孩子不善于與人交往,家長應該怎么辦?

家長怎樣幫孩子克服人際交往障礙

孩子不善于與人交往,家長應該怎么辦?

小波是個聰明的少年,很善于察言觀色,家里有三個孩子,自己排行在二,有體格強健的哥哥,還有個漂亮活潑的妹妹,小波一直覺得父母更倚重哥哥,經常夸贊哥哥孝順父母,幫助養家,對妹妹則是純粹的喜愛,因為妹妹能說會道,哄得父母開心。內向的小波認真學習,謙讓妹妹,但在家中似乎被父母忽略,學習成績好壞全憑自己,小波默默地努力,考上了高中,并希望能上大學以得到父母的肯定。高三寒假,父親和母親當著小波的面聊天,說起小波的學業,母親表示上大學雖然好,但是家里沒那么多錢供養,父親說念完高中就該上班自立,書念多了也沒用,上了大學找不到工作的也多的是,妹妹馬上也要上高中,老大也等著籌錢結婚,哪能這么一直供養小波。從此小波更加沉默。

寒假后重新回到學校,刻意回避同學和老師,大家都疑惑小波怎么了。小波覺得自己低人一等,不被父母疼愛,前途渺茫,努力學習考大學也沒用。繼而小波開始經常做噩夢,睡不好覺.在學校里有人和小波打招呼,總是嚇他一跳,有幾次被老師當堂叫起來回答問題,滿頭大汗語無倫次,自己覺得好似鬼上身。

好容易盼到周末回家,走在街上不敢抬頭和人目光對視。見到母親覺得內心緊張,喉嚨干澀。聽到父親說話或妹妹說話,感覺極其難受,躲進房間,關閉門窗,塞上耳朵。在外打工的大哥回來,帶給小波一件紅色上衣,小波接過來什么也沒說,不想穿,看見這件衣服覺得自己很罪惡,不能像大哥一樣讓父母滿意,焦慮,憂郁,不想和任何人說話,只想待在自己的房間里。這樣一來,父母更覺得小波不是念書的料,湊合完高中算了,小波更加難過,情緒也越來越差。


人際交往障礙的發生率在中學生中很高,成因不同,表現也有差異,處理方式也多樣化。大部分中學生都或多或少的有些人際交往的困惑,有些人不知道如何得到友誼,有些人不懂得交際方法,有些人害怕和異性說話,也有些人和父母之間無法溝通。但交流與交際是走上社會的能力需要,也是一個人獲得友誼,開放自我的需要。

父母想幫助孩子克服人際交往障礙,先得探尋最初障礙形成的原因。在該案例中,可見孩子對外交往障礙的根源是在家庭內部缺乏安全感和歸屬感,想得到父母公平的愛和支持,但努力之后看不到希望,父母反而不避諱地奉勸孩子別考大學。身邊別的同學的家長恨不得全力支持孩子,爭取考個好學校,可是自己的父母卻不在乎,只覺得念大學要花錢,承受不起。小波內心的失落和痛苦可想而知。在了解到障礙形成的主要原因后,可以采取措施幫助孩子。

幫孩子去中心化。不要認為周圍的人每天在關注你。不必在意別人的眼光,正如你不會把別人當成世界中心,也沒人把你當成世界的中心。

用興趣愛好發掘生活樂趣。沉浸在興趣愛好中的人,精神會適當地放松,并用這種樂趣緩解壓力,樹立信心。也因為容易找到相同興趣愛好的群體,而獲得更多的交際可能,大家交流共同感興趣的話題,引起共鳴,得到認同的快樂。

從行為舉止和語言上盡量使自己保持常態,并肯定自己的價值和能力。好像一個長期扮演警察的人,也會把這種職業的正直、勇敢精神帶到自己的心靈世界;一個長期模仿蠱惑仔的人則會再讓自己的思想和行為更趨向暴力、義氣。讓自己扮演自己心中的那個人,自己可以通過想象或文字詳細的描述健康樂觀的自己,然后去扮演這個角色,心理學上稱為“角色扮演”,實際是要把這種角色的健康精神內化成習慣的一部分,以幫助走出過去那個“不夠完美的自我”。

先和自己興趣愛好相近的人交往,以真誠的態度去換取友誼在交往中盡量多付出一點,這樣心理上處于“給予”的主動地位,而不是“等待被給予”的被動地位,更容易獲得滿足和成就感,也因為付出得多,更容易得到朋友的欣賞和認可。也不要經常暗示自己“我內向”“我不善交往”“大家不喜歡我”,要變成“我可以和喜歡的人多交往”“我能贏得他人的理解和尊重”“假如我愿意,我能做得更好”。

把心結處理掉。用正向的方式。如果這種交際障礙來自渴望得到父母的認可和支持,而一直得不到,那么就向父母表達。不管父母是否能理解或改變態度,至少不會遺憾未曾爭取,也不會糾結在溝通不暢的苦惱中了。案例中的小波,可以直接告訴父母“我不喜歡你們那么說,我不同意你們的看法”“我希望得到你們的支持,我想上大學”“我知道家里不富裕,但是上大學后我可以打工,可以申請助學貸款,盡量不給你們多增加負擔”“你們的談話讓我很傷心,難以置信”“我很感謝你們對我的養育之恩,但我想大學畢業再報答你們”,相信孩子說出了心里的感受,父母是能理解和接受的,如果確實是父母的問題,那么也該向孩子道歉。有困難,共同商量,每個人都雜家庭中汲取能量,得到支持。

如果交際困難使得精神非常緊張,可以嘗試冥想放松。通過想象讓自己非常放松的事物來緩解情緒壓力,緩解緊張程度。然后有意識的逐漸增大交際范圍,漸進脫敏。比如不能和同齡男生說話,就先從自我對話開始,說出聲音,再和家人談話,再和親戚朋友談話,再和老爺爺說話,再和中年男性或幼兒園小男生說話,最后是和同齡男生說話。聲音由小達到,語句由少到多,時間由短到長。這樣也能逐漸解決社交困難。



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