?不知道從哪天開始不喜歡看書了，我曾經那么喜歡看書那么渴望看書，其實說讀書會，我一點不敢興趣，但好在對外面還有家人說我去參加讀書會了，就很容易接受，還有那么點高大上的感覺。但我知道，讓我讀書真的是讀不下去了。好在遇到了韓老師，讀書如讀人，韓老師說話輕松幽默，但是都很有深意，重要的是韓老師說她的讀書會很少真正在那一本正經讀書，我頓時感覺輕松了。到目前為止，和韓老師只有三面之緣，雖然早加了微信，但看了頭像不是驚艷型的（哈哈，韓老師看到這里別生氣哦），生活中也沒有交集，所以基本上沒咋關注過。一見，是文麗組織的媽媽團讀書會，這次人多，各種人有基礎的沒基礎的都有，韓老師講的很好，不知道為啥回去后就是難受，回家躺了一下午。二見，還是在媽媽團讀書會，這次的基本上都是都是有基礎的，沒有不適反應，還挺好。三見，是在非暴力溝通推廣沙龍上，這次人更多更雜，內容上有收獲，但是好像又觸動了憂郁的神經，又難受了。姐妹們要問，那為什么還要參加呢？除了韓老師的魅力外，我想更重要的是我知道我自己要成長。回顧這幾十年，我是糊里糊涂的活，不知道我為什么活，沒人告訴你咋活，問別人別人覺得這個問題很傻逼。從初中開始，我就有這個困惑，我們天天學習天天做卷子有何意義？天天心情煩躁，這么聽話的孩子居然干了一件出格的事，有一次考試我交了白卷，可想而知結果。上高中后，大家更拼，班里很多是農村的孩子，他們知道讀書可以改變命運，所以他們也沒有這個煩惱。曾經也有問過別人，要么覺得你問題很蠢，要么覺得你控制了別人，別人就想那么拼啊，更多的是大家知道自己只有讀書是出路沒的選擇，更遠的路大家還沒想。后來大學上班結婚生子，我心中雖然很苦，但是看到大家都是這么生活，我就按部就班的這么生活。上班后因為是女性，也遭受過許多不公平待遇。我挺有想法，但是在男性主導的社會，我發現女人要實現自己的想法那簡直是付出太多，更讓人心寒的是女人自己也認同這些，天天吃穿孩子八卦，我總覺得哪邊都不沾邊。我不停折騰，經歷了很多人和事后，總于把自己搞垮了，病了一場，我絕望了，窒息了，困死了，實在找不到人生方向了。我滿腦子天天問自己，我為什么活著？人生到底有什么意義？人都是要死的那活著的意義是什么？憂郁了，神經了，喜路無常了，老公孩子父母成了我發泄的對象，一點小事就能引燃火藥桶，老公被搞得想離家出走，孩子只能默默承受，只能在日記里罵我咒我死。一次偶然的機會，參加了一次親子講座，后來又遇到晨鐘老師，聽了一系列課。慢慢的，感覺到人生還能這樣活，又看到人生的一絲希望。慢慢就走進了這個圈子。通過一年來的成長學習，我意識到只有家長自己成長了，活好了，孩子才能活好，才能走自己的路，就像韓老師說的，人給不了自己沒有的。所以我要繼續努力。

再說一點我的困惑。韓老師講了，認同的那部分是你，散落在外面的不認同的部分也是你。記得有人推薦一本書，名字是幸福從接納開始，從沒看過。不過我卻把這兩個聯想到了一起。我認同的還需要我去接納么？我需要接納的肯定是我不認同的部分。韓老師又講過，人是需要社會化的。就是說，我們前面的生活都是有意義的。再往后，又需要找到散落的自己。這個散落的自己就是不認同的自己。我們需要看見它們，接納它們。老師說，容器型共情，是最基礎的共情，這點做不到，后面無從談起。容器型共情，就是能容得下所有情緒。我的問題來了：雖然經過一年的學習，自己也在不斷覺察情緒，看見接納轉化，但是每過一段時間還是有情緒出來，沒有表達完的憤怒和解是沒有意義的。我自己還有情緒，怎么容別人的？明白了，老師說，讀書如讀人，每個人都是你的鏡子。自己的心理界限還沒有建立好咋辦？還是容易受到負面情緒影響咋辦？哦，還是要照鏡子，不斷覺察，而不是在家閉門造車。老師上次回答我的問題：還沒學好等學好了再組織媽媽團，帶領一個團隊學習的效果更快更好。確實是這樣。整理一下思路就是需要見那些不喜歡的人和事，看看到底是什么讓你不舒服，接納它，轉化它。

當我有問題的時候都不愿意面對問題，經由孩子，我進入了成長的隊伍，我看到了人生的方向，打開了我的新的人生，開啟了我的第二人生。孩子就是我們的福音，指路人。我永遠都忘不了，她來到這個世界的那晚，我贊嘆生命的奇跡，我和她爸爸抱著她整整一晚沒有睡覺，就那么欣喜的看著她。孩子，我愛你！年輕的時候我不知道我為什么要孩子，就是有了后自然就生下來。這么多年下來，現在總于明白，孩子不光是我們生命的延續，是我們的希望，更是來成全我們的，幫助我們找到散落的自己，找回完整的自己的。寫到這，我熱淚盈眶，忍不住說，孩子我愛你！