? ? ? ? 毛不易原創的《消愁》一曲著實讓不少人感概萬千，尤其是像我這樣二十三四歲的年輕人吧，這年齡也不上不下，著實尷尬。雖然早在幾個星期前有粗略聽到過這首歌，但細細品味其詞是在今天，幾乎上是循環了有幾十遍吧。今天先是聽了毛不易的三首Live，都非常不錯，后來先單曲循環了《消愁》。晚飯過后，無心面對一大堆的學業任務，想著細細品味這歌詞。于是就像是被它帶到了種種回不到的過去，便決定嘗試著寫點什么。
一
? ? ? ? ? 一杯敬朝陽，一杯敬月光，敬我度過的每一天。我們每天總是在一朝一夕間度過，有的充實，有的荒蕪。粗略的算了一下，自己已經度過了8000多個朝夕，心頭為之一驚。深夜不禁問自己，現在活成了什么樣子，是我要的樣子嗎？盡管有好幾個階段我都有被問或自己問自己，現在的我依舊很難回答。
? ? ? ? ? 我有夢想，到現在一直沒怎么改變，因為說出來聽著蠻遠大的，也不愿把它細化，而且我也算一直在一步一步地接近著夢想。確實夢想喚醒了我的向往，溫柔了十年寒窗，但這條路看不到頭，我僅僅剛踏上。夢想算初中開始到現在的大學畢業，可能算算也快十年了，在這十幾年的讀書日子里，學業還算順心，最艱難的時刻也都熬了過來，也不知道是運氣還算實力，即將開啟研究生生涯。被周圍的人夸的體無完膚，可是呢，又有誰明白我內心的孤獨，就一個書呆子體質，總是覺得比誰都差，什么都不會，只是乖了點，好說話了點。或許是一個人走過來，什么好事壞事都得自個兒扛下來，感情多得反正也無處撒，都獻給了孤獨的自己，一個人難免出現所謂的抑郁，不過還沒到想不開的時候吧。
? ? ? ? 也許就像歌詞里說的“于是可以不回頭的逆風飛翔”一樣，我的這二十三年吧，到現在吧看著是順心，因為都這樣走過來了，但中間其實有不少逆著風的時候。比如有一兩次生死的事故逃了過來，讓我更加珍惜生命；大學四年糟各種“壓迫”無怨無悔，就當是鍛煉，讓我更加堅強；家庭情況不是很好，糾結著工作or考研；盡管考研準備時間極少，但奇跡般的，也不知是不是上天眷顧我，稀里糊涂進了我皇家ucas。等著我的是難熬的五到八年吧。就這樣每當我一做好了決定，盡管當時可能逆著風，也飛過來了。我想著不能辜負最初來之不易的夢。思緒不禁飛回了以前。
? ? ? ? 安靜內向，認真耐心，循規蹈矩，是優點還是缺點？二十年心路，十歲的車禍和十六七歲的承諾成為了兩個轉折點，對生命的體悟也讓我一直走到現在。
? ? ? ? 十歲，自認為去鬼門關走了一遭，那時還小不懂，長大見識多了，看著報道中的事故，也經歷了身邊人的離去，會思考生命究竟是個怎么神秘的東西。如果那時······顯然它已成為“如果”，那么我留下來何用？我始終記得天將降大任于斯人也，也把自己當成其中一個。帶著對生命的一種說不出的情懷和自認為肩負重任一往無前，也不管終點是何方，路途多艱辛。
? ? ? ? 十六七歲的少年受著學業壓力的困擾，沒有夢想的迷惘，好想尋求心靈的凈土。我試著出去走走，我只是不小心涉足于此，可你們卻讓我的高中生活圓滿了。一句話，一個承諾，造就了一個夢。
? ? ? ? 那兒是我三年高中幾乎每周都會去的地方，就像家一樣。每每安靜地陪伴那群可憐可愛的孩子，總會胡思亂想，想著他們的經歷，想著生命。從小孩子第一次對我說“你還會來嗎”時的眼神中，我可以想象她曾經失望過多少次，從孩子說“想當護士”中可以想象他們一次次地在病床上與病魔作斗爭。“我以后每周末都來”，我做了這個承諾一直到不得不違背的時候。然而，就在這幾年中，是他們在我心田播下了夢想的種子，每周澆灌一次。
? ? ? ? 大學學的專業讓我離夢想又近了一步，雖然走的很緩慢，至少每天都踩著夢，在路上。
? ? ? ? 一杯敬朝陽，一杯敬月光......
