愚蠢，懦弱，沒腦子，不懂人情世故；

能力不足，做事魯莽，心智不成熟，一事無成；

這是對自己過去一年的總結。

過去的一年，無論工作，生活，感情，統統對自己亮起了警示燈！

工作

畢業3年，所從之事，均非自己真正感興趣的，糊里糊涂進入一個行業，兜兜轉轉嘗試了不同崗位，所做工作并非不能勝任，但卻無法從中找到樂趣，整日郁郁寡歡，機械的應付每天的工作，本想在現在這個還不算討厭的崗位好好努力，然后結婚，生子。

直到領導指著自己的鼻子說：“你現在做的工作有什么價值？你出去能找到什么工作？我隨便找個人都能替代你?！?/p>

那一瞬間，突然對這個一直敬重的領導，感到心寒。一氣之下，便借口辭去了這份工作。

雖然辭職，可能對于自己來說，算是解脫，終于不用再為自己想不出漂亮話來拍馬屁而苦惱，而領導卻因我在年底辭職，指責我沒有對公司給我提供的機會，給公司做出回報，對于我每天的工作嗤之以鼻；對于自己同她談判的失敗，歸結為我情商低，人品差。

而一向在意別人看法的我，最近一直陷入在這種否定的情緒中，不能自拔，認為自己一文不值。

我開始重新審視自己，我為自己的懦弱感到懊惱，責怪自己為什么不能勇敢的直視她的眼睛，告訴她我所做之事的重要性及困難程度。（因為我的領導沒有從基層做起，對于業務也不懂，她根本太清楚在她看來很簡單的一件事，需要花費多少精力，也不知道我所做工作對公司的重要性）。

我開始責怪自己毫無城府，不會掩飾自己的情緒，喜怒都形于色；開始悔恨自己做事魯莽，心智幼稚，不成熟；想到自己已經奔三，卻還一事無成，感到惶恐不安。

生活

2016年春節時，我生了一場病，雖然不是什么大病，已經手術治療并恢復健康，但隨時都有復發的可能，醫生要求每半年復查一次，建議我多運動，多喝水。

為此，我特意去辦了一張健身卡，最初的時候，興致很高，經常去運動，后來沒有了新鮮感，慢慢去的次數減少了，到最后，索性不去了，后來健身卡失效，就再也沒想過要去運動，直到最近開始經常感到身體不適，才意識到自己的懶惰，要付出代價。

感情

2年前，遇到了那個喜歡的人，自己主動追求，在一起后，經常吵架，甚至大打出手，分分合合無數次，兩個人都精疲力盡，卻還是不愿放手。

都說勸和不勸分，而我身邊的人，都勸我分手，我卻始終不愿離開這個愛了2年的人，可能心里還存有一絲僥幸，固執的認為他還是愛我的。

我不知道，是不是每個人都有這么糊涂犯傻的時候；是不是每個人都有因自己做錯事或說錯話懊惱不已的時候；是不是每個人都有一段不愿提及的過往，抹不掉，放不下。

但我知道，人這一輩子，要經歷無數次的磕磕絆絆，才能活成自己想要的模樣，這些成長的傷疤，會時刻提醒自己當初犯下的錯，吃過的虧。

我一直不愿承認自己的懦弱和膽怯，總在逃避，總在掩蓋，然而該面對的，遲早要面對；逃避，解決不了問題，掩蓋，有可能會讓問題更嚴重，唯有面對，才能不再惶恐，才能解決問題。

我能做的，就是接納自己，正視自己，改變自己；

我能做的，只有不悔過去，不懼將來。