1

23點35分，終于把孩子哄睡。

疲憊得正想翻個身直接睡去，可還沒有閉眼，樓上叮鈴桄榔的聲音又來了！

同往常一樣，先是大人的嚴厲呵斥和孩子的大吼大叫，而后地板上追逐奔跑和兇暴巴掌，最后只剩下孩子撕心裂肺的哭聲，聲音越來越小，最后又是哭著睡去了。

從年前疫情開始到現(xiàn)在，樓上過去原本隔三差五的“戰(zhàn)爭”，變得更加頻繁、焦灼、升級、劇烈！

沒有了學校、老師、培訓班、戶外環(huán)境的幫助，疫情正在讓多少家庭的親子關系經受著一場嚴峻的大考。

多少父母在這場大考中原形畢露、狼狽不堪。

暴露問題并不可怕。只是，為何在這原本就是“天災”的特殊時期，還要貼著愛的標簽，一次又一次“人禍”自己的孩子。

2

我們中國人向來最不缺的就是考試。

從幼兒園到象牙塔，做過的試卷大概也能繞地球好幾圈。原本以為離開校園，就可以再不用進考場考試了。殊不知，走進社會，人生的一場場大考才剛剛登場。而且跟中國足球一樣，似乎場場都是“生死戰(zhàn)”。

事業(yè)是一場大考，考試之前，你反復學習提高，分析自己，研究市場，規(guī)劃人生方向。婚姻是一場大考，考試之前，你眾里尋他千百度，挑紅了眼，閱人無數(shù)。

可唯獨有一個考試，你輕輕松松的就通過了，甚至可以不需要任何學習、準備和努力，那就是成為孩子的父母。

如果非要設置一個門檻和條件，那就是只要你有生殖器官而且功能正常。

不管你是未成年、神經病、貧窮富有、傻子癡呆、惡霸暴徒，也不管你是因為一時沖動、長久醞釀、傳宗接代、喜歡孩子，甚至偷情、強奸，你都可以成為一個孩子的父母。

日本作家伊坂幸太郎說過“一想到為人父母不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”

3

一座一線城市的三甲醫(yī)院，半夜急診來了一個小孩。

醫(yī)生問什么情況，母親說小孩總是張嘴睡覺，結果有只蟑螂跑到小孩的嘴巴里去了。

醫(yī)生正準備說話。母親又說了，我想毒死那只蟑螂，所以給小孩喝了點蟑螂藥。

你可以認為父母為他們的無知或者教育水平不高付出了代價，可是孩子呢？

“是你們生下了我啊？”

有個很好的兄弟，帥氣陽光、氣宇軒昂、事業(yè)有成，公認的優(yōu)質男神。

有一天，偶然在一家餐廳遇到他帶著6歲的兒子在吃飯。走過去跟小男神打了個招呼，可當孩子慢慢抬起頭，我看到的卻是兩只膽怯孤獨的眼神，還有刻在臉蛋上幾道深深的疤痕。

后來我才知道，男神和妻子經常吵架鬧離婚，嚴重的時候母親就去家暴孩子。

不是說好的“我在天上找媽媽，覺得你特別好，想做你的孩子”，怎么來到這個世界上，就成了你們爭吵撒潑的砝碼和發(fā)泄憤怒的玩具呢？

有個遠房妹妹，第一次懷孕到5個月的時候，一天凌晨醒來發(fā)現(xiàn)下身出了點血。沒有任何經驗的她一下便著了急，又趕上老公在外出差，她便一個人匆匆忙忙打車跑到醫(yī)院掛了急診。到了醫(yī)院，感覺小肚子開始微微疼，就更緊張了。忍者疼，她一個人挪著沉重的步子爬上四樓做了彩超，還沒等做完，血已經把大半個褲子都浸透了。

孩子終究還是沒了，她一個人坐在醫(yī)院里哭了很久，才決定給只有15分鐘車程的爸媽打電話。等趕到醫(yī)院的時候，她已經被推動流產手術室了。我知道后匆忙趕到醫(yī)院，很生氣沖她大吼到，為什么剛發(fā)現(xiàn)問題的時候不給爸媽打電話？妹妹聽完不流淚了，反而變得異常淡定。