二
? ? ? ? 家，虧欠的太多。
? ? ? ? 高考結束后，我本是很憧憬外面的世界的，至少嘛是省外吧，特想遠行……可當時我爸媽可能認為我還小，去外面不放心，其實到現在我還覺得他們還一直不放心。好吧，當時就隨了他們的愿，就近找了個大學讀讀，到家也就兩三個小時路。這讓很多省外同學羨慕不已。可是吧當時就是一股怨勁，闖勁，三年半也就回了十來趟家吧，當然不是故意不回去，我是給自己攬了太多破事兒，平日周末甚至節假日也不多，就像自己把自己拘禁了。電話也沒怎么打，因為沒啥事，平常安靜也不怎么說話，也無需問家里要生活費，靠著自己省吃儉用，勤工儉學活了下來……
? ? ? ? ? 大四那會兒，他們開始操心我的未來：別人家的孩子都在實習，都找好工作了，你怎么還沒動靜。我那時攬的那些破事還在，但慢慢轉手了，卻還是無法全身而退，于是到了一個尷尬的問題，找工作走不開，考研又靜不下心。說到底還是因為自己太好說話了吧，什么事都往自己身上攬，不懂得拒絕。于是瞞著家里人，試著考研吧，因為目標地方都離家半個中國遠，可能意識里還有當初不讓我出去看看的小怨憤吧。盡管后來和他們說了我要考研，先不找工作了，但沒說要考去遠方。
? ? ? ? 我和家人的關系平靜如水，盡管有時內心叛逆，但從未起波瀾，我總是不說話，由著他們嘮叨，就這樣平靜了三年半多，我靠著自己熬了三年多，靠著這三年多里煎熬獲得的各種經歷經驗，當然最主要的應該是獲得了專業上的技能，這也使得我花了兩個多月時間夾著尾巴考上了研究生。復試去遠方那會兒，父母還是不放心，畢竟農村人不怎么懂，還特地叫我姐查了一下那個地方，說會不會是假的，不要被騙去了，我當時真是哭笑不得。? ? ?
? ? ? 復試結果出來那會兒，或許是我終生難忘的一段日子，也對家這個字眼起了那道平靜了不知多久的波瀾……? ? ? ? ? ?
? ? ? 那會兒恰逢節假日，那么回趟家吧。爸白天不在家，媽在外打工周末才回來，我回去一家人基本上也湊不齊，飯一般都是在奶奶家吃。所有小孩里，奶奶最疼的算是我了，所以我回去一般都是直奔奶奶家。奶奶坐在椅子上吸著氧氣，偶爾呼吸不好已經有好幾個年頭了。但其他都好，打得了麻將洗得了衣服.......也可能是我想得太樂觀了。
? ? ? ? 我把被錄取的消息告訴了奶奶，奶奶別提有多高興了，走進來一個串門閑聊的鄰居，都會夸一下：我孫子考上研了，還研究生博士連著讀呢，賊好賊好……盡管我聽著怪不好意思的，但能看出奶奶為我驕傲。在我們那小農村確實以往很少見吧。
? ? ? ? 第二天我一大早起來去奶奶家吃早飯，卻發現奶奶盡管吸著氧氣，但臉色很難看，嘴唇也微微發紫，可能晚上著涼了，呼吸本就不好，再加點小感冒，呼吸更不好受了。我那時才知道我回來之前奶奶剛去醫院修養過幾天，回來還不到兩天，反而更加嚴重了。嘴唇開始紫的厲害，趕忙叫了車，和爺爺早上折騰著送去醫院，從普通病區到騰出病房住進去，換了幾個地方也換了幾個醫生。中午奶奶吃了飯之后睡午覺，不久又來了一個新的醫生，要叫醒奶奶問病情，然而奶奶睡的沉，叫不醒，叫我們喊醒她，醫生說已經慢慢失去意識，要插管搶救，轉重癥監護室。我不停地叫，眼淚不停得流。之間就我和爺爺兩個，爺爺聽力也不好了，醫生全和我說的情況，我手抖著簽了很多手續 ，重癥病危什么的單子，中間發生了很多，奶奶來的時候還好，還能說話，中午后叫不醒后依醫生的，插管，插完還沒什么意識? 折騰了好久，醫院的大電梯還壞了，中間換小車什么的，花了好久。 到轉移的重癥監護室時候，奶奶突然有了意識，因為插管說不了話，一路抓我的手，似乎是知道又要去重癥監護室了，就想拔管子，七八年前也有一次很嚴重的情況， 她可能不想再去監護室。 醫生護士強烈制止她拔管子，我當然只能聽醫生的。我就這樣，醫生和我說? 我和爺爺說，打電話和我爸 小爸爸說，把奶奶送進了重癥監護室，也不知道哭了多少次。可是人命的頑強與脆弱，人生的決定對錯與否，誰都不會準確的想到，直到現在我很后悔，很自責當初任由醫生把奶奶送進監護室。
