每次和母親電話里聊到誰帶孩子的問題,結果都是不歡而散。她不理解為什么我不肯將孩子丟回老家,總是勸了又勸。我知道我的不聽話和壞名聲讓她也頗受影響,但是我沒有辦法妥協。
一直以來,我在家里的親戚朋友那里名聲都不太好,原因是因為我傻。但是這不是說,我精神有問題。事實上我思路清晰,邏輯清楚,也正經讀過大學。而且人也性情溫柔,待人真誠。之所以會名聲不好,是因為我不夠精明。
因為不夠精明,我和外地的人結婚,沒有選擇本地離家近的有錢人不說,還傻到不要彩禮,自己出錢買房。甚至有孩子后愿意放棄工作帶在身邊親自撫養。
這就導致我很窮。距離和貧窮讓我這個人在親戚那里一文不值。我不止一次聽到有人用鄙夷的語氣對我父母說,你這個閨女白養了,一點不中用。
沒錯,一個大家族里不能為大家帶來利益的人,都是不中用的人。感情遠一點的覺得我不中用,感情近一點的又替我惋惜不已,覺得我一把好牌打的稀爛,總是苦口婆心的勸我把孩子丟給老人,自己瀟灑賺錢。
至于老人愿不愿意帶,由不得他們,直接孩子丟過去,反正也餓不死;至于對孩子好不好,有什么關系,反正孩子怎樣都會長成大人。
留守兒童的小孩也做留守兒童,這聽起來沒什么問題。畢竟我們也都這樣長大成人,讀書工作,成家育兒了,看起來和其他人一樣。但是,只有自己知道,留守兒童的經歷對我們的影響在哪里。確切的說,現在旁人看來不夠精明的決定也是因為當初的留守經歷在起作用。
我們知道留守兒童生活中的孤獨寂寞,與人交往時的局促自卑,寄人籬下時內心的惶恐不安,所以特別渴望家庭和陪伴,渴望安全和穩定。
我小時候每年的生日愿望都是快快長大!長的足夠大,足夠強壯,足夠頂天立地,可以自己給自己撐起一片天,再不孤獨,再不等待,再不尋找。
所以,當我長大了,當我是可以做選擇和決定的那個人時,我又怎么可以明知故犯,再將一個可愛的孩童推到我曾經奮力逃離的境地?
我想要給他滿滿的愛,多多的陪伴,讓他可以全心依賴。我不會因為任何原因拋棄他,貧窮和傷痛都不能將我們分開。直到有一天,他不再需要我或者死亡到來。這是在小生命開始孕育的時候,我就給他的承諾:用愛與溫暖陪伴他成長。
所以原諒我這個不精明的人吧!我也不想如此自私,但我曾是留守兒童這個條件早已注定,我的孩子,他不可以再做留守兒童。我寧愿他物質條件匱乏,也不愿他精神層面缺乏愛、信任與自由。
我們花費那么多年成長和努力,獲取金錢和權勢,想要的無非是幸福和滿足,追求的無非是愛與自由。這些東西,不能靠剝奪一個孩子該有的信任與安全感來獲得,不能靠斬斷親子之間的陪伴與依賴來獲得。
對于大人來說,當生活足夠糟糕時,唯有錢財與穩定才能帶來安全感;但是對于孩子來說,沒有愛與安全感的生活才是足夠糟糕的生活。
畢竟,他們還沒有成長到足夠勇敢強大,可以獨自面對生活。把一個還沒有能力獨自應對生活的孩子丟下是殘忍的,哪怕他終將適應,但過程的心酸痛苦是常人不能想象和體會的。
為人父母者,惟愿孩子可以無憂無慮,開心自在的生活,這樣的日子最好多一天再多一天...