周末，通常我會去給小朋友們上口語表達課，課后，家長們總信任的坐下來，愿意和我聊聊孩子的近況。那天糖的媽媽說起了糖。
糖是一個五歲的小男孩，最近，他對別人的侵犯行為反應(yīng)非常激烈，課上，坐在他身旁的另一個男孩非常大聲地沖著他的臉怒吼，糖立刻伸手使勁打了對方，并且是兩手并上很憤怒的回擊。
下半節(jié)課，一個小女孩要搶糖手里的繪本，糖很激動地狠狠掐了女孩。我抱過糖，跟他說，是不是很委屈，很受傷啊，他使勁點頭，嗚嗚的哭，看了特別讓人心疼，我說“看到有人對著你的臉吼，那種感覺真的糟透了，心臟也被突然嚇到了吧?！碧屈c點頭，繼續(xù)哭，我拉著他的手，讓他哭出來。他告訴我這種感覺叫做傷心。
課后，糖的媽媽過來找我，說從監(jiān)控里看到了發(fā)生的事情，并且批評了糖，不可以打人。
糖的媽媽是位溫柔的女人，柔眉善目，聲音也是低低溫潤的，如春風化雨般，她很不解，為什么每次都是溫柔的跟糖說這些，糖卻不能接受，近日來，還出現(xiàn)了暴力行為。
比如說，上次糖和一個小朋友搶玩具，沒成功，他就很生氣的哭了。媽媽趕緊過來溫柔的抱住糖，跟他說，要懂得跟小朋友分享啊，再說那也不是你的玩具，你想要什么媽媽給你買。
是啊，這種說法沒有錯，我們中的很多人，都這樣對孩子說過，只是糖聽了后很不開心，用糖的話說，有些傷心。
糖是今年才開始跟我上課的孩子，最初他有點點羞澀，但卻是內(nèi)心感受力非常強的孩子。他經(jīng)常用來形容感受的兩個字就是“傷心”。他總是感到有那么點傷心。
從幼兒園回來后，媽媽也會跟糖交流，問他過得好嗎？睡前也會問糖，有什么想和媽媽分享的嗎？糖會告訴媽媽，那是我的秘密，不跟你說。
媽媽表示很費解，才五歲的孩子為什么不跟我說呢？
我說，不說證明他的自我意識在成形啊，他在不斷地長大，懂得了保守自己的秘密，這多好。另外也許還有一個原因，當孩子不愿意向我們吐露心聲時，有可能是我們在不經(jīng)意間關(guān)閉了他傾訴的心門。
好比，孩子跟我們說，媽媽，今天我抓了一只螞蟻放到同桌的頭發(fā)上了。說這句話時，孩子滿懷自豪與竊喜，來跟你分享他的惡作劇。遺憾地是，如果你回答他，你怎么能這樣！這會嚇到小朋友的！不可以！
這個時候，孩子的分享欲就被堵在了那里，下次再有類似事情發(fā)生時，當他預(yù)判到父母會給出否定答案時，就會選擇閉口不談了。
那我們該怎樣回答呢？我常常說，要看見對方，看見，說起來容易，做起來難。像這件事，要看見孩子分享惡作劇時，那種偷偷地，對自己小把戲的成就感，鼓勵他繼續(xù)說下去，看看之后發(fā)生了什么，先不妄加評論的，不定性的，也不指出他的缺點的聽他分享感受。
可以問孩子，在小朋友頭上放螞蟻，小朋友什么反應(yīng)？孩子也許就會告訴你，對方是不是嚇哭了，或者對方很憤怒的回擊了自己等等。接著再來問孩子，捉弄別人時，你的感受是什么？最后再換位思考的問，如果有人放螞蟻在你的頭發(fā)上，你會怎么樣??？
其實答案并不是最重要的，最重要的是，孩子感受到了自己真正的被看見。就像他舉著親手做的母親節(jié)卡片送給你時，你是敷衍的贊嘆，真棒！真好看！謝謝你！還是用心感受了他精心準備的禮物，孩子都是完全能夠知道的。
如果長時間不能被看到，他的內(nèi)心就會覺得不能被媽媽理解。理解，不只大人之間需要，親子關(guān)系中也需要理解。理解的第一步就是接納情緒。
