1：一早晨一男子搭公交車上班遇見一女子都在排隊，男子去了就跑到女子前面去了、那女的也沒什么、只說了一句話“曰你媽、你三條腿，老娘擠不贏你，你去嘛！”聽后男子也回了一句“我曰你哦，你兩張嘴，老子說不贏你”！2：獵人打獵，見樹上兩只鳥舉槍打下一只發現是只沒毛的，正吶悶！這時另一只鳥飛下來大罵獵人道“我曰哦！老子剛哄它脫光你就把它打死！挨求嘛你”3：某婦人告訴友人：我老公死后什么都沒有，只留下三千萬給我！友人用充滿疑惑又羨慕的眼光看著她，問道：這還不夠用嗎？！原來是…一：千萬要照顧好孩子，二：千萬要孝順我的父母，三：千萬不要改嫁！4：一養雞場的公雞有些老了，場主覺定買只新公雞配種。年輕的公雞買來了，趾高氣揚的與老種雞見了面。老公雞說：我知道你瞧不起我。記著，誰都有年輕的時候。今天咱倆來個賽跑怎么樣？如果你贏了，看見沒有～老公雞指指院子里的小母雞們，“全是你的”小公雞胸有成竹，問：“怎么跑？”老公雞說：圍房子跑二十圈，誰先跑完誰贏。開跑后僅兩三圈，小公雞已領先半圈。至第八圈，小公雞僅差兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫，屋內的場主以為來了黃鼠狼，提著獵槍充出屋來，只見新買的小公雞緊追老公雞不放。場主怒火中燒，舉起槍一槍便結果了小公雞。場主氣哼哼的往屋里走，自語道：真他媽倒霉，怎么買的公雞都是同性戀？打死四只了！5：兒子：你給我五塊錢行嗎？明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。吝嗇的爸爸：干嘛去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了。6：有位丑女看球賽時，總喜歡買籃筐后面的位子。她的朋友有一次問到：籃筐后面的視野不是不好嗎？你怎么每次買這種位子呢？丑女答道：那樣子我才能看見男人向我沖過來。7：丈夫要到國外出差，在前往機場的路上發現忘了拿護照,于是急忙又掉頭回家,走進家里看見妻子正背向自己認真的洗碗,于是悄悄上前去摸她的屁股.只見妻子頭也不回的以扭了下屁股嗲聲嗲氣地說:別急！他要走半過月呢！有的是時間8：一女子下夜班，見一男子緊隨其后圖謀不軌。于是走到一墳墓面前說道：爸爸，我回來了快開門，男子及忙的跑了！這時墳墓一邊發出：女兒你怎么現在才回來啊。女子驚，急忙的跑了！這時盜墓人走出說：我以為你就不怕了哦。突然從墓的另一邊冒了一句：怎么不早給我說啊！這么熱鬧，我怎么回來遲了??！又被嚇跑了一個！盜墓人走出說：你以為我用不來這些招招??！這時墓里人大罵道：我日還要不要人睡覺嘛！9：小姨子家宴，一客人和其姐哥打賭說，你敢摸小姨子奶一下我喝一杯酒。哪知小姨子說姐夫你摸著別放，喝死他狗日的！