劉未鵬在為什么人人都該學(xué)點(diǎn)心理學(xué)中說:“為什么我們會(huì)在小攤和超市前為幾塊錢的交易躊躇半天,卻在生活中的重大決策面前渾渾噩噩人云亦云呢?糟糕的判斷與決策令我們的生活變得糟糕,然而這還不是最關(guān)鍵的,最關(guān)鍵的是我們很難學(xué)會(huì)質(zhì)疑自己的判斷,而總是能“找到”其他為自己辯護(hù)的理由。”
未鵬這段話講的是撿西瓜還是揀芝麻的問題,這在我們的生活中天天都會(huì)遇到,你隨時(shí)隨地都會(huì)面臨你的時(shí)間的分配,那么你就得判斷對自己來說,誰是西瓜,誰是芝麻。但我發(fā)現(xiàn)的確很多人都會(huì)為了芝麻綠豆大的事情反復(fù)糾結(jié)上好長時(shí)間,卻不愿意為重要的事情花哪怕一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間。比如有人會(huì)花很多時(shí)間刷微博,但卻不肯為了自己正在成長期的孩子多花點(diǎn)時(shí)間陪伴。
再就是,能看到很多人一次次重復(fù)掉入同一個(gè)坑而很難自拔。比如我認(rèn)識(shí)的一位朋友,她初戀失敗后,倉促結(jié)婚,短短幾年后離婚。之后就看到她走馬燈一樣地戀愛,每次都遇人不淑,屢屢如此,而她卻像飛蛾撲火,執(zhí)迷不悟。
更不消說婚姻中、工作中,與父母相處中,帶孩子....在在都會(huì)遇到種種讓人百思不得其解的問題。
在沒有學(xué)習(xí)心理學(xué)之前,我的口頭禪是”很難理解為什么他/她會(huì)這樣“。一旦陷入”很難理解“的泥沼,就會(huì)積累困惑,這些困惑帶來的無力感會(huì)讓人轉(zhuǎn)化成自己感到無法掌控環(huán)境的恐懼,恐懼讓人憤怒。人一旦受怒氣控制,在現(xiàn)實(shí)中去形成決策,不鉆牛角尖才怪呢。我不希望我成為一個(gè)被困惑蒙住眼睛、被怒氣控制大腦和心靈的人,我想知道這一切都是為什么。
心理學(xué)幫助了我。對劉未鵬寫的這篇關(guān)于“改變”的閱讀中的觀點(diǎn),我想說不能同意更多。他說:
“改變”是人類最古老但一直保持高度活躍的話題。不管是東方還是西方,都有類似“三歲看大,七歲看老”這樣的俗語,可見一個(gè)人的改變?nèi)绾卫щy。雖然我們成年以后仍會(huì)不停地學(xué)習(xí)知識(shí),然而我們對于世界的看法、價(jià)值觀、看問題的角度和方向、我們性格深處對于成功失敗、風(fēng)險(xiǎn)收益、人之間的關(guān)系、對自我的認(rèn)知等等一系列“內(nèi)隱”的心智模式往往會(huì)在很早就定型,并且會(huì)不斷地自我強(qiáng)化——這種自我強(qiáng)化也是改變最困難的原因之一。
改變分為兩種,一種是個(gè)人的改變,另一種是組織群體的改變。我對于前者更感興趣。一個(gè)人要想改變自己,先要了解自己。這就像要解一道題目首先得理解題目一樣。而了解我們自己是一個(gè)更為古老的問題,古希臘人就曾把“了解你自己”刻在阿波羅神殿的門柱上,在解剖學(xué)、神經(jīng)科學(xué)發(fā)展起來之前,我們對于自身的了解大多止于自省法,自省直到今天仍然是很有用的啟發(fā)心理學(xué)研究的方法,然而要想驗(yàn)證很多問題,離不開更“物質(zhì)”的手段,如先進(jìn)蓬勃發(fā)展的腦科學(xué)。