就像玩具沒搶到，如果說你應(yīng)該跟別人分享啊，那么就是在指責他不跟人分享；當孩子打人的時候，我們跟他說，打人不對，你不該打人，就只是指責了他，而沒有去理解和看見他打人背后的緣由。久而久之，不能被真正看見的孩子，沒有被理解，感受不到被理解，他就會感到傷心與難過了，一個對你失望和傷心的人，又怎么可能對你敞開心扉，暢所欲言呢。
這樣一個人就對另一個人關(guān)閉了心門。除了家長與孩子，其實任何關(guān)系都是這樣。
當我們看到糖糖因為被近身貼臉怒吼時，他的忽然被嚇到的，因被嚇到而感到害怕，因害怕而沒有安全感，因沒有安全感就很憤怒，憤怒就會反擊，反擊方式就是使勁去打?qū)Ψ剑挥型ㄟ^這種方式才能宣泄出內(nèi)心的怒火和被驚嚇的委屈。
所以這種時候，我們要先接納糖糖的情緒，是不是很委屈，是不是被嚇到，抱抱他，跟他說是不是感到害怕，當我們的感受與他同在的時候，他才會覺得被接納，被看見，被愛。與糖糖同頻共振。
而對于沖別人的吼的孩子，也是同樣的，因為這世上沒有人會平白無故的突然沖他人吼叫，他的需求又是什么？他是不是也因為憤怒而大喊大叫，而他的憤怒來自哪里？當他吼叫后被人打了，他的感受是怎樣的？委屈嗎？疼嗎？身上疼嗎？心疼嗎？
而那個被糖糖掐了胳膊的小女孩，也同樣需要被看見。每一個孩子都同樣需要被理解與看見。接納他們的情緒，讓當下傷心委屈的情緒自然流動，流出來，然后擁抱孩子。
當我們開始尊重孩子的感覺后，孩子就會慢慢學會聽從自己內(nèi)心的聲音，尊重自己的感覺。
一個尊重自己感覺的孩子，長大后才不會在乎別人的聲音和評價。你有沒有發(fā)現(xiàn)，其實我們身邊很多人都比較在乎別人是怎么看自己的，怎么評價的。這跟我們小時候?qū)ψ晕腋杏X的尊重也有著那么絲絲縷縷的關(guān)聯(lián)。
假如我們是一顆小樹時，總有人不斷拔起我們的根，再一次次插進土里，我們的根就是不穩(wěn)定的，會風雨飄搖。
而如果我們從小樹時就開始，踏踏實實把根扎進土里，無倫外面發(fā)生什么，風吹雨打，根都不被拔出，只是一門心思往地底下扎，那么長大后就是一顆堅定得，不會被外界風雨吹倒的大樹。不會那么在意他人的詆毀、不會那么糾結(jié)他人的評價。
他人的評價就像是一陣風，對于根基夯實的大樹而言，風吹過，不會動搖。而如果在小樹時，根被一次次拔出再插入，每一陣風吹過都會令小樹劇烈搖動，甚至被吹倒。
作為一棵樹，你是否能夠汲取大地的養(yǎng)分，取決于你有多少根系緊緊深入大地。
生活就是大地，生活中的每一個細節(jié)和感受，就是樹根的根須，你的感受越豐富充沛，你的根系就越是緊緊地深入大地。
股神巴菲特曾強調(diào)，他生命中最重要的教誨來自父親，這個教誨就是尊重自己的感受。
那么小孩子的感受是怎樣被動搖和不被看見的呢？
比如，會看到有些老人家喂孩子吃飯，孩子說：“吃飽了?！蹦棠叹蜁f：“再吃點，長大個?！焙⒆泳陀殖粤藘煽冢缓笳f：“吃飽了。”奶奶會接著說：“男子漢，多吃才能有力量?！庇谑?，孩子就又多吃了幾口。結(jié)果撐到胃難受。那么小孩子的這個吃飽了的感受就是一直都沒有被看見的。
