怎么可以這樣，怎么可以這樣的“慘”，慘到求其下，天。上大學了，日子過得還不錯啊！可每到考試都求過，求及格，不要掛科。這到底是怎么了？

我記得高中以前不是這樣做的啊？高中以前都是求優秀，求第一，爭，每到期末考試都期望自己的名次可以再向前進一些。現在想來，以前的日子，以前的想法是多么的充滿朝氣，充滿斗志，沒有一絲的萎縮，現在怎了？慫了？現在考試前抱佛腳，考試后忐忑不安，一直在想啊想，老師啊，千萬千萬不要不要掛我啊！怎么可以這樣，真得挺可悲的，難道不是嗎？

“求其上得其中，求其中得其下，求其下，必敗。”我現在就處于“求其下”的感覺，唉聲嘆氣成了我的精神感嘆，猥瑣的面容只求老師不要讓我不及格。明天就要英語考試了，真得不要掛科啊！記得高中以前的英語不是這樣的啊，在我們班級里我也是優秀中的佼佼者啊，現在呢？天翻地覆，天上地下，我在人間刨土。如果要總結反思一下的話，我平時沒有好好學習，這都是借口。來到大學兩年了，只在課上學習一下下，課后根本，百分百不會再翻一下課本，再記一下單詞，就是這么的任性。我沒有忘記我的理想，我沒有，我沒有忘記我的過去，我始終記著我以前的痛楚，我心向光明。但這又怎樣，還不是那樣的不看不記，這樣根本不會有多么大的長進啊不是嗎？這種情況幾乎出現在我的每一門課上，簡直是運用自如，絲毫不減。

你說，怎么可以這樣呢？大學本應該是幸福的，時間充裕的，那么時間都去哪兒了，我沉默了。其實時間對于我們都是公平的，要么大把的時間我不會科學利用，安排，要么就是浪費，沒有將主要精力放在學習上，放在發展技能上，對于我這么個沒有什么特長的人來說這都是可悲的，不是嗎？現在還可以當個混混，畢業了呢？以后呢？這些既充滿未知又是可以想象的。我是這么覺得的。

怎么可以這樣，怎么不可以這樣，我就不能這樣啊！我自認為我是一個再也普通不過的人，我必須用常人的思維去思考現在，去想象未來。這個怎么講呢？既然我是一個常人，庸人，我就得不斷學習，通過學習使我充實。我發現我對學習這個東西是十分認可的，我并不是那些天才，我并沒有什么特長啊，我只能學習了，我只能學習不斷改變自己了，似乎已經沒有什么更好的方法了，我相信自己的直覺，二十歲年紀，我是應該學習，應該天天向上的。

在過去的大學兩年里我從未踏入過圖書館一步，我一直在宿舍度過著我的花樣年華，宿舍成了我的安樂窩。當時我覺得宿舍也可以學習啊，不是嗎？現在看來，想來，我想不是了，日子已經過去，宿舍是休息，娛樂的地方啊，怎么可以將大部分時間交給宿舍這個地方呢？再說了，縱觀這兩年我們宿舍也不是個消停的地方，可以學習，我承認，但味道，效果不一樣啊！這學期已經結束了，這兩年我么有什么突出的成就，成績也總在我們班級的后面，真是慘不忍睹。我不能再將大部分時間交于宿舍了啊！那里是天堂，也是地獄。在此我要承諾，我要做出一個決定，下個學期一定要走進圖書館，學習，不只是看書，更重要的是我要把我的成績拔高一下下。“求其上得其中，求其中得其下，求其下，必敗。”我得記住這句話啊！走進圖書館，有時間就去，把我的英語，我的四級，我的專業課搞定，我不想再要求自己只及格了，這也太次了吧！我想我要盡量讓每門科目達到九十分以上，這樣才可以，這樣才能不在墮落，不是嗎？

千說萬說，我不能那樣，時光一去不復返，我得走出一個環境走進圖書館，走進知識的海洋。

明天就是最后一門課考試—英語，我不要及格這個次了，我要七十，我要更多的分數，我要更高。當然這個學期也沒認真學習，所以我還是得可憐的說，我要過，我一定不要掛英語，我不要，不要，真得不要掛科，很痛苦的。

這樣的年紀，這樣的想法與做法，可喜？可悲？你懂的？