她說這個電話她不能打、更不敢打！從小到大，不管每次犯錯、每次遇到困難，爸媽的第一句話永遠就是謾罵，“你是怎么搞的？為啥別人都好好的？就你成了這樣！都怪你自己，活該！”等把所有的火和怨氣發(fā)泄完了，才開始想怎么解決問題！至于她內心的真實感受，多么痛苦、多么無助，沒有人去主動關心和理解。

從心理學的角度講，每次孩子發(fā)出的聲音都是一個求救信號，如果沒有反饋、沒有警覺，長此以往，留給孩子心理的只能是無助、自卑和失望。

不知道這能不能解釋，為什么很多年輕人有家有業(yè)、雙親健在，總覺得無依無靠，漂泊如斯。

4

不是生了孩子就可以叫父母，也不是有個屋檐瓦片就是家。

隨著年齡增長，特別是與花生豆的相處和陪伴中，我越來越覺得的那句話有道理話：“有些人一生都在被童年治愈，而有些人一生都在至于童年。”

童年時經歷的那些故事、創(chuàng)傷、陰影，無時無刻的在追隨著我們，影響著我們，形成了我們的習慣、性情和人格。比如，父親從小就不在身邊的孩子，一生都很難相信別人，寧愿所有事都一個人扛著；比如，父母嚴厲的管教和絕對不能反駁的孩子，絕大多數(shù)都不是那么真正的自信和陽光。

當然，我們不能把所有的責任都歸結于父母。他們同樣也是從上一代原生家庭的影響中成長出來的，有些傷痛或許已經與血液與骨髓融為一體，甚至一輩子都不敢承認和面對。況且，從50、60、70年代走過來的父母，他們與貧窮、生存和活著斗爭了大半輩子，能把孩子養(yǎng)大已經是傾盡一生的幸事，哪里有能力去關注孩子的內心世界、感受孩子的心靈成長。

沒有完美的人，更沒有完美的父母，每個人都是在創(chuàng)傷與愈合中生存。

可現(xiàn)實生活中，身邊有太多喪偶式養(yǎng)娃的父親，把掙錢養(yǎng)家、出差應酬當作不去陪伴孩子最冠冕堂皇的理由，把所有責任全部推給孩子的母親，“有孩子媽呢，要我干啥？”；

有的父母借著愛的名義，把孩子當成自己的下屬，甚至把自己未完成的夢想強加于孩子身上，不管喜不喜歡，必須替自己完成；

有的只要孩子不聽話，不按自己的要求來，就大發(fā)雷霆，整日把“你知道我們多不容易嘛？”“長大后你就懂了！”掛在嘴邊，容不得孩子有任何自己的想法。

每個孩子不同，孩子們自己想成為的未來不同，每個家長對于孩子的期望也不同。在成為父母的考卷上，每一道題都沒有完全準確和固定的答案。

單對于大多數(shù)普通家庭的父母來講，掌握好解題思路，或許最為緊迫、現(xiàn)實和必要。

5

如果你發(fā)現(xiàn)自己也是個孩子，那么要么別著急打造孩子，要么和孩子一起重新學著長大！

趁孩子還未開學前，利用這個難得的親子時光，好好補補當年成為父母前應該學習的課。

懂得尊重。父母和孩子如果可以平等相處，有助于形成朋友般的親子關系。每次大到出差、值班，小到跑步、取快遞，我都會提前主動認真的與花生豆做個溝通，去干什么，大概多長時間，為什么要去；如果特別著急，就留下一張小字條，或者微信留下一段語音，讓豆媽念給她聽。

學會理解。每一個孩子都是天才，不管花生豆每次提出的訴求多么可笑、無厘頭甚至不可理喻，我都不用或者少用“不”字直接回應她。而是主動問她為什么想這樣做，想實現(xiàn)什么目的；如果觸碰違反了規(guī)則和底線，或者條件不允許實現(xiàn)不了，就引導她換一種方式或者思路行不行，這樣不僅能讓孩子知道你是在意她、關心她，而且可以慢慢鍛煉孩子適度的延遲滿足。

樹好榜樣。父母的一言一行、一舉一動，都在深深影響著孩子。花生豆會學我抱著一本書，雖然她看不懂、裝樣子；也會學我隨手扔襪子，對人說話發(fā)脾氣。父母是什么樣，遠比為孩子做什么重要。良好的習慣、堅定的意志、健全的人格、試錯的勇氣，都是在耳濡目染和身體力行。因為你為家和夢想努力的樣子，永遠都是孩子最崇拜的樣子。