文章導讀
圖書基本信息
書名：《“被討厭”的勇氣》
又名：“自我啟發之父”阿德勒的哲學課
作者：[日]岸見一郎,古賀史健
譯者：渠海霞
類別：人生哲學
出版社：機械工業出版社
出版時間：2015/3/1
作者簡介
岸見一郎：哲學家。1956年生于京都，現居京都。1989年起致力于研究專業哲學和阿德勒心理學。主要活動領域是阿德勒（Alfred Adler，1870-1937）心理學及古代哲學的執筆與演講。
古賀史健：自由作家。1973年出生。近30歲的時候邂逅阿德勒心理學，并被其顛覆常識的思想所震撼。之后，連續數年拜訪京都的岸見一郎并向其請教阿德勒心理學的本質。本書中他以希臘哲學的古典手法“對話篇”進行內容呈現。
圖書目錄
推薦序一 ?勇氣的心理學
推薦序二 ?自我的枷鎖和解放
推薦序三 ?人唯有在能夠感覺自己有價值時，才有勇氣
譯者序
引言
第一夜 ?我們的不幸是誰的錯？
第二夜 ?一切煩惱都來自人際關系
第三夜 ?讓干涉你生活的人見鬼去
第四夜 ?要有被討厭的勇氣
第五夜 ?認真的人生“活在當下”
后記
精彩摘抄＋筆記
1 如果一味的關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。
Note: 我想大多數的人都會關注過去的原因，因為那樣所以如此，這樣的理由說得通卻會倍感無力。
2 阿德勒的目的論是說：無論之前發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在”此時此刻“的你自己。
Note：這樣的觀點讓我有些詫異，對前半句深深疑惑，這么說童年具有塑造人格重大影響等論斷就是不成立的。
3 我們無法改變“被給予了什么”，重要的是“賦予過去什么樣的價值”。
4 自卑情結是指把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態。
note：第一次了解到“自卑感”是一種健康的心理，它會化為動力促使人不斷上進。而自卑情結則是一種負面心理，覺得自己一無是處，并且不愿意主動解決問題，隨著自卑的漩渦搖搖晃晃。
5 健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。
Note：我是學生，拿考試來說，自己的不足容易在勝過他人之后被掩蓋，“我是優秀的，我已經超過了那么多人。”這樣危險的想法一旦產生，往往會在半路掉落，而致命弱點就是曾經被自己的沾沾自喜掩蓋的那一點不足。
6 “無法真心祝福過得幸福的他人”那是因為站在競爭的角度來考慮人際關系，把他人的幸福看做“我的失敗”，所以才無法給予幸福。
Note：腦補的場景：“祝賀你呀！”掛了電話后，手停在半空中，笑容變得僵硬，腦海里浮現曾經耀武揚威的自己發出的挑釁“那就走著瞧，看看誰能笑到最后。”頓時深深低下了頭。從未建立“伙伴”的意識，也從未視任何人為己伙伴，你把他人看作“敵人”造成了如今這般尷尬的處境。
7 我們不能上任何挑釁的當。“忍耐”這種想法本身就表明你依然拘泥于權力之爭，而是要對對方的行為不做任何反應。我們做的只有這么一點。
Note：想起那句略惡心的話：不愛了就是看見你時，心里不再泛起任何漣漪。
8 所謂控制怒氣是否就是“忍耐”呢？不是的，我們應該學習不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具。
Note：“我們都是成年人了，有什么話好好說。”大家腦海里想到的場景應該都大同小異吧。
9 無論認為自己多么正確，也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈。
10 行為方面的目標有以下兩點：1 自立 ? 2 與社會和諧共處。而且支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點：1 “我有能力”的意識 ? 2 “人人都是我的伙伴”的意識。
11 基本上，一切人際關系矛盾都因對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。首先要思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關系煩惱的具有跨時代意義的觀點。
Note：讀了這段覺得好像很多不解的疑慮找到了答案，那些整夜翻來覆去的苦惱也得到些許排解。是啊，多少憂慮是自己自找的？自己又為他人平添了多少煩惱？在無私無畏舍己為人奉獻犧牲之前，更應該做的是做好自己范圍內的事，不給他人帶來麻煩。這將會減少多少人際關系的勞損和精力的消耗啊，別為此付出了該有的代價還大聲宣稱自己心里苦。
12 如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關系中，自由的代價就是被人討厭。
13 如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認為自己在為伙伴們——也就是共同體——做著貢獻。像這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫做共同體感覺。
Note：我不方便拿水卡飯卡時想到可以借用的人，大概就是這種感覺。媽媽外出，以為丈夫和頑皮的兒子會把家弄得一團糟，回來一看竟井井有條，臉上卻沒有笑容。丈夫故意打翻的水壺、兒子估計亂丟的衣服、媽媽一邊教訓一邊收拾，這就是家。對于喜歡的人很多時候和我說“麻煩你”，嘴上嫌棄心里卻很開心。被需要，是多么地重要。
14 我們在尋求歸屬感的時候，理所當然地會去關注更小的共同體。當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。
Note：小小的房間，大大的歸屬感。別鉆牛角尖，抬起頭還有一片天。
15 活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。
Note：穩固的關系是不會在關乎自我選擇時被考慮的問題，因為我們的關系里我仍是我，你仍是你，每個個體都有自我的自由，彼此支持，真心祝福。
16 我們無法改變“被給予了什么”，但是關于“如何去利用被寄予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”，這就是我所說的自我接納。
17 對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。
Note：我告訴自己幾百次，別再嫌棄自己哪哪不好了，那些都是“我”的一部分，只有承認了這一點才能有所改變。雖然還未完全說服自己，但自我接納是人生永恒的課題。
18 我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性。
Note：躲藏在話語中的自我夸耀，一種廉價的價值追求。人外有人，山外有山。要是還克制不住那就多喝幾桶山外山礦泉水。
19 是的，生活是”現在“這一剎那的連續。我們只能活在”此時此刻“，我們的人生只存在于剎那之中。人生就像是在每個瞬間不停旋轉起舞的連續剎那，并且，暮然四顧時常常會驚覺：”已經來到這里了嗎？”沒有目標也無妨，認真地過好“此時此刻”，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻，請不要把認真和深刻混為一談。
閱讀體會分享
一直覺得哲學這個東西很深奧，所以總是不敢接觸。這本書也算給了我一份勇氣，能讀得懂并有所理解，就算未完全通透，但我有所獲。在讀《蘇菲的世界》之余用它來開開腦子（什么形容）是個不錯的選擇。每個人都有自己的三觀，支配著生活如何進行，或許一直苦惱自己總是處理不好某一方面的問題，無論是人際關系還是自我性格，都多多少少能從中學到些有用的東西。只是“懂得”和“做到”之間的差距比我預想的更大，況且還有多少是“未懂”狀態。別再無奈惆悵地說“就這樣生活吧”，既然不喜歡“這樣”，就別假惺惺裝瀟灑，明明是不想努力。
尼布爾的祈禱文：上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。
感謝閱讀
關于作者：廖紫含，95后天蝎座，中文專業，熱愛和閱讀有關的一切事物。最喜歡的一句話：野火燒不盡，春風吹又生。
