不知從什么時候開始，爸爸總是給我講我們家族的故事，從祖輩到他和媽媽的點點滴滴，末了的話總是希望我不要到處跑，就這樣安穩的留在他們的身邊。開始，我是很討厭的，甚至有那么一絲不理解的恨意。

我不是一個太安靜的人，我有太多想要探視這個世界的欲望，想要在另一座城市留下回憶的沖動。

可是爸爸總是這樣一次又一次的念叨，一次又一次把我想要遠走高飛的愿望溫柔的打碎。

我一直不理解這是為什么，我堅信每個人都是獨立的個體，每個人都有選擇生活方式的自由，可是爸爸的做法總是讓我懷疑這信念的正確性，總是讓我陷入對自己理想生活求而不得的痛苦之中。

去年，我準備考研，我知道這是一個離開父母的好機會，我想了好久該怎么對父親說，甚至想到在他不同意的情況下怎么和他斗智斗勇。

而毫無疑問，我一提起這個話題爸爸就又開始苦勸我留在成都，留在他們身邊，我很無奈也很生氣，想不通平時那么好說話的父親為什么在這件事情上那么的不理解我。

言語激動后我氣沖沖的回房，過了好一會兒打開房門看見爸爸在沙發上坐著，就像一個被搶了玩具的小孩，無助而迷茫。

我看見爸爸頭上長出來的白發，額上多出來的皺紋，那一瞬間衰老的樣子幾乎使我不敢相信他是那個寵我愛我的爸爸。

那一瞬間的沖擊讓我接下來的幾天內心惴惴不安，回想著這么多次爸爸在耳邊說過的那些期盼。一遍遍，一遍遍，我才發現，那些已讓我產生厭倦感的話語，是父親多么深切的關愛和多么深刻的落寞。

家里只有我一個孩子，而父親又是一個極看重家庭的人，雖然他有遠大的情懷，卻仍放不下對我的愛。

他年輕時常年在外打工，和爺爺奶奶相處的時間極少，爺爺那年的突然去世，爸爸的悲痛難以掩飾，直到現在仍常常夢見爺爺，說起爺爺還是不斷的嘆息。

大概是從那時開始，父親總是向我表達他希望我能留在他身邊的期盼。

那之后悄悄的注意了好久，才發現，父親早已不是我想象中的那般英姿勃發，歲月在他身上甚至心上都留下了太多的痕跡，現在只是一個普通的父親，想要兒女的陪伴。

雖然想要闖蕩四方，可是兒女又何嘗不是父母的天下？仗劍走四方不易，陪伴父母的時光也愈加難得。

生活不只有一種方式，陪在父母身邊又何嘗不是一種成全。當父母已經開始年老，作為唯一的女兒的我也該擔起這份責任。

雖然還是有對心中理想生活方式的向往，但是，因為父母可以輕輕放下，也許直到不能陪伴他們那天我還會拾起這夢想的方式。

最終還是選擇在省內的學校讀研，平時有時間也可以多回家看看爸媽。聽過這樣的一個計算，我們和爸媽的相處時間，看似有幾十年，但是真正把相處的時間換算下來不過幾十天。

想到明明還長的幾十年變成幾十天，心里是有些酸酸的。

這一生為人子女，一生都在虧欠父母。只愿用微薄的心意減少彌補這份愧意。