很多人好奇為什么我總喜歡寫東西，畢竟很多時候感情燒的急，寫到筆尖都是灰燼。然而我說，我就是要寫這些灰燼的。我把灰燼寫得越白，你們對燒它的這把火才會越感興趣，也才會去關注，這樣我的目的其實就達到了。

寫過很多題材，論理的愛情的都會有，或者說倫理的也會寫愛情。我總喜歡寫感情，似乎在這個話題上總有說不完的話。但其實我的感情經歷并不能說很豐富，我總有的說，只是因為我喜歡去思考而已，所以今天還是想講感情，對，我很任性。

想講的第一方面是，要帶著“腦子”去談感情。不是說要去互相算計、斤斤計較，而是說，你需要思考去長時間地維系一段關系，不僅是讓其穩定，更讓其精彩。我曾經在文章里寫到過，愛情都是沖動使然，當然這不是我的原創，我沒有這么有才，但我覺得說得有理的。生活中我們并不僅僅只有感情是沖動使然，我們希望自己變好的每一個決定都是。比如，我今天想去學尤克里里，因為我想給自己寫的歌作曲；我想去學素描，因為這樣看到美的景物我就可以落到筆尖去記錄。買下尤克里里和繪畫工具的時候斗志昂揚，到手那天突然蒙了，我的天，我怎么有閑暇的時間去做這些事情？即使我再想做。這和我們進入感情的心態其實如出一轍，我們并沒有充分的準備，因為沖動，我們就已經，“啪”，踏進去了。

但我們并不是不珍惜這段感情和這個人的，就像我們并非不想學這門技能，只是，感覺沒太準備好。那是不是沒太準備好就不用去開始呢？其實并不是的，你不開始，你就永遠也沒有機會去準備好。很簡單，你不去買尤克里里，你很難有心思去思考怎么學會學好它。我們總是這樣，先去體驗了，才在體驗的同時去準備。這就是為什么我說要帶著“腦子”去談感情。沒有生來的感情專家，只有在談感情的時候由“磚家”變“專家”。感情本身不會令你長大，雖有量變到質變之談，但量變自動不會變成質變。從來不是說，談了第10次戀愛了，“啪”，突然一下，你長大了。是從來沒有的。感情不過是給了你勤思和體驗的機會，你要把握它，好好思考，好好經營。

第二方面，我們需要去承認感情中感性與理性的矛盾性。我們都不相信地老天荒的承諾，但我們總樂意聽；我們都不想愛一個人有時會低到塵埃里，可是情到深處我們自然就會去做；我們不想在感情中這么快進入性的階段，希望更穩妥，但我們還是止不住沖動；我們總有很多大道理可以思考地很清楚，但我們說服不了自己。這就是感情自我矛盾很突出的地方：我們所認為對的，和我們想要的，是完全劃不上等號的。突然想起《有個愛你的人不容易》里的一句歌詞：“你以為一切都是沒想好，得到的和想要的對不上號。”但其實更多的情況是，即使你想好了，你也沒辦法得到你想要的。

正因為這些“理性”，我們會誕生“計劃”。我們會“計劃”多久才和一個人牽手，多久擁抱，多久接吻，多久上床，有時我也會去計劃這些東西。后來我反思自己，為什么吃飽了撐著會思考這些，才發現是因為，想保持自己在伴侶面前的新鮮感，為什么要保持新鮮感？因為不安全感，我們總害怕厭倦會帶來離別，所以我們蹦跶著每天都希望自己是一個全新的人，每天都是不一樣的自己，每天感情都注入新的血液，都是嶄新的，并且期望“計劃”可以帶給我們幸福，這就是我們很美好的期望。

