煩躁的夏天，沒有往日的蟬鳴，取而代之的是城市的喧囂，窗外汽車的轟鳴，各種聲音的交織，沒有昔日炎熱中的西瓜叫賣聲，嘈雜的白日，心頭的雜亂。
不知道，什么時候是個結束，恢復曾經的安謐。
心血來潮的回了一次家，家還是那樣的溫馨、寧靜。沒有吃黃橙橙的杏；沒有吃白紫的桑葚；沒有出門尋覓曾經喜愛的小吃。就像久離后忘記了路，再回到那熟悉的縣城，路翻修了，沒有了離開時的顛簸，樓正在緊張的趕工，原本光禿的路旁栽種了樹木花草。當走在熟悉而又陌生的街道，我不知道我該以怎樣的心情對待。
看到曾經那無人問津的地方，變得車水馬龍，說不出地感覺，那樣的矛盾。沒有過多的停留，似乎人們已經適應了那樣的生活，在他們的臉上沒有看到不適的表情，我明白時間靜靜的沖淡了那感情。回家，我是以一個本地人的身份還是過客的身份，我不得而知。就像我不知道，原來我已經好久沒有回來了，同時我也不會停留太久。
這件事在我雜亂的生活中這只是一個不大不小的插曲，就像一顆小石子投進一片廣闊的海域。
身邊的人群忙忙碌碌，為了各自的目標努力著奮斗著，仿若不知道疲倦。或許有人說：現在不努力將來怎么辦？我們有拿什么生存？拿什么生活？其實很多人都希望過上這件理想的生活，所以為了明天努力著，為了不確定的明天賭著，今天的努力不知道對于明天來說究竟算什么。還有人說；我們還年輕為什么不享受青春？其實一百個人有一百種看法，誰又能左右誰的想法？不可以說誰對誰錯，因為人是不同，思想是不同的。
不可以說是我們負了生活還是生活負了我們，每一個人的選擇是不同的，結果如何又怎么可以一言蔽之？誰又能看清誰的未來？誰又能百分百的決定未來？明天不管怎么說都是未知的，偶有算計又能改變多少，歸根究底還是自身原因占多數。
當夕陽殘缺的墜下，當紅霞爬上天際，沒有了燥熱，多了涼爽，擁擠的人群，或是下班，或是放學，或是散步，忽然安靜祥和了好多。
靜靜的穿梭在人群中，其實有些擁擠，有些喧鬧的談笑，走過繁忙，街道變得懶散了許多，公交站牌下等待者，這里的晚飯比家中要早的多，如是在家必定要等到天完全的黑掉，有時候星星都亮了。在家，沒有急急忙忙的填飽肚子，因為那是享受吃放的過程，而今朝是為了肚子不餓，目的不同了，大概感覺也就不一樣了。路旁的餐館小攤漸漸地坐滿了人。
各種混雜的味道，種類繁雜的菜樣，吃過的沒有吃過的，聽過的沒有聽過的，見過的沒有見過的， 驀然，感覺開眼了。當燒烤的煙飛起，當叫賣聲響起，我想我大概也是餓了的，我或許該找個地坐坐了。于是去了一家經常去的小店，點了同樣的東西，我喜歡來這里，因為味道不錯而且價格實惠。當我坐定，抬眼望去，發現物是人非，早先的主人已經換成了新的陌生的面孔，失去了那熟悉的感覺。
不知道，是心理原因還是事實如此，東西沒有原來的好吃，我記得，以前那個主人見到兩個人去時，就會額外的把那些小吃的是奇數的，變成偶數，正好分配，可是現在。。。。。。我靜靜看著盤里的吃的，嘴里咀嚼著，味道就好像是真的變了，我也不明白，反正沒有把盤子清空。后來，買單走人，再后來就沒有關于它的后來。
這的天氣感覺翻臉好快，早上、中午、晚上完全不是一個溫度。走在昏暗的街上，有些涼了。