? ? ? 于她而言可能這是她一生中最折磨的一段日子，奶奶的身體一旦呼吸好點，氧氣多吸的進去，都是好的，在ICU插了管子就失去了自由，對管子有了依賴，醫生又不敢輕易拔掉管子......奶奶在里面看不到親人，說不了話，任由那些護理的大媽“擺布”，情況也是時好時壞，她也是基本沒心情。在她情況好些的時候，我們基本上靠每天短暫的家屬探望時間去看她鼓勵她，也不知道她想說什么，有時候花兩三天才理解她的一句口型，無非是 想死，想回家的意思。到后面管子插的嘴巴都要潰爛了，醫生說要割氣管插管，家屬最終還是決定努力試試。可情況依舊，她算是那個監護室里待得最久的人了，睡得背部都快熟爛了，也不知道里面的人怎么護理的，反正我們看不到，奶奶說不出。不是我要攻擊醫療體制啥的，只是確實存在某些情況。奶奶比較清醒的一次竟表示要我們掏錢給醫護人員，讓他們對她好一些，這意思也是花了兩三天才搞懂，突然心里一寒。氣管插管那時候日子也蠻久了，各種本沒有的病也都上來了，更難整了。我們也只能聽醫生的，除了每天利用那丁點兒的時間每個人去看一小會兒，說寫讓她調整心態的話，就是每天砸七八千在ICU上，可最終落得人財兩空。
? ? ? ? 奶奶在ICU的近兩個月里，三天兩頭往返學校和醫院，卡著每天家屬探望的半個小時，趕到醫院看奶奶。在她昏睡時努力叫醒她，在她清醒時和她講講話，努力讀懂她，給她看班級提前拍的畢業照，我穿學士服的樣子，說著要好好的，看我到博士畢業，看我娶妻生子……可是我們所有的努力都拗不過命。就在我畢業答辯那一天奶奶離開了我們，終于去天堂與先她一個月走的妹妹（癌癥）相見了，奶奶一直想去見她，可兩老姐妹卻誰也走不動了。奶奶的走，當時說法很多，到現在多說也無用了。我趕回家不知道哭了多久。守靈的時候，我哭泣，我懺悔，我自責，我恨我自己的無能。那也是我又一次靜靜思考生命。
? ? ? ? 臨近畢業這段日子，是我回家最多的日子，聽了無數次哀樂，去了兩次殯儀館。突然覺著自己好渺小，生命好脆弱。家人也在這段時間里蒼老了許多，我也好像一下子長大了。父母每天打拼著，身體也偶爾會有或這或那的小病小痛，他們說到底都是為了我。我本性并不差，只是平常很少表達。守著善良，人生總會有一些事催著你成長。馬上要去遠方了，突然大學從未有過的戀家情緒上來了。離家的日子是奶奶的五七，好像所有的家人都送我去遠方，奶奶在天上也是，無數期待的眼神怎敢辜負，那時眼淚又一次不聽話地往下流。
? ? ? ? 整個暑假在異鄉別有一番滋味在心頭，想家的滋味。電話多了，視頻多了，真和大學不一樣了，小子真長大了。連著暑假就是開學去另一個更遠的地方，從南到北，家在中間。由于時間緊，原諒我沒有回家看看，但一直戀著，惦記著，所以從此南北的路不再漫長，心中想著家哪都是家。飄蕩的靈魂也不再無處安放。
? ? ? ? 一杯敬故鄉，一杯敬遠方……
? ? ? ? 未完......
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