我的小侄子，是奶奶帶大的。印象中，每一次吃飯的時候，奶奶都把他夾在兩個大腿中間，怕他跑掉，然后，一大勺一大勺的往他嘴里送飯，他常常吃著吃著哭出來。于是奶奶就罵他，“男子漢吃這么少，還哭，怎么長高。”甚至到了五、六歲的時候，奶奶還在這樣逼他吃飯。
如今十幾歲的小侄子特別消瘦，似乎在被逼迫中，對飯產(chǎn)生了極大的憤怒。每一次被奶奶這樣否定，都是在動搖小侄子自己的立場，拔起他的小樹根。
還比如，剛會蹣跚走路的時候，你忽然摔倒了，膝蓋破了，流了好多血，你就哇哇大哭，這個時候媽媽過來抱起你說：“乖，不疼，不疼，不哭，不哭。”
這個時候你就混亂了，因為明明是疼的呀。每一次這樣的小事，就是在動搖你的立場，在拔起小樹的樹根。因為你的感受沒有被真實的看見。
還有我們小時候打預(yù)防針，也會有家長安慰孩子，不疼不疼的。這幾件事都是同一回事，否認了孩子的真實感受。小樹的樹根又一次被拔起來再插進去。
其實打針只是一件有點疼的事，只要肯定孩子的感受，認同針頭扎入的那一下是很疼的，還可以告訴他，感到疼的話，你可以哭。這個時候，孩子的感受就被看見了。
當然如果想鼓勵他勇敢，可以慢慢告訴他，哭也是疼，不哭也是疼，他可以自己選擇。這樣一個被看見的孩子，就開始學著為自己負責。
長大后，就不會通過別人的評價來認識自己，不會過于在乎他人的評價，而具有自我價值感。
自我價值，總是要在最珍惜的關(guān)系中得到體現(xiàn)的。所以不要迷失在外在的價值中，讓我們學著愛孩子最真實的樣子，愛本真的他。而若一個人能愛你真實的樣子，恐怕就是我們說的真愛了吧。這樣的愛充滿了力量，彌足珍貴。
我的老師有天講了件她家孩子的事兒，令我記憶深刻，她是大學教授，鄰居也是大學教授。一天，鄰居家的男孩打了她的女兒，她女兒就哭了，這個時候，鄰居出現(xiàn)了，二話不說，一腳就把自己兒子踹到了一邊，然后趕緊過來跟我的老師道歉。
我老師好心疼那個孩子，因為她知道，那個鄰居之所以這樣做，一方面是想向被傷害一方的家長表態(tài)，就是你看，我不會包庇我家孩子，他錯了就是要懲罰他，他打了你女兒，我就打他，這樣你就別生氣了。
我能體會，有時候，尤其在外面與人發(fā)生沖突，讓我們做家長的放下面子總是件不易的事情，覺得該做些舉動，表明我會好好教育自己的孩子?？山Y(jié)果并不見得就會如心所愿。
人前教子，是對孩子人格最大的傷害。我們只因為臉面掛不住，而給孩子留下的傷害有可能就是不可磨滅的以及永久性的。
我的老師看在眼里，一邊安慰自己女兒，是不是很疼，很委屈，接納她的情緒，一邊又趕緊說沒關(guān)系沒關(guān)系，帶孩子回家吧，別打他。
對于很多別人帶孩子的方式，如果對方?jīng)]有主動向你詢問方法和求助，當面指出，并不會收到預(yù)期的效果，反倒會弄巧成拙。所以她并沒有過多地對鄰居的行為說些什么。
就像心理咨詢行業(yè)，如果你看出別人有一些問題，但是對方并沒有向你求助時，請不要開口，因為那可能會給他人帶來無端的煩惱。
我們常說“無知者無畏”，當他不知道有那個創(chuàng)傷的時候，那個傷口的封閉的，他不知道疼，也不想撕下結(jié)痂，甚至那就是他的防御模式，忘記和選擇性失憶都是自我保護的防御機制，所以不點破，對方可以活得很好，可如果我們自以為是的要去幫助別人，真有可能反倒給他人帶來困擾。
