有什么能抵得過她的見異思遷漸行漸遠
本子不是我很喜歡的寫心情的本子的樣式， 是原本要給伍小騷抄筆記的，后來，也真的無奈于時間太過緊迫，只好作罷。本子便也無多大用了。
看著書的時候發現，心里產生的共鳴比過去更多，我自己的感情竟也更加沉重。在沉重些什么，我想不清楚，說到底，是不愿想的清楚。有些恐懼 有些無奈 還有些羞愧。畢竟，大多數沉重均來自理不清的人際關系和難以名狀的感情。但考試臨近，于理，我不應該這么感性，苦于難以自控。頻繁的被人問及是否還對往事難以忘懷，我沒有解釋過也沒有回答過。是因為我清楚的知道 始于自己 又苦苦經營兩年之久的愛情現如今真的沒在我心里留下任何痕跡之類的話說出去也很難讓人相信。過去的就應該讓隨風飄遠?？赡芪姨焐筒皇悄钆f的人吧。
看舟舟的時候我總會想是否我也要經歷過這么多各色的人，活過這么多的歲月才能寫出那么淡然但鏗鏘的字。講真，每次回頭看我的隨錄之類的，大多數的時候都是無比羞愧和惆悵的。無論走多遠，活多少歲，還是一葉障目，還是井底之蛙。相處過得都是大致雷同的人，十七八歲，目中無人，目空一切，心中抱負遠大卻不愿沉靜，無論現實怎么現實，依舊堅信自己一定是不一樣的太陽。很多時候，我都急切的想知道這樣莫名其妙的期許究竟來自哪里?！跋率块]門，中士閉口，上士閉心”。
我突然想起了秦先生。認識的很倉促也很偶然。在后來的相處中。二十歲的他著實讓我心動過無數次。那是我欣賞的男生的樣子。沉著，明事理，從說話的方式就能感受到世故和不溫不火的熱情。我是喜歡這樣的人的，這和愛情無關。像是在一大堆貓里得到一只老虎，珍貴又恐懼。讀林白的詩的時候，我想起的都是秦先生不怎么長但無比精煉的箴言。他說，無比欣賞我的坦然自若和隨性的認知。他說，無條件支持我的理想和選擇，我甚至無數次想象過我們面對面坐著高談闊論的場景。“我們對面坐著 猶如夢中”只有用在這一刻才顯得更深沉，更別有用心。 春天來到的時候不止一次嘮叨讓秦先生去剪頭發，慫恿他剪成我喜歡的發型，然后我們還約了視頻。視頻的過程有些曲折，但透過冰冷的手機屏幕看到他的時候，我異常滿足。 “成功這件事向來公平，你那么優秀，那么努力，你所希冀的一切一定會如期而至”。
寒假出去的時候在火車上遇到的程程發微信詢問我的近況，或許是我明白再也不會相見便可以將我大多數的迷茫都娓娓道來。他說他動了手術在西安休養，我向來不會安慰人，也不會過多表達我的關心之類的感情，只是草草回復“你好好休息”便沒有下文。他說，讓我不要太有壓力，也不要放棄。他還說，我是個有大志向的人，需要更寬闊的舞臺。我輕描淡寫的告訴他，我開始懷疑我的生活方式是否正確，我的隨性，我的毫無章法。他說了一句讓我難過到現在的話“過的沒有章法，不是墮落，相反，你比別人更努力，更用心?！蔽页惺懿涣诉@么大的贊許和認可，即使，潛意識里我無比同意。
我喜歡一路向前的人生，不妄自菲薄，不瞻前顧后，不杞人憂天。人生在勤，不索何獲。
最近結識了一個高復的男孩子。說結識有些勉強。之前一次很偶然的玩笑我主動要了他的聯系方式，這在大多數人看來都是動機不純的。我承認，但真的沒什么戀愛的欲望。你不得不承認。長的好看的人都會讓人有一種想要接近的欲望。很公平，他有姣好的容貌，我有過人的腦子。只不過，事情發展的并不那么順利。我在想，我也明白，十八九歲的感情總是這樣。主動的永遠沒什么話語權，沒什么抱怨的權利。盡管，我沒那么喜歡他。最初，我總覺得是我主動的，出于一種禮貌，總是找話和他寒暄。無奈于在本就不怎么親切的寒暄中他有意無意流露出的敷衍竟讓我有種許久未感受過的挫敗感。