我內在的神性啊，我想跟你聊聊求不得，和自己得到的是自己求來的而誤認為是被迫承受的。

我很想與伴侶相守，可是我們卻異地戀，我問我的心，為什么會是這樣的，我回答我說因為這樣才時間充足啊。

我問我自己為什么要做這份不喜歡的工作，而我卻回答我，你不是喜歡英語嗎？你不是喜歡用文字和人交流嗎？

我問我自己，為什么做工作里那件，看似枯燥無趣的事情，而我卻告訴我，因為，那件事情不費腦力啊。

神，請你告訴我，為什么是這樣，為什么，為什么啊

好糾結，好難過

孩子，你得到的是最適合你的呢

那我問我為什么我不能帶那種故事連線，可是我卻說自己做不到，為什么，我感覺到好受挫，為什么不能去做這件熱愛的事情啊，感覺自己好無用啊。

可是老師的文章里卻說只是呼吸這件事情都是美好的，其他活著的意義都是附加進去的，神啊，你快告訴我，我是怎么了，現在提不起一把勁。

孩子，別怕，你得到的正是你所求的。

那我為什么求這，我為什么不求和伴侶相守，為什么不求做自己熱愛的事情，比如說冥想，講故事，為什么不能去帶讀書會，冥想讀書，講故事，書寫，為什么不能。

孩子，你已經在做這件事情了啊。

那為什么我不能把這些事情發展成自己的事業，為什么不能自己帶領，感覺自己好無用啊。

孩子，無用是一種感覺而已。

那你的意思是說不是真相了唄，真相是啥?

真相是不加撿擇的體驗。

可是我根本不想體驗這種無力，這種無用，這種做不到的感覺，好卡。

是的，孩子，我可以體會的到的。

你當然能體會到了，因為你是神啊，那你在我體內，那我們難道不是一體的嗎？

總是感覺自己再怎么也活不成一個人樣，好沮喪，好無助，好泄氣，癱在床上不想起來，起不來，消極透頂了，我抗拒這種感受，不想體驗這種感受，神。

我好想得到一些人的心疼，你知道的。

想象有個水藍色的星球把你包裹著，你在里面喝水，吃飯，得到你想要的一切，你在里面跳舞，你在里面書寫，你在里面通過文字與人交流情感，你在里面安心講故事，你在里面用英語與外國人交流，這讓你自豪，你在里面做些不動腦子的事情，你在里面與人交流溝通，你在里面邊看著自己的孩子，邊夸贊，你甚至不想移動自己的目光到別處，只想看著她的臉蛋，你很滿足。

神，為什么我活不成自己想要的樣子，為什么這么難，為什么生生世世，我都是一個失敗者，我達不成自己的目標，我活得憋屈，我活得委屈，我活得不像我自己，為什么，為什么會是這樣?！

內心感覺到好悲傷好悲傷，那種悲傷綿延到很遠很遠的地方，被田野里的知了聞到了，知了在說：嗯，這孩子這個暑假怎么沒回來啊。

哈哈

似乎，有些開懷的感覺了。

是的，孩子，你想要的一切都是你要的，孩子。

神，我現在重新要，我要以故事做為媒介，把我在乎的人聯結起來，我要以讀書會為媒介，讓大家之間的聯結越來越深。

我要和老公在一起，我們一家三口要相守在一起。

我要很豐盛。

我要活得精彩，有活力，靈動，自在。

我要活出我內心最深最深的地方要活出來的樣子。

我要我以自己靈魂真實的面容活著。

我要所有這一切的榮耀。

一切榮耀歸于神。