這里面推薦的一些書,我都買來讀了,有些讀了好幾遍。當(dāng)然,我在心理學(xué)方面的閱讀遠(yuǎn)不能和未鵬相比,但僅僅讀了幾本,我就開始體會(huì)到在生活中運(yùn)用心理學(xué)知識(shí)帶來的自由了。知識(shí)帶來自由,一點(diǎn)都不虛。
上面提到的那種對他人言行的”很難理解“慢慢就變成了”哦,原來是這樣。“ 張愛玲說”因?yàn)槎茫源缺!?有了理解,就有了同情。有了同情,怒氣就慢慢會(huì)減少,怒氣會(huì)讓人像充了氣的皮球,硬邦邦的,一蹦老高。怒氣漸散,人會(huì)恢復(fù)柔軟,安全感歸來。面對以前“很難理解”的人和事時(shí),就不用再保持那種劍拔弩張的戒備。人感到安全的時(shí)候,就能耐心思考,而不是頻頻啟動(dòng)應(yīng)激模式。
具體來講,比如對上面談到的那個(gè)頻頻以飛蛾撲火的模式一次次投入無果的戀愛中的朋友,我就不會(huì)再簡單地以”愚蠢“、”幼稚“批評(píng)她,而是能夠理解到,她的這種難以自控的行為模式,和從小的成長過程有關(guān)。她出生在一個(gè)父母都重男輕女的家庭,父親雖然很疼愛她,但是真正重視的是她的弟弟。母親則不僅不重視她,還經(jīng)常無意中以輕視的言辭傷害她的自尊心(因?yàn)槟赣H自己也出生于重男輕女的家庭,延續(xù)了這樣的思維模式)。青春期叛逆達(dá)到頂峰時(shí),她甚至動(dòng)過拿刀砍母親的念頭。可以說,她內(nèi)心里積累了很多的恐懼和傷痛,父母非常看重弟弟的成績,弟弟考好了,家里魚肉伺候,父母歡天喜地;她考好考孬,父母都是淡淡的。父親對她的疼愛,會(huì)體現(xiàn)在出差給她帶漂亮衣服,父親喜歡看她穿得漂漂亮亮的,而她也繼承了父母的外貌基因,出落得非常漂亮。——也因此,我長時(shí)間都不能理解,為什么這么漂亮的女孩子,總是選那些渣男戀愛。
我這位朋友不僅漂亮,也能唱很動(dòng)聽的歌,但是她父母誰都不知道她很會(huì)唱歌。我在他們家聊天時(shí),對這一點(diǎn)也感到非常驚奇,覺得不可思議。她父母說,從來沒聽她在家唱過歌。
她讀大學(xué)期間,不知多少男孩子追她,可她選了一個(gè)外表上看起來和她那么不般配的。她以為這樣的男生會(huì)處處聽她的。可是,就是這么個(gè)人,畢業(yè)后居然把她給甩了。這件事也令我百思不得其解。后來,看到我這位朋友在職場上一次次到了上進(jìn)的關(guān)鍵時(shí)刻就掉鏈子,我慢慢意識(shí)到,即便是那樣的男生,也受不了自己女朋友的不求上進(jìn)。
初戀的失敗,讓她愈發(fā)不自信,強(qiáng)化了父母從小就帶給她的不安全感——自己覺得自己是沒那么有價(jià)值的,因?yàn)楦改秆壑杏袃r(jià)值的是弟弟。在這種不安全感的驅(qū)使下,她一次次地選擇看起來”安全“的男生作為戀愛對象。這些男生全都有一個(gè)共同點(diǎn):外表平凡甚至有幾分委瑣。這些男生,誰不會(huì)被她的靚麗外表吸引呢,70后的她,看上去就像80后。
她似乎每次都想證明自己經(jīng)歷的是”偉大的愛情“,幻想這些男生會(huì)為了美麗的她赴湯蹈火,會(huì)克服千難萬險(xiǎn)和她走到一起組成家庭。她總算結(jié)了婚,可惜她再次遇到渣男。渣男是個(gè)賭徒。父母只是急著把眼看年齡越來越大的她嫁出去,渣男很會(huì)討好她父母,會(huì)做飯,母親就下了命令:嫁。她當(dāng)時(shí)心灰意冷,也就嫁了。誰知,婚后數(shù)年,渣男露出賭徒面目,家里不多的存款都被拿去賭。