美劇《犯罪心理》有一集，講述了一位精神病人，他長期靠藥物維持，藥效可以封鎖他的記憶，當他的主治醫(yī)師認為他已經(jīng)康復(fù)可以停藥時，那些被封存的記憶一下子就被打開了，打開的后果實在太痛苦了，先是一個個破碎的片段，然后是一小段一段的短片，最終，他根據(jù)自己的記憶片段，一步步找回了兒時的家。原來他的父親有戀童癖，在他四五歲的時候，當著他的面囚禁和殺害了很多小男孩，有一天，他幫助了其中的一個男孩逃跑，那個跑掉的男孩是唯一地幸存者。
記憶被層層打開是極其殘忍地。最后，他開槍殺死了自己父親。那個被他救出的小男孩，如今已是中年男人，他找到他，兩個人，一個坐在警車里，一個站在警車外，相互握著手，相互說著對不起，那個沒能帶他一起逃走的男人，這些年也忍受著無法言表的自我譴責，終于，他們此時此刻，在一起，彼此都釋懷與療愈了。
每個人的心里都有一個小空間，安防著不為人知的小秘密。如果要做一名心理醫(yī)生，需要自己有健康的心理，并且要知道自己的痛點和歷史遺留問題在哪里。所以在成為一名咨詢師之前，要先分析自己，解決自己的歷時遺留問題，才可以去解決別人的。
這個過程很痛苦，很長時間以來，為了用精神分析的方法跟自己的潛意識對話，我每天都強迫自己記錄自己的夢，有時夢的迷迷糊糊，用手機寫下來的好多都是錯別字，但這依然是最容易辨認方法。也曾試過用筆記在紙上，可醒來后，發(fā)現(xiàn)都是畫魂，根本看不懂，還試過用錄音的方式，等真正醒來時，聽到的都是自己喃喃細語，也根本聽不清在說什么。
還要在每一個讓自己有反應(yīng)和感到氣憤、疼痛的事情上，停下來，深入走進去，看看為什么在這個地方自己會有痛點。這就像不同的人在談?wù)撏辉掝}，有人會為此激動不已，有人卻平靜地波瀾不驚。那么感到激動或有憤怒情緒的那個人，就可以就此深入下去，去看看自己真正的痛點在哪里，憤怒的真正根源在哪里。那往往在我們生命早期，某一時刻留下的創(chuàng)傷。
只有療愈好自己才能療愈他人。也只有理解自己才能理解他人。在做了這些功課后，有一天我做了一個夢，夢到自己割開了肚皮，里面留出黑色的血，一點也不疼，不血腥；還曾夢到自己掀開了結(jié)痂的傷疤，讓里面的膿血流出。是啊，聽起來都感覺挺惡心的?？墒沁@兩個夢做完后，我感到了身心的順暢，那些黑色終于被釋放了出去。由此一步步解決人生的課題。
最后，想把莫言的一首詩放在這里——《你若懂我 該有多好》。
你若懂我 該有多好
每個人都有一個死角
自己走不出來
別人也闖不進去
我把最深沉的秘密放在那里
你不懂我
我不怪你
每個人都有一道傷口
或深或淺
蓋上布
以為不存在
我把最殷紅的鮮血涂在那里
你不懂我
我不怪你
每個人都有一場愛戀
用心、用情、用力
感動也感傷
我把最炙熱的心情藏在那里
你不懂我
我不怪你
每個人都有一行眼淚
喝下的冰冷的水
醞釀成的熱淚
我把最心酸的委屈匯在那里
你不懂我
我不怪你
每個人都有一段告白
忐忑、不安
卻飽含真心和勇氣
我把最抒情的語言用在那里
你不懂我
我不怪你
你永遠也看不見
我最愛你的時候
因為
我只有在看不見你的時候
才最愛你
同樣
你也永遠看不見
我最寂寞的時候
因為
我只有在你看不見我的時候
我才最寂寞
也許
我太會隱藏自己的悲傷
也許
我太會安慰自己的傷痕
從陰雨走到艷陽
我路過泥濘
路過風
一路走來
你若懂我
該有多好。
