最近參加了what you need組織的線下活動“續命計劃”，需要每天跑步打卡。因此每天有半個小時來放空、思考自己。

時值冬季，南京的夜冷凄凄的，這使我不由得想起兩年前的冬天，想起那時候還沒經歷過那么多的自己。

兩年前，我正上大二。

那時候，我還不知道自己接下來的兩年會經歷那么多變故。大二的上學期，課非常的多。每天，我都在糾結中午要不要回宿舍。因為11：50才結束上午的課，而1:30下午的課就要開始了。那學期的課本又厚又大，如果早上帶不全，中午就要回宿舍；如果回宿舍，就失去了午休的機會。那時候，每天都在糾結這個問題。

現在想想，這種膚淺的糾結，真是一件幸福的事。

那時候喜歡一個男生，每天會偷偷查他的課表，希望自己和他在鄰班上課。后來，在一起，而后，分手。分手后的第一個學期，每天都要查他的課表，希望跟他不要在一棟樓上課。分手后的第一個學期，也是冬天，每天裹得極其臃腫地出現在人群里，擔驚受怕。害怕他看見，害怕他一臉得意：“這么久了，你還是這么胖？”

其實我不胖。160的身高，體重常年在45和47公斤之間徘徊。但是我很怕冷，我的家鄉有暖氣，這里沒有。極其濕冷的南方，一到冬天我就裹得里三層外三層，直到寫字的時候胳膊都折不過來，然后氣得哭。而他瘦的很，170的身高，110斤不到，胳膊肘尖尖的。

接著父親車禍、母親腫瘤，爾后發現自己重度抑郁，吃了大半年的藥。但那時候已經是復發了，第一次的時候沒有去就醫，任由它壞了，好了。從那之后便不敢勉強自己，懶散散地活著，大多情況下只做最重要的事情：入黨、找工作；偶爾做做喜歡的事情：化妝、演話劇、爬山、吃東西。醫生說過，再復發一次，就要終生服藥了。因此，不敢去冒這樣的險，不敢強求自己。

如果可以，我很希望兩年前的自己可以看這里。我是從小膽小的人，如果可以提前知道以后兩年發生的事情，我覺得兩年前的她應該心里會好受些。她總歸知道這是一個好的結局，縱使處在谷底的時刻她也能抱有希望，而不是把無數無解的思考壓力通過簡單的自我了結去釋放。

現在也敢有些小小的追求了，因為可以承受的壓力變大了，人也變得輸得起了，實在不行，有家人嘛。如果我現在能夠知道兩年后的自己是什么樣子，人也許會陡生諸多信心或絕望來。但總覺得信心是多的，人如果沒有欲求，得到的不就全是驚喜了嗎？而我早已習慣沒有欲求了。

如若可以，還是蠻想知道兩年后的自己的。工作兩年了，上進一點的話，自己也能付個車子的首付了；次一點的，獨立該是可以了，不用再啃老，偶爾幫幫家里的生意；再次一點，想進的單位該進去了吧。

你看我剛剛說自己沒有欲求，轉而就一堆希望，而且個個雖不是“求得人中龍鳳”的愿望，其實對于有些人來說，還是要仰頭去看的。這就是了，也許抑郁的原因之一是那些從小優秀慣了的小孩還想繼續小時候的光榮。但是世界是金字塔，進入社會后你的家庭背景、平臺都是你與別人競爭時的籌碼，個人努力的比重被降低了。認清這點，是好事。了解規則比空有一腔孤勇要好。