有些舊憶就像被風揉皺了一樣，細碎細碎的，飄在回憶里面，比柳絮還要紛紛擾擾，一不小心就從鼻孔進到氣管里，非要嗆出來眼淚才好。

我不知道是不是所有人在年輕的時候都做過一些沒辦法挽回的事，但至少我是這樣的。在我貧瘠的青春里面，我抱著那塊破舊的浮木，在水面上起起伏伏，不知道什么時候就會跌進水里。

我的家庭并不富裕，甚至可以說得上窮苦。讀初中的時候，我一直沒辦法邀請我的同學去我的家里玩，我怕被人看到家里破破爛爛的家具，我的自尊心像薄玻璃那樣易碎。我勉強上完了初中，就報考了附近城市的一所職校。

出成績那天晚上，我媽把我叫到客廳，問我如果考上高中了，要不要去上。

我說我想去，她就立馬擺出了一副愁苦的表情。我明白她不是在逼我，但她的表情足夠說明一切。

“那我去職校，學幾年出來實習，還能賺點錢。”

我知道這是她想聽的答案。

那時候隔壁城市有個?？茖W院，初中畢業之后直接讀五年，就能混個?？飘厴I證。當時也沒覺得專科本科有什么，就覺得比起來在高中累死累活的學習，還不如早早到社會上，早早給家里賺點錢。

那時候是這樣想的。初心總是這樣，想的都是好的，也不覺得以后會后悔。

-2-

在職校的第二年，我碰到了韓林。

那時候整個學校的風氣都很不好，有很多同學都出去賣。當時校門口會停很多車，車上放著礦泉水，還有可樂和其他的飲料。那會我不懂，就問我舍友那是什么意思，她跟我說，礦泉水就是最便宜的，可樂要稍微貴一點，像脈動尖叫那樣的飲料，差不多要三百塊錢一晚上。

隔壁宿舍就有這樣的，經常出去好幾個晚上都不回來，我們都知道她去干嘛了，她甚至回來也會給她舍友說。

一個月家里可能只會給我四百塊錢的生活費，我也知道三百塊錢對當時的我意味著什么。但我總邁不出那一步，我一直想著，在學?；烊兆?，等到了可以實習的時候就在附近找個工作，這樣就夠了。

但是那樣的價格，對當時的我來說實在算得上是一種誘惑。

我能忍住這樣的誘惑，但我沒辦法跨過韓林給我發的那條微信。

他是在附近的人上邊找到我的。

那時候微信朋友圈還沒辦法設置三天可見，我總是為自己照很多漂亮的照片放在朋友圈里，有很多同校的人給我點贊，我也就一直沾沾自喜，沒把那些照片刪除過。

他加上了我的好友，對我說的第一句話是：

“小妹妹，考慮讓我包養你嗎？”

我愣了愣，沒明白他話里的意思。

“包養？”我以為他是在開玩笑。

“對，你之前接觸過這個嗎？”他一本正經的，在屏幕上敲下那些話，然后給我發過來。

那時候我剛過完十八歲生日不久，一個人在陌生的城市，除了學校，不知道別的地方的路可以怎么走。韓林說，這些他都可以陪我。

“具體指的是什么呢？”我出于好奇，問了他一句。

“就是我按月給你錢，然后你陪我?！?br>

其實我也能感覺到他說的陪是什么意思，但我還是有些懵，對這種突如其來的問題不知道該怎么回答。

“多少錢？”

“看你條件吧。我之前包養過一個女大學生，一米七，身材樣貌都很好，一個月四千，大概陪我七八次這樣子。”

那時候我就明白了。明白他口中的七八次指的是什么。

四千。那對當時的我來說不是什么小數目。我可能在小診所打工一個月都賺不到這么多錢，這對我來說無疑是一筆巨款。

我說我考慮一下，把聊天記錄給了我當時關系還不錯的一個同學看。

“你想干這個嗎？”她的語氣就好像這只是一份平常的高薪工作。

“我不知道，我沒干過這種事。”我如實說。

我心想，她一定會跟我說，沒必要為了四千塊錢就去出賣自己的身體和靈魂。但她沒這么說，她說想去就去，這種事干的人多了去了，就算我不去，也會有別人撿這個便宜。

那時候我們都是不到二十歲的年紀，把這種事稱之為“撿便宜”。

-3-

“如果我答應了，是不是就跟那些站街的一樣了？”

