文案：簫凌（From Overture_Studio）

那海玲：

我不知道我是用著怎么樣的心情給你寫下這樣一封信的，我滿腦子混亂，今天早晨起來的時候，突然非常想念你，有點那種撕心裂肺的想你。宋煥之前總說像我這樣的文人說話夸張，不可信。可，你不知道這是我在這樣沉默中唯一可以用來形容對你思念的感受。

我裹緊厚厚的被子，昨天剛下了雨，感覺很冷，我朦朦朧朧的開始想念之前的一切一切，開始想念所有的事情。

你知道我是個懦弱的孩子，盡管我在學校總是出盡風頭，為了在老師面前有很好的印象，總是爭先恐后的去參加所有的活動，并且努力拿下最好的名次。你知道我是個孤僻的孩子，我和班里甚至是全校的男生關系都非常差勁，我甚至在班里做了一年的班長卻沒有任何可以深交的同性朋友。那時候我們男生的宿舍和你們女生的宿舍還是對門，那一天星期天的中午，我在陽臺上曬被子，然后遇見了你。那是我第一次見你，我想我那時候心里便對你有一些不舍，我與你閑聊，我問你要下你的手機號碼，我天天給你發信息，天天纏著與你一同出行。

我知道你在你們美術班里的出色，有很多人愛慕著你，你的班長瘋狂的追求你卻被你拒絕，而你卻選擇和我在一起如此親密的距離，我第一次做了如此大膽并且豪邁的事情，我為了你與你全班的男生反目成仇，后來還發生了好幾次的沖突。我第一次這樣執迷與一個女孩子，同時也得到一個女孩子的執迷，我想我是幸福的。

我與你就這樣在一起，七年。我們沒有相互說過喜歡，卻一直在一起。我們只有牽手和擁抱，卻沒有親吻。我們沒有做戀人，卻像戀人一樣在一起。你生日我用我的稿酬給你買了一個很大的蛋糕，你很激動，你甚至在你的宿舍里說以后嫁人就要嫁我這樣的，我才是最適合做老公的人選。你甚至為了我和你們班的人特別是男生進行過激烈的爭吵。

那海玲，我想我還是愛你的。我不忍心欺騙你。我給你買你喜歡的耳釘，你只能帶銀針的，對其他過敏。我把所有心底的秘密全部告訴你。我不要你看見我軟弱。我深夜叮囑你不要吃零食，因為你胃不好，所以總是在你的宿舍門口等你就為給你送一杯熱豆漿。我把你的名字編寫進我的小說里，為你和我譜寫無數動人結局美好的愛情。我貪心的總是想讓你給我買一些東西，卻不喜歡你給我買任何食物，我想留下點關于你的記憶和痕跡。

你離開學校那年是我最瘋狂的一年。我把所有的精力全部都放在了我熱愛的文字上，我和有共同愛好的人組建了OVERTURE工作室，序曲，我以為我和你會有開始，我想在我們的序曲開始的時候就有美好的故事。這個故事我至今才說出來，其實這個工作室并不是我什么偉大的理想，而是想用它給你一個安穩的未來。

我還記得，你離開的那一年，是我送你的。我是唯一一個見你最后一面的人。那年是個冬天，我送你上車后，自己回到麥當勞，點了一杯咖啡坐在二樓靠窗戶的位置，然后窗外下起了雪，之后越來越大，我很沒出息的先是流眼淚，餐廳里放著林俊杰的《你要的不是我》，我非常沒風度的哇哇大哭起來，卻不忍心給你打電話。我害怕給你打過去你跑回來，那樣我會傷心，我更害怕我給你打過去你只是安慰我，那樣我會更難過。

分別的一年里，你經歷了什么，很少告訴我。你總是發信息問我過的好不好。我真的不知道怎么回答你，回答我過得好，我心里難過，回答我過的不好，我害怕你難過。于是我總是不回答你，而是執著的說：“我想你。那海玲。”

“我喜歡你。那海玲。”

我遲遲不肯說的是我愛你，我也不知道我再害怕什么。直到后來再遇見你，你專門到龍城來見我，你住在我租住的那個狹小的出租屋里，陪我一個星期，我們什么都沒有發生，只是我聽到了我一直想聽到我的答案，你說你喜歡我。我睡在地上，背對著你，你在床上對著我的后背說：“我喜歡你，簫凌。”我知道你以為我睡了，其實我沒有，你在我身邊的這幾日，我每夜都不敢入睡，我害怕這是夢，我想用我一切的時間感覺你，感覺你的擁抱，感覺你的呼吸，感覺你在我身邊。我喜歡你，喜歡的連我自己都不相信我會這樣喜歡你。

我內心對你還是有抱怨的，抱怨你這么久才來看我，才回到我的身邊，于是我內心那些小小妒忌和邪惡紛紛出來，我在你面前不斷的提起宋煥，這個僅僅對我來說是如親人般存在的朋友，我能感覺到你的不滿，于是我的內心是惶恐和竊喜。我知道你是在意我的，我知道你還是眷戀我的。

后來。你還是走了。那天我去上班的時候，你突然說要擁抱我，還緊緊的抱著不放，我就知道你要離開。請你原諒我，不論我是多么能言善辯的孩子，可是面對你的時候，我一句話都說不出來。你記得嗎，我那時候總愛深夜給你發信息，叮囑你關機，叮囑你把手機放的離腦袋遠一點，你每次都忘記，總是半夜被我的電話吵醒，然后聽著我在電話那頭憤怒的吼叫，你笑著說知道了，然后關機，往往這時候我在宿舍里打著手電筒剛剛寫完我的文字，聽著你手機在那頭完全關機，這才敢給你發些矯情的話，然后關機睡覺。

你走那天我上班一直渾渾噩噩的，后來我早早的回來，卻還是沒有見到你。人走茶涼。

至此之后，我們的聯系越來越少。宋煥走了之后，我精神幾乎完全奔潰。我每天都活在自己的世界里，惶恐不安。我給自己的房間掛上厚重的窗簾，整個屋子昏暗的不知天明天黑，我沉睡著不知道時間，醉生夢死。

我沒想到喜歡一個人可以這樣刻骨銘心。我沒想到喜歡一個人可以這樣念念不忘。我沒想到愛情會這樣熾灼，灼燒著我遍體鱗傷。

我最近一有時間就會聽張杰的《何必要在一起》，湖南衛視跨年演唱會上張杰和謝娜抱在一起唱這首歌的時候我哭的一塌糊涂。可我現在卻是如此的笨拙，你以前總是喜歡拉到我廣場上聽我給你唱歌，那時候我總是能很快的學會很多好聽的歌曲給你唱，可現在，我卻遲遲學不會這一首歌，連之前常常唱給你的那些歌曲也都快全忘記了。

那海玲。是不是……我們再也見不到了。再也不能在一起了？

是不是……我們何必要在一起？