文| 莫莫
本文為心象PSY原創
沒有說出來的話,往往比說出來的話更重要。
From 心小象
成年人的對話,常常充滿各種套路。
小孩想讓媽媽買玩具,ta會直接說:我想要那個玩具,你幫我買。
成年人想讓你買手機,ta可能會對你說:XX出了一款新手機,特好看。
不說的話,往往比說的話更重要。
媽媽問:小貝,今天去哪兒玩了,跟誰一起啊?
小貝:我今天跟小紅出去玩兒了。
小貝沒告訴媽媽,她去了哪兒,而這才是重要信息。因為她到河里去了,此前媽媽一再告誡,不能到河里,那是危險的。
英國作家蓋斯凱爾夫人的小說《克蘭福鎮》描述了這么一件事。
《克蘭福鎮》
福列斯特夫人,有心效仿下午茶傳統,無奈手里變不出閑錢,又要千方百計展現“體面”,將窮相遮掩起來。
于是福列斯特夫人自己忙了一上午,親手做了茶點,可朋友來了,她卻“大模大樣地坐著,裝作不知道仆人要端上什么點心來”。
來赴茶會的瑪麗不禁暗笑:“她自己心中有數,我們心中也有數;她知道我們心中有數,我們也明知道她知道我們心中有數”。
瑪麗還有一句潛臺詞是,“不過大家都不說出來罷了。”
這種心中有數卻不道破,是作者筆下英國人世故與厚道的一面。
聽懂別人話里的潛臺詞,是人際交往中的必備技能。聽懂不道破,有時是教養,能避免人際尷尬;聽懂默默去做,有時是體貼,能升溫感情。
那,如何更好地聽懂別人話里的潛臺詞呢?
1 避免做一個自戀型傾聽者
什么叫自戀型傾聽者?
簡單來說,這類人在溝通中對別人的講話毫不關心,只想表達自己。
別人說一句,自戀型傾聽者能說十句。對方本來想多說點,話剛到嘴邊,就被ta的滔滔不絕懟回去了。
2 從對方說話的根本動機去推測
當我們無法確定對方說某些話是什么意思時,我們可以從對方的根本動機出發去理解。
比如你去面試,面試官會問你各種莫名其妙的問題,比如你打算什么時候和女朋友結婚,你怎么評價上一家公司等等。
這些問題看起來跟你現在的工作沒關系,你也不知道怎么回才好。這時,你只要捉住面試官的根本動機和心理需求就行。坐在你面前的面試官,無非就是想找一個能力很強,這個能力很強的人還不貴,且近期內較穩定的這么一個人。
他的所有問題都是為了確定,你是否符合他的要求;而你的回答只要自證能力,你面試成功的概率就會更高。
3 從對方說話的情緒去推測
我們越來越難毫無顧忌地表達內心的情緒跟真正的想法了,因為害怕說了也沒用會失望,說了被拒絕而受傷。
所以更多的時候,我們都在運用心理防御機制做自我保護。佛洛依德認為人的心理防御機制多達24種,比如壓抑,否定,合理化等等。這些心理防御機制是為了避免傷害而做出的調整。
嬌嬌和阿明交往了三年,在訂婚前夕,阿明忽然變心了,沒有出現在訂婚現場。嬌嬌她媽擔心女兒想不開,就安慰她。
結果嬌嬌很無所謂地說:“沒什么大不了的,其實不結婚也挺好的,我還在擔心結婚后怎么兼顧家庭和事業呢……”。
嬌嬌并不是真的覺得沒什么大不了,她這樣說,就是在運用合理化和否定的心理防御機制來避免因男友離開帶來的痛苦。
所以當你發現,對方說的話和ta的情緒有違和感的時候,那么對方多半沒有說真話。
特別是,女生說沒關系的時候,很有可能就是有關系。
在《我的少女時代》中,林真心的媽媽把她反鎖在家里,徐太宇打電話問“你沒事吧?”
林真心說了句“啊,我沒事”就掛了。沒多久,她聽到外面有人喊她名字,她走到陽臺,看到徐太宇。
那一刻,她是開心的,喊道“我不是說了,我沒事嗎?”
徐太宇大喊:“你不是說過,女生的沒事,就是有事,沒關系,就是有關系。”
4 對方的話模棱兩可時,去反推測
職場里,你肯定經常聽到老板說一句話:你看著辦吧!當老板這么說的時候,他實際在說什么?
要想了解ta話里的真正意思,可以運用反推測:如果ta希望你這么做,ta會怎么說?如果ta不希望你這么做,ta又會怎么說。
小米是一家公司的部門主管,他找了一個朋友到自己的部門工作。當時呢,他把這件事情和老板報備了一下。他的老板就說:“可以啊,你就試用一下吧。”
等到試用期三個月結束之后,老板給小米發了這么一段微信:
小米結束對話后,想,老板是想留,還是不想留?
這時小米就可以反推測,如果老板想要這個朋友,他會怎么說。他可能會說,嗯,你這個朋友挺好的,不錯,留下來。
老板會給一句明白話,畢竟是小米招的人,如果可以,老板等于賣了小米一個人情。這時他就不會說,你自己看著辦吧?
那老板為什么不直接對小米說,我覺得你這個朋友不行,不要留在公司了?
這是老板的套路。
小米也是高層領導,老板如果直接這么說,會讓小米很沒面子,同時,也打擊小米的積極性。老板看似把決定權交給了小米,實際上話里已表明了真正意圖。
再比如,當你請人幫忙,對方回答地很含糊,那就是在拒絕你。
如果對方有心借你錢,那ta一定會干脆利落地轉錢給你。
聽懂對方的話里有話,點到為止。
圖片來源:網絡
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