秋天里，葉子落了，無聲的腳步開始嗚咽，忽然記起了去年的今天，每周五晚的冰激凌，好久沒有吃了，驀然回首，發現生活變了好多，原先單調的生活多了絲許的色彩，曾經的單純多了些斑雜，想去看看那家店還在不在，奈何一直沒有機會，我怕，興高采烈之后換回失望。
風有些清寒，不自覺的就感冒了，11月份的季節，想起了曾經的夢想“新概念”，猛然發現，沒有了昔日的自信和氣魄，提起的筆一次次的擱淺，萌動的心一次次的壓下，躁動的血液有些冰涼，整日的惶恐，整日的臆想，怎奈葉都落禿了，卻沒有思索出結果。
不再是以前的小孩子，明白了一切的不一般需要有相應的實力對應，然而我少了，不知道這個夢想是不是只是夢？
昔日人來人往的漢堡店不知了去向，熟悉的招牌變的陌生，本想進去坐坐，可是門卻緊閉著，那一刻發現，過去的那些時光回不來了，它唯一存在感是我心中的記憶，往事一幕幕，心中涌起一股失落感。對于它的存在與消失，或許在生活的湖面上起不了多大的漣漪，可是在我心海里，波濤不息，如猛獸般肆虐，攪的一片狼藉。
清晨醒來，頭疼，鼻塞，翻開藥箱，少了那包暖暖的三九，那時我就想，誰會為我沏包藥？暖暖的很貼心。說實話，少了一種存在感，不知道自己的棲息地在何方，不知道心的歸處又在哪兒。每天不是自己在活著。
有點窒息的感覺，昏黃的街燈，散發著清冷的光，薄薄的棉衣，抵不住風的侵蝕，忽然感覺到冷。不知道手機里播放的是什么音樂，不知道在這個熟悉的不能再熟悉的路上走了多久，心中似乎在等待著什么，時間越來越久，心里的暖意越來越少，三三兩兩的人，有說有笑，時間近了，距離近了，心慢慢的掉進深谷。
有時候，有些事情明明有了答案卻不愿意接受，當一個人，無助的行進，慢慢尋找一種存在感，驀然，心里感覺怕了，不知道自己是不是自己了，慌張的尋找，周圍僅存的便是自己的影子。手指有些僵硬，打字的速度越來越慢，狗兒從眼前遛過，不再抬頭凝視。閑暇的右手不想離開口袋，因為那是僅存的溫度。
有時候，寧靜是一種奢侈。繁華如今朝，昔日的快樂變成了今日的不屑；昨天我們在為有一輛自己的自行車無限的興奮，甚至亢奮，現在，我看不到了這種熱情；昨天，不知深淺的爬著樹，今朝卻是各種電子產品。不知晝夜的誠實街道，失去了往日小鎮的寧靜，好是懷念，懷念曾經的曾經，那時不知道珍惜，如今成了奢望，再也回不去了，物還是，人已非，不，物不是，人亦非啊。不知該用怎樣的心情面對，不知道該用怎樣的態度接待，昔日的觀念，貌似對于今天是個玩笑？
天氣涼了，不是冷了，而且好冷好冷，翻出厚衣服穿上，羽絨服也早早的工作，冷風不止，不可思議的是，居然下雪了，如此早的時間，如此不和的時間，說實話，好像是我不喜歡，呵呵。不喜歡冬天過早的到來，不喜歡冬天如此的寒冷，不喜歡冬天如此大的風。可是事與愿違，每次美好的期盼總是被殘酷的現實攪亂，信心的滿滿，深深的失落，唉，或許無聲的嘆息。忽然有些想家，想回去了，或許是逃避吧，也或許是厭倦了那些........唉，總之不說了。
不過，說到底還是渴望寧靜。 有時候，喜歡書籍里的故事和道理，它給人片刻的寧靜。一年多了只是看了了了的幾本書，只是顧漫的書；你若安好，便是晴天，關于你的了解僅僅只是這一句話，白落梅的書一直在擱淺；說說專業書籍，我想那是個傳說，已經不知道塵封多久了。很羨慕以前的時候，《讀者》、《特別文摘》、《青年文摘》、《推理》、《花火》、《意林》、《特別關注》；還有韓寒，郭敬明，而今天再也沒有了那絲閱讀的靜謐，往事成空，徒留追憶，以前的海子、張愛玲、畢淑敏、三毛，今朝不曾見過，取而代之的是玄幻、穿越、異世，每天的沉淪，后來，就沒有了。關于那份安靜之下的閱讀不在了，不，或許不再了，每天渾渾噩噩的打發時間，意義何在？意義就是心中的那份枯燥和逃避。
