2020年，我在讀高三。這一年，我很痛苦，很絕望，很煎熬，每一分每一秒都那么難熬。

在同學們都埋頭做題，認真聽講時，我作業靠抄，上課發呆，下課睡覺。除了同桌，我不跟任何人有主動的交流。

高一高二欠下的債太多了，導致我高三完全跟不上，我被裹挾著前進，我不想走，但時間推著我走，我不想高考，但我必須得高考。我不想做作業，但我必須得應付那討厭的作業。

那時候，我好孤獨，沒有家人在身邊，在學校也沒有朋友，沒有人在意我，我也不在意自己。我好討厭自己，我好討厭像廢物像死尸一樣的自己。我成績很差，別說考不上理想的大學，我連個公辦專科都考不上。

那時候我每天回家不做作業，不學習，拿著手機一直看985211的學校。受知乎人均985的影響，我覺得要么不考，要考就考名校。那時候連專科都考不上的我，竟然還執著于名校，這不是自己把自己逼入絕境嗎？

才華配不上夢想，能力配不上野心，形容那時候的我再合適不過了。

隨著高考日期的推進，我越來越焦慮，越來越害怕，每天上學都跟上刑一樣。

那時候，我覺得自己好差，而且感覺“差”這個字的程度都不足以形容我，我覺得“糟糕”更合適。我每天都對自己說：“你好糟糕，你怎么這么差，這么廢物啊？為什么別人都能好好學習，就你不能呢？”

我爸媽是普通的農民，他們對“高考”沒概念。他們從來不管我上大學這件事，考得上就讀，考不上就去打工，就這么簡單。

他們沒有對我施加任何壓力，但是我卻給自己很大的壓力，不愿放過自己。因為，曾經拿過第一的我，怎么能考不上大學？怎么甘心考不上大學？

我每天都在悔恨，煎熬，痛苦中度過。

那時候，我看不到自己的未來，我的未來一片黑暗。我不知道該怎么辦，我想改變，卻又無力改變。

我每天形如走尸般活著，我覺得自己不配活著，我覺得我活著就是在浪費資源，我覺得我呼吸都是錯的，我這樣糟糕的人不配呼吸空氣。

每天放了學，我就回到一個人的小出租屋里，漫無目的地刷著手機，遲遲舍不得睡去。每到凌晨一兩點才休息，第二天7點鐘，顧不上洗漱，背上厚重的書包，拖著疲憊的身子奔向學校，在7：20上課鈴響的那一刻氣喘吁吁地抵達教室。打聲“報告”，回到座位上，拿出課本，等老師消失在視野，我立馬癱在課桌上喘氣，休息，眼神呆滯地盯著墻壁。

高考結束后，我沒有填報志愿，等成績出來后，我去廣東找了媽媽，然后又去了北方，最后回到高中母校附近的小出租屋里。高考結束后的半年里我經歷了很多事，承受了很多輿論壓力，幾度瀕臨崩潰，最后一個人麻木地生活著。

我在小出租屋又住了一年。

21年10月份，我去縣城教育局報名了高考，22年3月份教育局老師在群里問還有沒有人想參加單招考試，我仿佛看到了希望，看到了上大學的希望。我一邊糾結一邊讓高中同學幫忙拿主意，最后帶著一絲不甘又無可奈何的心情報名了單招考試，在3月底參加了春季高考，在4月份被現在這所學校錄取。

我目前就讀的專科學校，有2/3的學生是高考400分以上考進來的（學校綜合實力很強），有1/3的學生是通過職業高考和春季高考進來的。能進入這所高于我實力的專科院校就讀，我感到十分慶幸。

所以，從進入這所學校起，我就對這所學校就懷有感恩之情。感謝她，接納了我；感謝她，給了我一個上大學的機會；感謝她，給了我成長的平臺。

2021年9月11日，我懷著激動的心情，美美地走進了大學。

進入大學第二天，我找到了學校的操場，聽著很燃的音樂，看著跑步的人群，我心潮澎湃。在原地駐足許久的我，終于鼓足勇氣加入其中，一圈一圈地奔跑著，心情很激動、很興奮、很感動，原來大學是這個樣子，我好喜歡大學！

大學第一次班會，我勇敢上臺競選臨時班長。我打磨了無數遍，背了20多遍的自我介紹，在那一刻，流暢自如，大方自信地呈現出來了，呈現在了90多名同學面前，我讓絕大部分同學都記住了我！

軍訓時，教官第一次問有沒有人想當副連長，我第一個舉手，起身走到教練的位置，面向60多名女同學，做了簡單的自我介紹。后來，我幫教官點名，相較于隔壁連隊，我的嗓門最大，我的口齒最清晰。我成功成為副連長，成了連隊第一個“優秀學員”，加3分。

青志學生會招人，我去面試，我依舊大方自信，還順帶夸了一下面試的學長，說沖著學長的人格魅力來的。因為他是辦理新生入學的學長，開學那天，他接待了我，是我大學見到的第一個面孔。青志部門競爭最大，報名表數量都是其他部門的好幾倍。不出所料，我成功入選。但最后我為了當好班長放棄了這個機會。

我去面試校級新媒體，進了初試。我去面試廣播電臺，進了初試。新媒體的復試沒過，因為我當時表達很直白，說學業比新媒體重要。廣播電臺的復試，我沒去，因為那天我在忙班級事物，錯過了時間。

模擬求職大賽，創新創業作業上臺路演……

每次下臺后，我都能收獲一片掌聲。

每一次面試，每一次都成功；每一次上臺，每一次都讓一部分人驚艷。在這一次次勇敢上臺，面向眾人展現自己，得到眾人贊賞的過程中，我的自信心逐漸重建。

一點一滴，這些對我來說彌足珍貴的時刻，我都記在了簡書里。

記錄完，形成了對自己的第二次鼓勵。

班級工作繁忙，每天晚上我都會去操場跑步，釋放自己的壓力。跑完步，我會記錄下自己的跑步感想，激勵自己下次繼續跑步。

我跑步最頻繁的時候，不是我時間多的時候，恰恰是我時間最緊張心情最煩悶的時候。很累很煩很浮躁的時候，我會去操場跑步；獲得了一點小成就，很想分享喜悅時，我會來簡書分享，自己說給自己聽，自己鼓勵自己。

跑完就寫，寫完就跑。

堅持寫，堅持跑。

我目前在簡書寫了43萬字，其中30萬字都是上大學后寫的。也就是說，上大學一年多，我竟然寫了30萬字。這一年，我80%的喜怒哀樂都講給了簡書聽。

從前那個焦慮痛苦，絕望無助的我，已經一去不復返了。現在這個心情平和，積極樂觀的我，還在成長路上笨拙前行。