然而我也說了，這真的只是期望。現實與期望是如此矛盾，折磨我們痛不欲生。若想解脫點，我想，那就隨性些，我們需要學會接受順其自然，盡管很多時候我們很恐懼。其實，我們靜下來想一想，我們“計劃”這些，有讓我們幸福嗎？舉個直觀的例子吧，就說“性”這個百談不厭的話題，克制“性”以至于讓它遵循計劃，有沒有讓你獲得幸福？很多時候其實感覺并沒有。為了“新鮮感”，每次你想要，你要推推他說：“親愛的，進展太快了，再等等。”然后，他忍著，你也忍著，然后，你們覺得超幸福，我會覺得，臥槽這有病。肯定會有人反駁我，說，“性”這是很重要的事情，怎么可以草率，隱忍會讓我們在得到的時候覺得更爽更幸福。但是我想說，其實人生很多事情都是很重要的，是不是因為重要，我們就都要讓它拖延，給它計劃，這樣它在發生的時候才幸福呢？比如說，結婚。我現在愛這個人愛的真的要死，我們也有相伴一生的能力，可我們才剛認識沒多久啊。然后你的朋友會勸你，再等等好啦，這么重要的事情，考驗還不夠，隱忍一下，結婚的時候，結婚以后才幸福，然后，我們經過重重考驗，思考周密，考驗充分，終于步入婚姻的殿堂，然后沒多久，我們離婚了。

我覺得，在重要的事情上，我們需要的不是拖延，而是培養起承擔“重要”的能力。在感情中過早享受性就不幸福嗎？閃婚就不幸福嗎？目前應該沒有調查這樣顯示。我們不能因為所謂“重要”就去拖延，而更多要去思考因為“重要”我們做了之后，要怎么辦。而且更多時候我們是在打著“重要”的旗號去拖延，去拒絕成長來承擔這份重要的責任，反思一下生活，其實很多時候我們都這樣，于你于我都是。

第三方面，我們需要去淡化束縛的壓力。寫這個觀點是受了馬薇薇的啟發。她說，我們從結婚儀式中獲得了安全感，倒不如說是從眾人見證這個儀式之后帶來的難以輕易說“拜拜”的壓力，帶給了我們安全感。外界束縛使人安全。

但其實外界束縛所帶來的安全感是很低級的，因為這是一個外壓而非內化的過程。就比如說，你不分手，很可能不是因為你還愛著，而是外界的輿論壓力太大了。那么多人見證了你們秀恩愛，現在分了，不是自打臉嗎？所以很多人不分手，很多人不離婚，因為，我們不想去承受外界的這份壓力，所以含著淚，我們也要去維系。

但我想說，真沒必要。

再說說內在束縛吧，一個老套的詞，叫做責任。很多時候我們不能跟對方分開，是因為一個看似有情有義的承諾：“我說了，我要對你負責任。”但其實，你哪有什么責任要負呢？之前有朋友和我探討過一個問題：“為什么法律管不了戀愛中的渣男女？”我說：“因為戀愛中感性戰勝理性的幾率很大，你變心的時候，有條款束縛，你知道不對，你也控制不住的。”她追問：“那你殺人的時候也知道是不對的。”我說：“戀愛中的這種責任，是因情而生的，因為愛你才會有對你負責的義務，而當愛消失了，（這包括一方不愛另一方的情況），其實責任也就消失了。而愛護他人生命，這種責任是人倫衍生的，這種責任，是你身為一個正常人就應該有的。”簡單說就是，我認為愛中的責任，更多的自由意志的選擇，即因為愛她，我選擇對她負責任，因為不愛了，我就不負了或者她不愛了，她不需要我負了，我就不了。

所以不要把感情的這種內在束縛也看的太重，不過就是愛了，才去負責而已，不愛了，還有什么責任可言呢？

補充說一個，愛中要不要規定一些硬性的義務，就比如，你是我男朋友，你就有義務陪我做什么什么事情，有沒有這個必要。個人覺得沒有。為什么？他愛你，你不規定他也會去做，他沒那么愛你，你規定了，他也懶得去做，反而會阻礙你們關系的進展。換句話說，你很難準確地衡量你的感情狀況然后確定很精準的義務，就如經濟需要放手市場去調控一樣，你要放權給感情狀態去把控，不要怕。你定是要說那經濟還有宏觀調控呢，付出這個怎么宏調？很簡單，他愛你對你付出履行義務的時候，你不喜歡，就跟他溝通，告訴他，讓他換個方式就是了，若是喜歡，就繼續。畢竟他不是你，他也很難知道你具體喜歡什么，只能給你他認為好的，感情本就是個試探的過程，有些溝通，便是了。

就暫且寫到這。