不知道這樣的生活可以過多久，一個個寒冬慢慢降臨，一歲歲的干枯，一日日的飄逝，或許有些東西還不曾離去，可是明亮的雙眸已經失去了色彩，駭人的空寂，不是看破紅塵的空明，是一種自我封閉的沉寂，默默死去的色彩。
又是一場秋雨，一場秋雨一場寒，老媽打來了電話，依舊是幾乎相同的語言，相同的叮囑，不過卻是那樣的溫暖，說不出的溫馨，她也聽說了地震（有人說感覺到了，不過我卻木有感覺），于是毫不猶豫的打來了電話，我知道，一切似乎都是那樣的注定。冰冷的雨水透過鞋面侵入鞋里，滿滿的都是，不過似乎有東西阻隔了它的冷，我可以肯定的是，不是襪子的原因。雨滴滴滿了衣服，然后然一點一點，我的背感覺到了冷，我清晰的意識到，它濕了，無奈的是，我無力阻止這一切的發生，此時，窗外的雨還在打擊著玻璃，隱隱約約，對了，還有風，強勁有力，最重要的是冷。
不知道該做些什么，一到下雨天就喜歡窩著，尤其是這樣的季節，可是又不舍得窩著，被窩快成了墳墓，我不想早早的進去。還記得在家的時候，吃著蘋果還有橘子還有瓜子，在被窩里看電視，簡單的小窩暖暖的空氣，任憑屋外狂風暴雨，我自窩著不動。說不出的依賴感，說不出的安全感，還有就是莫名的溫暖；今天，屁股下面冰冷的座位已經被我暖熱，冷冷的鍵盤變得暖手，無聲的敲擊，有規律的律動，屏幕上倒映著自己的影子，忽隱忽現，就像兒時發現新的玩具，忽然有些想回去了，不是外面不好，不是外面不夠誘惑，不是外面不夠吸引，只是心里有了，不，一直存在著一個忘不了的地方。
不知道這樣的天氣，外面是不是依舊車的海洋，大片的燈光像還一樣，慢慢的波動，美麗而又遙遠。還記得去年的時候，看著流動不息的車流，感嘆著自己的格格不入，迫切的想要遠離，而今天，這樣的感覺漸漸的淡化，不知道會不會消失。有時候就想既來之則安之，隨遇而安就好了，可是心里的強烈反抗讓我不得不放棄這個想法，其實我也做不到這樣。還記得，即將離開時的“豪言壯語”，今朝恐怕成了一個笑話，原來他們早已經知道，我說出的話是可笑的，我漸漸發現，真的如此的可笑，我都感覺臉紅。不算近也不算遠的距離，阻擋了這一切的一切，我那什么回去？時間，地域成了阻礙啊，可嘆可憐啊。
豐滿的理想，骨感的現實，不得不舍棄一些，去適應它，因為現在的情況無法改變，能做的就是自我安慰的妥協了。當你懷揣著汪洋的理想到來，現實風干了一切，給你留下一滴，僅夠你茍延殘喘，我們能做的就是自己想盡一切的辦法安慰自己，讓自己能夠走下去，因為，明天還要繼續啊，因為有著無數的言語讓你努力向前，有著同樣的言語讓你停滯，你迷茫，你或許心理想選擇前者，可是這樣或者那樣的理由，又讓自己停下腳步。沒有什么絕對的誰選擇的誰選擇的錯，在心理說，都是迎合自己的思想，有時嘴里說的，手里做的不一定是心理想得，因為還有一個叫做現實的東西在制約著你，讓你投鼠忌器，或許就是這樣吧。消極消極就積極了，物極必反嗎，或許是個笑話，只是不管怎么樣，還是要考慮現實，慢慢讓你真正的懂得。。。。。。