小時候的過年場景是：和媽媽腳走爛直到挑到喜歡的新衣，最期待的是拿紅包，放鞭炮，家里的大人今天不許對你吼，然后吃滿漢全席，看電視到凌晨都沒有人催你……
恩，那是很久以前，也是支撐我今年繼續回家的理由，還有一個就是我住家較近，我不回去，他們的流言傷害就直接可以擊中我后腦勺，接著他們直接殺到我住的地方。
我是一個很悲觀的成年人，我內心還是很畏懼我父母的權利，我覺得他們會傷害我，即使他們沒有傷害我，即使在彼此傷害，那已經造成我很大的陰影。
我媽常說，我讀書閱讀越傻。因為她的世界很小，她的判斷很功利，她是不折不扣的成功學忠實粉絲。但她不懼足夠的判斷能力，所以她經常被安利。我壓力很大，我曾今以為改變一個人，一個家庭，只要足夠的耐心和愛心就行。不幸的，還要有本人愿意參與這場改造。
情感綁架是他們的常用手段，我打算今年從拒絕參加家族聚會開始。去年，我媽可憐兮兮地叫我們陪她回老家，不然親戚會欺負她。接著我從她身上學到的施加在弟弟、妹妹身上，我從來不知道我居然被影響地這么深。我們家到老家需要坐摩托車30分鐘，我爸自己騎著小電驢回家了，并告訴我們自己打車回去。我媽發現用小孩也得不到老公的同情，就讓我們走路回去。我們內心地不愉快表現地非常明顯，于是就說做摩托車回去，價錢都在25，我媽嫌貴不愿意。于是打算去等小縣城不靠譜發車的公交車。一個買化妝品5000都不眨眼的人，對自己和小孩卻是這么的吝嗇。
結果在公交車站牌，她看見了住老家山腳下的女人，直接喊住她的小車，讓她順道，自己再做公交車。母愛是偉大的嗎，不，這樣的付出我不覺得偉大，甚至覺得在折損我的自尊心。而后，我看見了一個愛玩的我爸，她就坐我爸的車回老家。
乘著順風車，我們順利且不費力，內心悲戚地到了。我媽就讓我姑姑給我介紹對象，我姑姑直接揪著我的衣領，說我讓我爸媽這么操心，讓我姑這么為難，讓我隨便找個人結婚不就好了嗎！
如果不喜歡大人，會連這個人的小孩一起不喜歡。我姑姑一家都在老家，從市區開車回來，就會經過我家。但他們從沒有想過要順道帶上我們小孩回家，甚至寧愿回遙遠的市區過夜再回老家，也不愿答應我媽的極力而熱情的邀到家里睡一覺的提議。因為我媽媽總是不合時宜地傾訴我爸的壞，例如場合很融洽的家庭年夜飯，家族聚會，鄰里鄰居聚餐甚至是當著小孩的面和八百年不打交道的跟她同歲的我的表姐哭訴我爸的惡行。
我知道他們不喜歡我媽，我媽卻總自以為是地認為大家是親戚，她是弱者、受害者，她值得被大家同情。但她忘了，在血緣里、在成長經歷里，我爸才是和他們有關系的人。是人都護短，是人都愛面子，是打竿子打了交情的親戚最好的飯后話題。
我很是羞愧！我改變不了我媽媽，我教不好我爸爸，我還深受影響去影響我的弟弟和妹妹。我還要在一群親戚曖昧不明的指責、關切和八卦的眼睛里，好好地微笑。
有一個這樣總以為對你好的媽媽，我陷入極度的抑郁和恐慌。我陷入我不夠好，所以她抬不起頭的惡性循環里。回家，不是小時候單純的新衣和意思意思的紅包。而是比拼小孩的社會經歷、哭訴和八卦我家情況的惡心的聚會。
2017年，我的噩夢來的比往年更早一些。
