爸媽，我想跟你們聊聊，從來沒在家里心平氣和的聊過天，所以想借今天紙上的機會給你們一個交代，也是給我自己一個交代，我以后還是要去考研的，因為這樣不僅可以提高我自己的素質，更重要的是我可以不再沒有選擇的空間，我記得爸爸用吃定了我的語氣跟我交談，一副我一輩子不得不為他服務的樣子在那里得意，我是不會讓這樣的悲劇發生的，我是不會讓發生在媽媽你身上的事情再發生在我的身上的，當初就是因為你的沒有選擇才讓爸爸肆無忌憚的對你拳腳相加，就是因為你的無能才敢和奶奶聯合一起來侮辱你，我看夠了你被奶奶和爸爸欺負的畫面，過夠了家里幾乎天天雞犬不寧的生活，我也不會像小時候一樣只會拿著一根棍子打爸爸了，我要獲得更廣闊的空間，讓我有讓你們必須尊重我的資本，讓我有回旋的余地，讓我像爸爸尊重姐姐一樣尊重我，不會再讓你們對我惡語相加，你們說的那些傷人的話至今都讓我覺得心寒，不過沒關系，我也不是第一次聽到這些話了。如果你們看完之后有一點感觸，就請你們以后少惹點麻煩，如果做不到我就只能兵來將擋水來土掩，不過這樣會失去我們父女和母女的感情，如果到最后只剩下責任和義務了，我還是會孝敬你們的，不過我也會嘆息自己可憐。但請盡量不要這樣，因為我們畢竟是一家人，我心里那個對于家庭的美好的夢還是存在的，我還在憧憬著小孩子才能理解的那種父愛和母愛出現的。我想象過很多次，我可以偎依在你們的懷里跟你們撒嬌，可是我記憶里好像從沒有這樣的畫面，從來沒有。我記得從我記事起，我就無比渴望有人愛有人疼，因為我體會不了母親那種棍棒教育之下隱藏的母愛，我也體會不到整天游蕩在外的父親潛意識里的父愛，于是我就潛意識的去乞討關愛，就像一個乞丐一樣到處去乞討。一直到現在，我22歲了，終于想明白我為什么沒有真心朋友了，因為我總是以一個乞討者的狀態出現在他們前面，就像一個寄生蟲一樣想依附在他們身上，其實這只是我變相的缺少關愛的表現，因為害怕被拋棄，害怕被冷落，害怕回到家里那種深入骨髓的陰影，所以表現的小心翼翼，表現的唯唯諾諾，可社會就是這樣，你越是這樣就越是瞧不起你，就越是得不到關愛，于是我走在這個死循環里整整22年，直到最近才總算明白一點。我不會了，再也不會以這種姿態呈現在別人面前，我要自己咽下這苦水，不再到處去尋找慰藉，心里的這片空白我自己來填，爸媽，我有一個打算，我以后要努力考上研究生，我要用自己的能力讓我的孩子不要遭受這樣的不幸，因為太苦了，以至于看到別人家里受磨難仍然不吵架時我也好想加入，因為我真的好想有一個和諧的家。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 此致

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你們的女兒:胡某