終于還是在一天晚上，我給韓林發過去了這樣一條消息。

“不一樣啊。包養是只給一個人，站街是給很多人?！?br>

后來的我遲遲不能明白，為什么我們在說那樣直白的話的時候，偏偏要用最含蓄的語言。真是奇怪。

“我可以試試。”我說。

“你現在還是學生嗎？”

“是。”我說。

第二天下午，他開著車來我學校門口接我。那是輛白色的車，我記得那個車標，但當時的我沒能看出來那是什么牌子的車，只是覺得很高端，看起來很遙遠的樣子。

他看起來很干凈，不是我想象的那種四十歲大叔。他下巴上的胡茬都刮干凈了，像是為了見我而提前梳妝打扮了一樣。他穿著格子條紋的西裝，看起來有一種社會精英的成熟感覺。那是我第一次接觸學校以外的人。

他讓我在副駕駛上坐著，幫我扣上了安全帶。

“我很少坐轎車。”我說。

他說我一定是在跟他開玩笑。但實際上我連出租車都沒坐過幾次，有時候從學校到商場，都是走到十字路口坐公交車。

“其實你們學校的女生口碑都不怎么樣。”在車上，他找話題跟我聊天。

“還好吧。”我還是覺得尷尬。

“你知道外面人都怎么說你們嗎？”

“不知道。”我其實多少聽過一些，隔壁本科學校里的學生特別看不起我們學校，也看不起這個學校里的人，尤其是學校里的女生。

“反正說的挺難聽的。但我和他們不一樣，我覺得誰活著都不容易?！?br>

他知道該在我面前說什么樣的話，知道怎么才能慢慢的讓我卸下我的防備心理。但當時的我沒能明白，我只覺得或許這是個不一樣的人，他不會和其他那些人一樣，把我當成那種放蕩的女孩子來看。

即使我做了這樣的事，我是說，即使我和比自己大十多歲的男人出去開房，我在別人的眼里還可以是一個干干凈凈的女生。

我這樣妄想過，是韓林的話讓我這樣妄想的。

-4-

跟韓林到了賓館以后，他過來脫我的衣服，我像個木頭一樣僵在那里。

“你以前沒做過？”他的語氣好像變得活潑了一點，仿佛我沒做過這件事會讓他快樂一樣。

“沒有...我不太懂?！?br>

“沒關系，我可以教你?！?br>

后來我才能夠明白，為什么那天他說了那么多話，即使我一點討好他的動作都沒做，他也開心的不得了。

從賓館出來的時候，他開著車送我回學校。

“還疼嗎？”在車里的時候，他打開了空調，問我說。

“還好?！蔽铱聪虼巴?，想盡量避免那個話題。

下車的時候，他叫住我，從錢包里拿出兩百塊錢，伸出手遞給我。

我愣著看著他，用眼神在問他這是為什么。

“沒什么，就是想著你可以拿去買點衣服，吃點好吃的。”

“好。”

他讓我以為，我也可以在這樣的關系里遇到溫暖。我讓他把車停在離學校不遠的一個公交車牌旁邊，我怕熟人看到我從他的車上下來，那些流言蜚語都能成為刀子扎在我心里。

“下次出來的時候，我給你發信息?！彼艺f。

“那平時呢？”我問了一句。

“什么平時？”

“平時就不發信息了嗎？”我問他。

“對啊，互不打擾，我平時也要上班。”

我剛萌生了一種我可以愛上他的錯覺，就立馬被他這句話攪得一點都不剩了。就好像他只是拿我當一件物品。其實我知道他只是拿我當一件物品，但我還是忍不住去想，想著有沒有可能我是不一樣的。

我和他一直保持著這樣的關系，但從來沒有一起過過夜，每次他都是白天來接我，然后在賓館睡一覺，就開著車把我送回學校。有時候到了中午，他會帶我去吃飯，說我也累了，請我吃頓好吃的。

慢慢的，我開始期望下一次和他見面的日子。他總會穿著西裝，有藍色的，有灰色的，還有花哨的格子條紋，不管是什么樣的都很好看。他會帶我去那些一百塊錢的賓館，賓館里總有掛衣服的地方。他總會把他的西裝外套掛在那些地方，我會傻傻的盯著他的衣服看好久。

“你穿的衣服都好好看，如果我也能幫你挑衣服就好了。”

有一次他把我按在床上的時候，我對他說了這樣一句話。我不得不承認，我說這話的時候，好像對他有著模糊不清的感情，就像突然說了句“我愛你”那樣唐突。我以為他總會說些什么，但是他沒有，就像突然沒了興致一樣，從床上坐起來，讓我穿上衣服。我看著他走到廁所，聽見了他打開打火機的聲音。

