【錯失頭胎，二胎三胎均未保住，婆婆說出這樣的話，讓我生無可戀！

之?婚姻不易，孕路受阻，接連兩胎孩子未出世，我如墜地獄！（2/3）】

一年后，我們終于修成正果，如愿結婚。做了這樣的決定是因為他為人上進，比較勵志，而且又不會那么的大男子主義。可是，婚后的生活卻并不如我們所想往那樣盡如人意，起先是各種無休止的爭吵，結婚后的一年多他因為沒有好的工作機會而賦閑在家，心情不好，而我則是因為工作上的不如意，想找人傾訴，卻吃了他的閉門羹，我曾對生活一度無望，不想那個曾經體察人心的他如今卻對我愛搭不理，毫不關心。還經常會把我工作中的低情緒誤解為是對他不工作的一種不滿，對此，我早已懶得解釋，既然如此揣測我，我又何須多說呢，況且早已不是一句話兩句話的事了。

更糟糕的還在后面，不久，家里又發生了一件大事，使我們原本就不夠堅強的心更加的脆弱，乃至碎裂，可是生活還得繼續，后來他開始拋棄雜念，準備找工作上班，生活才總算步入正軌，已經成為負數的家庭開支也正開始慢慢的回轉起來。但是，在我的心里總覺得這不是一個家庭應該有的樣子，沒有對生活的規劃，沒有兩個人之間的溝通和一個融合的相處模式，這讓我心里很是不自在。

又過了一年，歷史總是驚人的相似，我們在沒有任何心理準備的情況下，我又懷孕了。不過，不同的是，這次我不會再打掉了，盡管他說孩子來的不是時候，盡管聽了他的話，我的心里很不是滋味，我想他的那個是時候可能永遠也不在規劃之中吧，因為正如他所說，男人什么時候要孩子都行，沒有年齡限制，而女人就不同，是啊，女人不同，可是這又關他什么事呢。

在事情還沒有斷定之前，我曾經以為或許是月經推遲，就在恍恍惚惚的一星期之內，我們進行了一次夫妻生活，后來下體見紅，我還一度認為果真是月經推遲，后來在他的提醒之下我們去了醫院，當時見紅情況逐漸增多，不幸的是我被確診懷孕了，檢查結果顯示孕酮很低，醫生開了注射孕酮讓臥床休息，不管怎樣心里還會暗暗欣喜，很受安慰，這次我一定要全力以赴。

之后我請了假，一星期后情況略有好轉，假期用完了，我便又去上班，結果坐在椅子上，肚子脹到無法做一點點前傾，感覺情況不妙便又請假，但是在接下來的幾天，情況十分糟糕，一切跌倒了谷底，換到大醫院檢查時，醫生已經不建議留下了，還沒等到做人流，便自行流產了。

?這樣的結果對我無疑又是一次巨大的打擊，我無法接受這樣的事實，即便淚眼汪洋還是改變不了眼前冷冰冰的現實，我無限的呼喚，那個生命還是離我越來越遠，或許正是因為自己之前的無知行為，斷送了這個可憐的小生命，我再次陷入深深的內疚與自責中，精神幾度崩潰，我不知道生對我而言，還有什么意思，為什么同樣的痛苦要再次降臨到我的身上。無望，無助，自責，愧疚，還有悲傷的滋味在我的生活中無限的蔓延~

?三個月后，一天老公接到老家親戚打來的電話，問我們這邊是否已經有孕在身，或者有要孩子的打算，據說老家要分地，這個時候懷剛好來年可以分到土地，聽到這樣的話我多少感到有些刺耳，舊傷未好怎敢提更多呢，不過人家也是一片好心，至于能不能分到已經不重要了，如果什么時候要孩子這次我一定要好好備孕，一定把身子養的好好的，一定要去醫院好好的檢查一番，因為我已經怕了，我一定要做到萬無一失。但或許這也僅代表我一個人一廂情愿的想法罷了，事實證明他確實跟我想的完全背道而馳。

?事先沒有任何征兆，也沒有任何的商量，在老公一個人的計劃之中，我如其所愿的再次懷孕了。說實話，證實懷孕的那一刻我有些氣憤，也有些嗔怪，因為我不認為這是一個懷孕的好時機，也不認為我們已經做好了再次懷孕的準備與功課，但是事已至此，只能接受，還要欣喜的接受，其實除卻那一絲氣氛，我的內心多少還是能感覺到些許的安慰，畢竟上一次的失去至今傷口還未能徹底愈合，這一次是上天對我的饋贈，我會好好把我機會讓你安全健康的出生。

?日子一天一天的過去，經歷上一次的事情，我已經離職在家，而老公也再一次的失業了，心里多少還會覺得力不從心，現在的狀況老公合計找個門市，開個小店，將來我也好邊照顧孩子邊有點經濟來源，出去看了兩次店，并沒找到遂心意的，一邊也要小心的養胎，孕酮盡管還不是很高，可是比前一次還是要強很多，口服了一周的孕酮，便又去復查，醫生鑒于我的情況，建議我做B超以求穩妥，但檢查結果出來并不是我想聽到的，又要臥床休息，我只能好好的遵從。

?一次去姐姐家小聚，當天夜里留宿，我突然覺得肚子疼痛難忍，竟生生把我疼醒，用手試探下體竟然有液體流出，我頓時覺得事情不妙，一顆心懸到了嗓子眼，之后我去衛生間，可憐的第三胎也就這樣沒了。?

??我不知道我做錯什么了，為什么上天要這樣對我，是我狠心流掉頭胎的報應嗎?那個瞬間我感覺世界都崩塌了，我像個精神病人一樣，一會兒哭，一會兒又瞬間止住淚水，我想我一定是多慮了，寶寶還在的，直到急診醫生說子宮里已經什么都看不見了，我才意會的愣愣的木在那里，繼而在電梯里嚎啕大哭。

?之后，又是一個漫長的療傷過程，在一個月的時間里老公不再找工作，而是要被逼著做一個好男人應該做的事情，每日三餐，盡管油水太大我有些消受不起，可我還是滿足，我終日躺在床上養身體，悲傷不分時候的襲來，起初老公還好言好語相勸，后來干脆嫌我哭煩，他那無奈的表情讓我對所有家庭美好的幻想全部化為泡影。經過連番的打擊，我又何嘗想哭，又何嘗愿意終日以淚洗面，我也在經常的寬慰自己呀!奈何我不是一個男人，不是一個鐵石心腸!

?有委屈遲早要爆發，后來的日子，通過吵架我終于也體會到了他當時的心情，原來我一直是個累贅，是我拖累著他一直不能找工作，生生耽誤了他一個月的時候，可是我的身體和時間又是被誰耽誤的呢，如果我早知道那是那樣的一個月，倒不如我一個人獨自待著來的更好。