛辛苦苦將我們撫養(yǎng)長大的還是他們啊！我慶幸是他們養(yǎng)兒防老的欲望讓我們一年年健康成長，慶幸是他們意識到兒孫出息自己老年才能安穩(wěn)的欲望，讓我們能夠接受教育認真成長。
有欲望何嘗不是一件好事。只不過如今狡猾的我們找了太多冠冕堂皇的借口去粉飾那些不那么漂亮的事實罷了。
我承認自己選擇背井離鄉(xiāng)來大城市工作是為了自己，是為了自己以后的生活物質(zhì)條件更好；是為了同學聚會時自己更有臉面；是為了回村時，父母可以驕傲的說出我孩子在大城市上班工資多少。這一切管根結(jié)底都是為了我自己。
這些欲望與現(xiàn)實，統(tǒng)統(tǒng)都承認，沒有什么不好意思！只不過，希望我們在填滿自己欲望的路上，能夠和爸爸媽媽坐下來好好聊聊天，因為即使是隔壁家王二叔的孩子二狗子工資比我們高，翠花買房比我們早，從來不是我們不與父母好好說話的理由。
媽、爸、等我下一個回家的假期，一定與你們坐下來好好聊天。
