文/汝之尾巴草

國慶長假結束了，你長肉了嗎？你的錢包變瘦了嗎？我想，我又開始缺錢了。

有點尷尬，但我還是得承認，我的日子有點拮據。在每逢節假朋友遠道而來的時候，我都會不遺余力地接待。我希望能帶朋友玩最有趣的，吃最有特色的，給他們的異地之旅留下最好的感官體驗。當然，我也是希望回去后他們印象中的我生活狀態是很好的。然后，在接下來的日子里又格外的節儉和拮據。

不知道你有沒有跟我類似的體驗和心情？你會不會覺得這是虛榮？其實我不這么認為。用自己提前規劃和節省下來的錢，給朋友一場好的體驗，給自己一個雖生活在外地卻也有應該具有的體面，我覺得這是應該的。頂多算是有點要強跟倔強。

我從不否認自己的拮據，也深知自己是真的缺錢。

作為一個二十三歲的姑娘，獨自生活在外地，我其實有一點點為自己感到驕傲。能夠把自己照顧好，能夠吃得了苦，同時做著兩份工作，也能夠擁有自己的小小夢想，堅持寫字，我覺得我還是挺棒的。

可是，這一切還是不能抵消我窮的實事。

作為爸媽從小寄托希望的女兒，我并不能讓他們滿意，甚至還要讓他們操心。每次生日許愿，我都把“希望全家人身體健康、平平安安”放在第一個，因為我知道自己能力有限。我不敢想象倘若有一天，爸媽中真的有誰生了重病，我手忙腳亂又無助的樣子。我不想讓父母被拒絕在醫院門外，而我卻要四處借錢。

所以，在我能好好奮斗的年紀，我希望自己能賺很多的錢。能夠保護家人，能夠孝敬父母。

已經在南京這樣一個不大不小的城市生活了挺久，做了各種長工短工，見過真正有錢的人，也見過為生活所迫食不果腹、衣不蔽體的可憐人，我能想到的還是要努力。我時常告訴自己，原生家庭無法選擇。我不能讓自己出生在一個大富大貴的家庭，但我至少可以通過自己的努力讓我的下一代出生在一個略微體面從容點的家庭。

我從不穿那些名牌，也不刻意去講究所謂的格調，因為我知道自己的能力還沒有達到。有了閑錢我會第一時間存下來，以備不時之需。我是真的怕萬一有一天我或者家人朋友很需要我的幫助，我卻一分錢也拿不出。

另外，我有一個很大的愿望，雖然不怎么敢說出來，但還是時常偷偷想——我想在南京買一套屬于自己的房子，接爸爸媽媽過來。

雖然很遙遠很遙遠，但我在努力地賺錢。

二十多歲的我還是和其他女孩子一樣，愛玩，愛所有美好的事物。發了工資，總想著辛苦那么久，總該給自己點獎勵。雖然不能買什么名牌衣服化妝品，但我一點都不覺得可惜。

我給自己買了很多書，每看完一本，就去買一下本。有時候也會咬咬牙買一些付費的課程和電子書，我覺得這是女孩子對自己最好的投資。

衣服和護膚品也會買，但不會為了買而買。換季的時候，給自己挑一兩件合體的、適合的衣服，雖然不貴，但能體現最好的自己。護膚品也用最簡單的，每天洗漱干凈，收拾整齊，清爽自信的自己一定不比別人差到哪去。

二十來歲的年紀，正值最好的年華，天然的美要比化妝品的堆砌好太多。

除了兩份工作，我還在堅持寫作。這是我的夢想。

每天抽出一個小時看書，抽出一個小時寫字。哪怕很忙，熬著夜也要寫一寫。雖然時常被工作搞得焦頭爛額，雖然總是渴望多睡一會，哪怕一會會……但還是不曾放棄寫作。因為這是夢想，跟賺錢不一樣。夢想是經得起時間的打磨，是不容易實現，卻又始終有希望的一種堅定信念！

有人建議我“現在自媒體那么多，動不動就有人靠寫作月入十萬，日入二十萬的”，要不我干脆辭職專注于寫作，也許很快就能月入百萬了呢！畢竟我那么愛錢。

我承認我愛錢，也在努力賺錢，但我不想讓寫作成為我賺錢的工具，尤其不會辭職寫作！寫作于我而言，是工作之外的一種享受，是充滿銅臭味之后的一種墨香。

雖然因為寫字，我也有了小小一筆收入。真的不多，沒有達到四位數。但我都沒有花，把它存在固定的賬戶，作為我寫作路上的支柱。每次收到一筆小小的打賞，總要開心很久，終于又有一篇文字被陌生人喜愛……

我想，寫字大概是愛錢的我做過的最不愛錢的一件事了，因為我不想寫快速變現的文字，也不愿意寫大家都在寫的潮流文字。

我時常幻想我變成富人以后的場景，那個時候的我不再缺錢，也不用再費力賺錢。可能我會大手大腳地花錢，去想去的地方，買想買的東西，總之一切都不再短缺。

我想那個時候的我會很清閑吧，會任性地去做一些感興趣的事兒。但說真的，我想象不出來那時候的我會擁有怎樣的快樂。

可能因為我現在很窮，也可能是因為我想象不出自己怎樣一步步努力，賺到足夠成為“富人”那么多的錢，所以我也想不出那是種怎樣的快樂。

現在的我二十來歲，現在的我做著兩份工作還時常拮據，現在的我真的想好好努力，好好賺錢。

真的，二十三歲，我最想做的事情就是賺錢！

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