今天一大早便跑去做了個B超，這之前麻煩姑姑給我開的檢查單，麻煩姑父給做檢查的主任打的電話，麻煩姜子牙給我詢問的流程，然后六點(diǎn)半起床，七點(diǎn)十多分就去交錢，等到七點(diǎn)四十就做上了檢查。這之前還做了一晚上夢，醒了不知道多少次，為什么要說這么啰嗦呢，只是想說，忍者神龜在忍這個方面可以說到了極限了，因為三周前的檢查有一個指標(biāo)處于臨界值，心里的擔(dān)心已經(jīng)被自己放大了無數(shù)倍，卻不想跟任何人開口提一個字，只跟這幾個人說了，卻也從來沒有說過自己失眠過幾個夜晚，做噩夢過幾個夜晚，一天能哭幾回。
然后我才知道，有些事情真的真的無法做到感同身受，也不用去張嘴說什么感覺，有些痛苦原來真的可以讓你閉口不言，不想說的才是真的難過。
這種難過其實很具體，就是，這是壓死我的最后一根稻草了，無論家里多么困難，生活多么不順心，感情多么坎坷，都是讓你覺得可以慢慢改善的，唯有這種痛苦讓你覺得無能為力，一瞬間所有的壓力所有的失望在得到不滿意的結(jié)果的時候全部向我襲來。我甚至在最開始的幾天幾乎是以淚洗面的，甚至做好了失去這個寶寶的準(zhǔn)備，說是做好了準(zhǔn)備也不過是暗暗的想，失去他的場景而已。突然生活陷入了無盡的黑暗，我變得很消極，不想搭理人，不想社交，甚至不想說話，如果可以，我希望自己能在一個沒有人的地方躲一躲，可是我又知道我不能一直情緒失控，我還要強(qiáng)迫自己多吃蔬菜多睡覺，我還要一直云淡風(fēng)輕的面對同事病號，我甚至都不能在我老公面前一直說這件事，因為他會焦慮，會失眠，會影響他的工作。第一次深深的感受到了生活的艱難，人生的困頓，感覺到來自生活的惡意，才知道之前的自己多么矯情，原來這才是大危機(jī)吧。
最近這一個周我平靜了許多，在那個狀態(tài)待久了也就習(xí)慣了，我慢慢的捋自己的感情，我一開始的時候其實很嫌棄自己的狀態(tài)，可是我現(xiàn)在想起來我不是在嫌棄自己的狀態(tài)，你如果說我不好看胖了怎么的，我心里其實不認(rèn)可，就是我真正的本心不是在嫌棄我自己，而是我在焦慮，我也不是怕養(yǎng)不好這個孩子，而是，我在擔(dān)心，我在焦慮，我在懷疑，因為我覺得我不配擁有。這種不配擁有的感覺才是最真心的感覺。所以才會一直覺得像夢一樣，才會驚奇居然懷孕了，就只是在說明，我太在乎了，所以就只能表現(xiàn)的不在乎來假裝鎮(zhèn)靜，我猜我老公也是這樣的，其實很高興，卻不想表現(xiàn)出來。所以在別人說給我東西的時候我會抗拒，會想說等孩子穩(wěn)定了再說，一拖再拖，那種不能信任自己的感覺才是真切的。仿佛生活一直在打壓我，這件事像是一個例外，驚喜的不敢相信了。我想通了的時候，可以說擁有了另外一片天地，我覺得我挺驕傲的，雖然確實胖了，可是我突然覺得挺自信的，這是個特殊時期而已啊，誰又知道我將來不會變成辣媽呢。我突然覺得想好好的跟我的孩子表達(dá)我的愛意，我不想因為懼怕，而假裝滿不在乎了。我會在每天晚上對他說，我在乎他，我相信他會感受到的。