總算離婚,恢復(fù)清凈。但是內(nèi)心缺乏安全感的她,總是無法持久地去做好一件需要持續(xù)付出艱苦的事情,她的工作狀態(tài)起起伏伏,好不容易有了一點(diǎn)積累,卻很快就會(huì)因?yàn)樗俣认萑氲經(jīng)]有結(jié)果的戀愛中而把這點(diǎn)積累消耗光。她的上司對她總是恨鐵不成鋼,漸漸地也就心淡,不再對她的進(jìn)步抱以希望。
當(dāng)我在少有人走的路 (豆瓣) 這本書里讀到了和我這位朋友很類似的心理疾病案例時(shí),我意識(shí)到,原來這遠(yuǎn)不是個(gè)案,而是有其普遍性。由此我開始關(guān)注發(fā)展心理學(xué)和腦科學(xué),認(rèn)識(shí)到在孩子的一些關(guān)鍵成長期,如果沒有把握好,到了成年想再糾正,難度相當(dāng)大。認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)之后,我一方面對朋友充滿同情和理解,一方面我也不再像以前那樣總想著幫她改變。我對她變得比以前寬容得多,但同時(shí)我也知道要想讓她改變,我的力量很不夠(認(rèn)識(shí)到冰凍三尺非一日之寒,病去如抽絲)。即便是心理醫(yī)生,面對有著多年沉疴的病人,也不一定總能找到辦法,但是他們依然會(huì)去找辦法。所以,一方面我不再對她的戀愛模式心生恐懼(以前我總是感到我在和一位”不正常“的人交朋友,我無法理解這種”不正常“,所以心生恐懼),所以我也就不會(huì)在和她見面時(shí)再度陷入指責(zé)她批評(píng)她的舊有溝通模式,不再弄得倆人每每不歡而散。同時(shí),我認(rèn)識(shí)到以一個(gè)朋友的力量,難以抗衡從小到大幾十年積累起來的負(fù)面心理模式,這需要等待,需要契機(jī),作為朋友,與其強(qiáng)求她的改變,不如默默地為她祈禱,同時(shí)注意觀察是否出現(xiàn)合適的契機(jī),順勢而為。我還是會(huì)和她見面、聊天,有時(shí)還順手送給她幾本心理學(xué)方面的書。但我不再和她講大道理,也不再指望短時(shí)間內(nèi)她能有改變,我學(xué)會(huì)了接納朋友的弱點(diǎn),只在她需要幫助時(shí)給予力所能及的支持和關(guān)心。這讓我和她的關(guān)系變得輕松簡單,她不再害怕和我見面時(shí)會(huì)被我一通好批,我也不再糾結(jié)她怎么就聽不進(jìn)金玉良言。
這是意義非凡的改變——因?yàn)槲覐暮团笥训年P(guān)系改善中,看到了經(jīng)營親密關(guān)系的普遍秘訣。我開始對父母、伴侶和孩子,以及合作伙伴,都啟用了這樣的思考模式:接納自己和親人朋友的弱點(diǎn),體諒,理解,并尋機(jī)改變,而不是在時(shí)機(jī)未到時(shí)強(qiáng)求改變。
同時(shí),對發(fā)展心理學(xué)的學(xué)習(xí),讓我懂得在孩子成長的關(guān)鍵期,要很注意多通過正面的鼓勵(lì)培養(yǎng)和鞏固孩子內(nèi)心的安全感,同時(shí)注意及時(shí)幫助孩子形成一生的愛好(這些愛好也會(huì)帶給孩子很好的安全感,會(huì)讓她今后遇到困難和挫折時(shí)有辦法開解自己,找到快樂)。比如孩子8-12歲時(shí),是形成終生愛好(興趣)的關(guān)鍵時(shí)期,在這一時(shí)期,父母對孩子在閱讀、音樂、戲劇、繪畫、科學(xué)、體育等方面的及時(shí)引導(dǎo),將會(huì)幫助孩子形成這方面終生的愛好。