半年前我還想著見你一面，談談看，其實我心知沒必要，不過是私心想見你一面。
我大概還是想你。
重來也未嘗不可，我常常這樣想。但是錯的事再來一遍結果也不會不一樣。
說出這樣的話，奇怪的沒有太難過的感覺，只是胸口里像是梗了什么，稍微有點喘不過氣的感覺。
從意識到自己這十幾年都做錯了事到親口承認，不是不難過，不是不痛苦的，而是已經走到這一步，我已經做到無事可做，只好什么都不再做。
你能明白我的意思嗎？
其實我私心是希望你不懂的。
倒不是握著什么不肯松手無法共享的事。
雖然這是我們兩個的事，但還是希望你直到最后看到的都是好的事情，想起來的時候微微笑著，然后略皺皺眉，想不起具體是為什么散了的，大概是長大了就慢慢變得陌生了吧，這樣下了定義就丟在一邊不再想起了。
其實我本來也是這么安排我們兩個慢慢變得生分的。你是讓我甘心拿一整個青春做你身邊一點微不足道點綴的人，我怎么舍得最后變成不堪回首的樣子呢？
只是你啊，你不該說那句“你這樣讓我也不高興”的——大概是這么說的吧，我記不太清了，想必你也完全忘了——其實也不過是小事，只是走到頭了，我無路可走了。
高興啊，快樂啊，是玄而又玄的事，同一件事有人感覺快樂，有人就不。只不過我們倆之間的感情本來就只有我們兩個參與，說完也無非就是我對你，你對我，我對自己和你對自己的事。我讓你不高興了啊差不多算是摧毀了我在這段關系里的三分之一，而其他的也早已經毀在我自己手里了。
說從沒在這段關系里得到過快樂也是不對的，和你一起在路燈下走回家很開心，你騎車子帶我或者我騎車子帶你很開心，我們一起聽歌很開心，你分橙子給我吃很開心，你寫了大字給我很開心，我們互送彼此大頭貼很開心，我們看同一本書喜歡同一個作家很開心，你和我一起吃飯很開心，你織圍巾送我很開心，你送簪子給我很開心，你答應我讓我去廣州找你很開心。
開心的事有很多很多，我可以滔滔不絕說上很久。
我不過是，太早看到結局。
和你一起走過的街，和你一起聽過的歌，和你一起吃過的東西，你送我的禮物，遲早都會變成碾過身體的巨輪。
我太害怕失去你，而這害怕又來得太早太早了，當結局真正走到眼前的時候，就像是終于墜入深淵，最先席卷而來的居然是失重感，而非疼痛。
什么時候感覺到刀尖破開胸腔，把我心底最深處的你剜走的呢？是上次和你發消息的時候，我失去你了，永遠失去你了。
我終于跌到這深淵最底部了。
我好像比上次和你說話狠心了一點，有好多話其實不該這個時候講給你聽了，都是過去的事了，我不愿意你在意這些微末小事，不愿你因我說的話生出一絲一毫的不開心。可是現在大抵是無所謂了一些。
我有時候想一想其實也不太明白，究竟是怎么變成現在這個樣子的呢？我在你心里從來都無足輕重，這樣的話我也知道是不對的，但是也的確慢慢變得無足輕重了起來，在那些你不曾發現的時間里。
我總是不要你改，不是我太愛遷就，大概是我喜歡的始終是那個無所畏懼不太需要我也不太喜歡我的你吧。
能說給你聽的話大概還有很多，但是話說到這又覺得都是可有可無的事了。我還是蠻在意你的，陌生來電的地址如果是廣州稍微會不敢接起，我不再吃橙子了，前年圣誕節的時候嘗了一個太酸了，剛剛下班回家的路上，想起和你說的話，還是哭了一會兒。
我快要23歲了，和你的事如果從頭講起的話要從十多年前開始。
已經有十多年的時間了嗎？大概一時半會沒法完全釋懷也是可以原諒的吧。
總會過去的，總會過去的。
對了，差點要忘記，請你把我刪了吧。我看到你瀏覽我空間的記錄，說不在意是不可能的，事實上非常在意，幾乎就要沖到你面前質問你了，還好我找不到你。我太慫了，下不了手再刪你一次。所以，請你把我刪了吧。
假裝無事發生過。