那時候我才明白，有些話就算再想說，也是不能說的。

“我們算什么？”那天，我這樣問他。

“我不是早就和你說了，各取所需而已。”

“就這樣嗎？”我步步緊逼。

就好像時間久了，我總以為我可以變成一個對他來說不一樣的人。

但他還是依舊每個月不定時的帶我出去，到了月底給我轉賬，有時候是四千，有時候是五千。每次他給我的錢稍微多了一點的時候，我就覺得他是心疼我。

-5-

我們這樣的關系一直持續著，直到有一天，一個化著濃妝的女人到我宿舍里找我，把我從我的床鋪上揪下來，扇了我好幾個巴掌。

宿舍里只有三個人，我的其他兩個室友都不知道發生了什么，像我一樣愣在那里，然后過來把我拉回去。

“你個不要臉的小婊子，這么小就學會勾引男人了，你是有多騷??？”

她那天說了很多話，無非都是這樣的，我也只能記住這樣的。我整個人都愣在那里，任由她過來拽我的頭發，打我的臉。

“大姐你誰啊？”我的一個室友過來，站在我前面，把她的手推開。

“她自己在外面干了什么她自己心里有數，我說我老公怎么天天加班加班，合著就是有你這么個狐貍精?！?br>

我只覺得我的腦子火辣辣的，像三伏天里被烤熟的雞蛋。

原來韓林是有老婆的。

那時候我才明白。

我沒問過他，我以為他一直和我出去，是除了我以外沒有其他人了。

那天之后，他給我發微信說，讓我們以后別聯系了，他發過來一個一千多塊錢的轉賬，說這是這個月這幾天的錢，先給我結了，以后就不要再找他了。

他說的話總是很冰冷，就好像我是一個他的下屬，所做的一切都是為他服務。

難道不是嗎。

好像也是。

那時候我才明白，他的黑色的西裝，他的粉色的俏皮的領結，都是另一個女人給他挑的。而我自始至終，都只是他的一個附屬品，等到事情敗露的那一天，我就會被扔進海里，隨著時間消失不見。

那是我很久以后才明白的道理，只是可惜當初，我沒那么多選擇的權利。

那天之后，我的兩個室友一直沒和我說過話，就好像一說話空氣里就全是尷尬一樣。我不知道她們有沒有把這件事跟別人說，反正在我面前，她們就像啞巴一樣。我也明白，如果是我碰到了這樣的事，我也只想像個啞巴一樣。

我給韓林打過很多電話，發了瘋一樣找他，讓他不要不理我。說來也很奇怪，明明知道這種事是錯的，應該戛然而止，但還是忍不住地去想要一個答案。

我只是想問他，在那么長的時間里面，他真的只是在利用我，還是說哪怕有一瞬間對我動了感情。

這樣沒有意義的問題，我卻那么想要一個答案。

我知道后來的他仍舊住在那個城市里，仍舊開著他白色的車上班下班，仍舊穿著各式各樣的西裝。但這些都跟我不再有關系了。

后來想到他，我只能回想到第一次和他去賓館的時候，他問我是不是沒有做過，那時候他的表情，像是撿到寶了一樣。

再就是會想到那個濕噠噠的午后，他的妻子找到我的宿舍，把我當做小三一樣泄憤。

這一切像個笑話一樣。

我不敢把這些告訴我的父母，雖然他們也問過我，為什么那段時間我都不跟家里要生活費了。我只是說我找到了一個還不錯的兼職，他們也以為我長大了懂事了。

可是他們所想的長大，和我所做的長大是不一樣的。

后來我從學校畢業，找工作，就那樣平平淡淡的和所有人一樣過著普通的生活。我正常的找男朋友，正常的找工作，只是我難免會想起來，在我最懵懂的年紀里，韓林所帶給我的那一切。

我的青春無疑是疼痛的。我想。

如果再來一次，我可能會去讀高中，會好好上學，會拒絕那個好友申請。我總是這樣想，想著是不是我換了一條路來走，那么那些事都不會發生。

我明白后悔沒有用。但是無數個午夜夢回的時刻，我總能想起韓林，那讓我沒辦法繼續睡著，罪惡和痛苦都籠罩著我。

后來別人問起我的青春是什么樣的。我總會說，說我十八歲那年，犯了一個錯誤，讓我往后的時光都沒辦法安眠。