好像永遠是這樣，越害怕面對的事情，越是頻頻出現。
最近一直在想盡各種辦法逃避，
早上一覺到中午，中午吃完飯下午再蒙上被子，晚上手機玩到12點，再睡覺。有那么幾天，都是睡覺來與世隔絕，昏昏沉沉的時候才不會回憶起過往。
或者，早上起來畫個高冷的妝，一種不能被人靠近的感覺把自己包圍起來，然后圖書館里一坐就是一天，又去行尸走肉般回到宿舍閉眼睡覺。我的生活并沒有和平常有什么不同，只是妝越來越濃了，衣服的顏色越來越深越來越暗。時常會笑著笑著就偷偷躲起來哭，想盡一切辦法讓自己墮落或者忘記，可是，真的很難做到。
2017年10月16日，我人生中最崩潰的一天。凌晨5點二姐帶給我一個噩耗，父親走了。愣在床上的我，想把天都哭塌，因為我的天已經塌了。我所有的東西沒來的及收拾，買上一張回家的汽車票，3個小時的車程我以淚洗面。進家的那一瞬間，我越來越害怕，不敢進，卻很想看他最后一眼。
推開大門的那一瞬間，院子里，屋里都是人，來幫著一起辦喪事，我顧不得和任何人打招呼，一頭沖進了里屋，呈現在眼前的，是一具冷冰冰的尸體，被一層布蓋著。世界無聲了，只剩下父親一個人，我在拼命的喊著他，爸，你醒來看看我，你的小女兒回來了，你醒來看看我。昨天視頻里還在和我說話呢。
奶奶把布掀開，我摸著父親冰冷的臉，看著他的樣子，表情很安詳，像是解脫了一樣，嘴角還有一些血，我拿了一些紙給他擦干凈。沒有力氣再哭了，可是我怎么拼命的喊我，他也不理我，我知道他走了，聽不到我在叫他，或者他又在我身邊想安慰我，可是我們都看不彼此。走了也好，走了就再也不難受了，再也不痛苦了，父親是個好人，去的地方不會再有病痛。
原來真的會有禍不單行。送走了父親沒多久，奶奶病重，10天后奶奶也丟下我們不管了。一走兩個人都有，沒有留下一句話，一句遺言也沒說。奶奶走時，糊里糊涂的，腎臟各個功能衰竭，再也不能維持，伴著病痛和失去孩子的痛苦永遠的離開了。
奶奶在我記憶中不是那么深刻，但是是一個可憐的老人，只有父親一個兒子，爺爺在15年前走了，一個女人家孤身15年，從來都是什么也舍不得，吃的穿的全都省下來，在收拾她的遺物時，什么東西她都收起來，一個襪頭，一條拉鏈，一根針，她都當作寶貝。老一輩子，真的不容易。
送走了兩位至親，我還要假裝堅強。因為還有母親等著我去給她撐起這一片天。人生真的有很多不容易，父親走后我真的覺得像是夢一場，我希望這場噩夢快點離開，我不能沒有父親。我曾經目睹過父親所受的苦和累，我也見過他被病痛折磨的掉眼淚，我看到過他和弟弟視頻時候的不舍，我看到過他對母親的深愛和不離不棄。從小就和父親走的很近，他喜歡偷偷給我零花錢，他喜歡自豪地和別人提起他成器的小女兒，他喜歡看著我們四個孩子在他面前打打鬧鬧他偷著笑，他喜歡出門拉著母親的手怕他走丟……
我時常在想，人這一生活著到底有什么用。小時候還好，無憂無慮，什么都不用去想。可是越長大，我越害怕，長大就意味著父母的老去，爺爺奶奶的離開。生離死別，是我這一生經歷的最深的痛。沒有辦法逃避。
甚至那段時間，我差點抑郁瘋掉。我想結束自己卻沒有勇氣，我害怕死亡，我更害怕別人離我而去。
今天是2017年的最后一天了，我終于又痛痛快快地哭上一場，我想把所有的心酸和難過都溶進淚水里，然后讓它們隨著2018年的到來離我遠去。
2017年，這一年的冬天很冷，還是那么漫長。父親和奶奶再也不用擔心他們會冷，不用擔心咳到半夜不能睡覺；我們再也不會害怕他們熬不過這個冬天，一切的病痛和苦難都不再去折磨他們了。走了也好，去往沒有病痛的地方。
我知道你們存在某個角落偷偷看著我。我不會再偷偷躲起來哭鼻子讓你們擔心，我長大了，像個大人一樣去努力面對以后的日子。
2017再見，2018你好。