(我在這個(gè)帖子里對此有些提及:給孩子「自由」的教育方式是否真的那么好?) 我就是這樣的受益者,我對閱讀、音樂、戲劇和體育形成的終生愛好,全都是因?yàn)楦篙呍谀莻€(gè)年齡段給予了及時(shí)的引導(dǎo),想讀書,有大量的好書可讀;想看戲,長輩每周都帶我看戲;想聽音樂,家里天天放著動(dòng)聽的歌和樂曲;想運(yùn)動(dòng),父母極力支持......我的孩子今年11歲,她在這幾個(gè)方面都得到了較多的關(guān)注,她也從中獲得了很多樂趣。發(fā)展心理學(xué)讓我和孩子爸知道,抓住關(guān)鍵時(shí)期去引導(dǎo),就會(huì)事半功倍。反之,則相當(dāng)困難。——這一點(diǎn),我在帶領(lǐng)團(tuán)隊(duì)一些同事形成閱讀習(xí)慣時(shí)深有體會(huì)。以前我會(huì)非常不理解:讀書,這么好的事兒,為什么對有些人來講就是苦差? 發(fā)展心理學(xué)很好地回答了我的疑問。我意識(shí)到我愛讀書不是我比別人更聰明,而只是因?yàn)槌砷L的環(huán)境帶給我很多的幸運(yùn),讓我及時(shí)得到了營養(yǎng)。
而對積極心理學(xué)和腦科學(xué)的學(xué)習(xí),又讓我面對自己和他人的不走運(yùn)之處依然抱有不小的希望。比如,若是錯(cuò)過了培養(yǎng)一生閱讀愛好的最佳時(shí)期,難道日后就不可能形成終生閱讀的愛好了嗎?答案是否定的。這就是積極心理學(xué)帶給我們的啟發(fā):希望一直都在,全看如何開發(fā)。雖然成年后開發(fā)人的閱讀愛好比童年時(shí)期困難得多,但依然很有希望。比如成年人可以通過堅(jiān)持寫作,來促進(jìn)自己的閱讀。因?yàn)橐粋€(gè)人想要寫,就得多讀。你要給讀者一杯水(寫),自己就得打一桶水(讀)。堅(jiān)持寫作,是因?yàn)槿擞斜磉_(dá)的愿望,想要激發(fā)自己表達(dá)的愿望,不妨來知乎這樣的網(wǎng)站,這里有各種各樣的問題,你總能找到一兩個(gè)引起自己共鳴的,從而有話想說。而這里大量的提問、回答、評(píng)論,也能幫助你學(xué)習(xí)形成有效的表達(dá)。
拿我自己來說,中學(xué)時(shí)我曾經(jīng)對物理這門學(xué)科抱有恐懼心態(tài),因?yàn)槲以谛枰玫綆椭臅r(shí)候,最能給我?guī)椭母赣H在國外做訪問學(xué)者,這種對物理學(xué)的厭惡和恐懼心態(tài)陪伴了我很多年(請看我在這個(gè)帖子中的敘述:如何看待智商對學(xué)習(xí)理科的影響?)。但現(xiàn)在的我,手邊有好多物理學(xué)方面的科普書在讀,而且我讀得津津有味,我特別喜歡的一位偶像是一位物理學(xué)家——費(fèi)曼,我還為一本談費(fèi)曼的小書寫了一篇書評(píng):生命中,什么才是重要的? (評(píng)論: 費(fèi)曼的彩虹) 我原以為我讀一些科普類圖書會(huì)讀不進(jìn)去,但因?yàn)槲矣许樚倜系牧?xí)慣(詳見這個(gè)帖子:如何找到好書?有什么技巧或建議? ),所以慢慢地堅(jiān)持去讀,居然發(fā)現(xiàn)我的書架上站著一大堆物理、化學(xué)、數(shù)學(xué)方面的科普書。
我不由得給自己點(diǎn)贊:積極心理學(xué)真沒白學(xué)。一切皆有可能。