對，是尊嚴被輕視的感覺。有時我又暗諷，一定是經歷過S后我更加敏感，抵御能力欠佳。在伍小騷問我為何不勇敢一點去和他談天說地的時候，隔著手機屏幕，我露出自嘲的苦笑，艱難又輕描淡寫的在鍵盤上敲下一段話“我早就不是兩三年前的我了，無論別人怎么輕視我，忽略我，我都可以像個癩皮狗一樣沒任何臉面的黏著他，只為得到他的一個回復?！闭f不出是什么原因，我會在中午和晚上掐著他從宿舍回教室的點站在窗子口看他，看他從遠處的宿舍樓穿過足球場直至消失在樓側的拐角處。不知是什么，但內心我無比清楚。這并不是我給出的愛情。說來也慚愧。我會在每天睡覺前和起床后在對話框里發出“晚安”和“早”，他從未回復過。同樣的事我也會給秦先生做，然后在早上七點到八點之間收到秦先生一句“早啊”，總是如此。我樂此不疲。后來，我猜測過他不回消息的原因，大致是覺得我太丑了，也可能是想看看我是不是三分鐘熱度的人。后來才知道是我太過敏感 他的手機被沒收才沒有回復我的。后來，我也不止一次自問過。如此做的意義，無比可悲，我連自己都認不清。最后，都歸于難以舍棄的自尊心，著實勉強。無論如何，他也算是出現在我生活里讓我傾心過得一個人，盡管，不如秦先生讓我如此欣賞。人總是怕比較。他們不一樣，他們都一樣。
有一天晚上秦先生失眠，我凌晨醒來回復他三個小時前的消息，他鮮少的秒回。我想 或許是真的太無聊，他才會和我傾吐他的所思所想。關于他要開的民生小店，裝修風格和管理模式。天亮的很快，聊天也草草結束，結束他說，有空再和我討論。不知為何，我沒什么期待，只是潛意識里暗示自己靜等這不知何時的“有空”。我想過秦先生如此吸引我的原因，和最初的感覺不謀而合。而后，我發現我是一個無比喜愛挑戰和追逐的人?？偸菬嶂杂谌プ穼o影蹤的事物和無法拿捏的人，享受于得不到的折磨和歡愉。
在ONE上看到一篇文章“我的廢柴發小”。吸引我的只是標題 看到標題想起我的發小 他不是廢柴 突兀的想起一句話 竟在評論里也看到 “他的即純粹又干凈的愛又怎抵得過她見異思遷漸行漸遠” 文段里的很多情節也似曾相識 比如 “只要你說我帥 你就不會胖了”之類的溜須打牙的話 我們都還沒有三十歲 青春期在他身上留下的傷痕明顯要比我壓抑的多 壓抑到看到他說 準備結婚生孩子 有個孩子就有盼頭之類的話 一起長大唯一的好處就是更像家人 見過他最天真最善良的樣子 所以不管以后他變的多混蛋總能想起那些天真和可愛 就什么都不想計較了 不像我 從小帶給他的都是世故和若即若離 我不敢妄言什么差距 那也太傷感情了 只是有些難過 生命里一些連簡書上的陌生人都知道的事從未對他提起過 又想起和前任分手以后百般難過無處發泄竟去和他吵架 抱怨他不明白我的難過和坎坷 他說“是我不想聽么 還是你壓根就不想說” 讓我啞口無言還夾雜著羞愧和難堪 廈門大學我也早就不想去了 機緣巧合他也沒能去的了廈門理工 沒能一起考高中 終能一起考大學 北京還是最想去的地方 只不過不是因為他以為的那些亂七八糟的原因 近日我在考慮廣東 再者上海 哪里都好
嗯 高復加油。我的廢柴發小
一月 你還沒出現
二月你睡在隔壁
三月下起了大雨
四月里 遍地薔薇
五月 我們對面坐著 猶如夢中
就這樣六月到了
六月里 青草盛開 處處芬芳
七月 悲喜交加 麥浪翻滾連同草地 直到天涯
八月就是八月 八月我守口如瓶
八月里 我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是兩只眼睛 裝滿了大海
你在海上我在海下
十一月尚未來到 透過他的窗口
我望見了十二月
十二月 大雪彌漫
? ?林白《過程》
