每個在路的末端的人最感念的不是沿途的風景，而是路最初始出現的那個人。

? ? ? ? 記憶如同黑白默片，一張張膠卷總是會不受控制地涌現。三年浮沉，我的青春從那張笑臉開始有了色彩。

? ? ? ? 2014年10月8日，第一次遇見你。

? ? ? ? 你坐在我前三個位置，不偏不倚，陽光斜斜地照射在你不羈而慵懶的臉龐上。你的桀驁不安讓我一下子生了興趣，想著該會是怎樣一個內心，塑造了這樣的你。

? ? ? ? 也許是新奇，我有些癡呆地望著趴在桌子上睡覺的你，僅是背影，卻也渡上了層光暈，絢爛奪目。亦或45度角仰望天空，時值微風吹亂你的發絲，透過你的眼睛我讀到的是孤獨。

? ? ? ? 也許是寂寞，當我發現你是個比我還猖狂的人時，我竟有些相逢恨晚的覺知。然而那時的感情支撐不過歲月流年，周遭的威逼利誘使我們不假思索地做了很多錯的決定。遇見你，靠近你，放棄你，離開你，無法衡量結果的好壞，可讓我回到那時，選擇的還是，你。

? ? ? ? 夕陽下，教室里。我收完了最后一張考卷，方回頭，便瞧見你的那張笑臉。嘴角輕揚，不羈依舊。雙眸如那夜空中的束束流星，溫柔了歲月，驚艷了時光。

? ? ? ? 一直想描述當時的情景，卻發現總是描之不及。兩年后聽到這首《還好有你》，以為承蒙歲月無情，再懵懂或炙烈的喜歡都會壓至心底的一隅，卻發現騙得了所有人，唯獨騙不了自己。

? ? ? 你在夕陽下面回頭望/臉龐美的像花朵一樣/我想永遠面朝你方向/我唯一的陽光

? ? ? 我想和你去所有地方/感受世間所有的蒼涼/也許有天你將我遺忘/我還有回憶可想

? ? ? ? ? ......

? ? ? ? 在初夏的夜晚，你陪著我走過那條不熟悉的街道。你說你喜歡聞夏夜的風的味道，我努力深吸一口氣，除了晚餐的肉味與酒味，再無其他。

? ? ? ? 直到獨自一人走過夏夜的街道，聽見遠處嘶啞的木吉他聲和在酒杯清脆的碰撞聲中，看見鬼魅的夜色籠罩在黑暗中，聞到風的味道。風的味道變了，沒有香味或者酒味，只有滿身的狼狽。

? ? ? ? 見到一個人很像你，忍不住跟著走一段距離。

? ? ? ? 畢業照定格的那一刻起風了。你比我先照好，風裹挾來你的笑聲，讓我不禁朝你的方向瞥去。糟糕，相片里的我眼珠一定是斜的。亭亭青草隨風輕搖，像個看戲人。

? ? ? ? 以為那天會惆悵、嘆惋，可我卻恣意張狂地笑起來，全無半點兒芳華悲戚之感。望著你熟悉的面龐，計算著屈指可數的見面，我終于有些哽咽。你會去哪呢，身邊又會是誰在陪伴你呢，有沒有成為你想成為的人呢，會不會想念這時的我呢……

? ? ? ? 我們，會再見嗎？

? ? ? ? 當人與人的相處中留下一些空白時，重逢就顯得那么猝不及防。你終于很累很累，可能是愧疚，可能是無聊，想起了最初的我。你去得匆匆，來得匆匆，太多臆想過后起先我感到的不是欣喜，是驚恐。

? ? ? ? 我該以何種身份面對你。

? ? ? ? 時間過了太久，濃墨重彩的故事也許褪去了顏色。當熟悉的音樂再度響起，封存的記憶就如潮水般洶涌。那些灰色的落滿塵土的記憶，在時光的洗禮后越發絢爛奪目。

? ? ? ? 一年后的黃昏，夕陽像醉了酒的山茶花，搖曳生姿。我親眼盯著你吻上她的唇，一點點吞噬，是那種浸在福爾馬林里的歡喜。我蹲在門口撐著頭，計算著親吻的分分秒秒。一樣的陽光，一樣的人，只是心有點，疼。

? ? ? ? 我決定向你開始和你告別。

? ? ? ? 一年的習慣很難改變。從目不轉睛地看見到熟視無睹，從八方打聽到聽聞也不回顧。都說一個動作做了21次可以變成習慣，那么我猜想，我第22次裝作沒看見呢不認識你，會不會少一些難過。

? ? ? ? 我確實做到了。那時候的我很張狂，總希望過得比你好。我虛張聲勢地強調早已將你忘至九霄，轟轟烈烈地去愛另一個人。我很努力，甚至有些瘋狂。我也學著去戀愛，對著冰冷的屏幕說我愛你。在深夜寫下一段段關于你的文字，然后在清冷的早晨，刪去每一個與你有關的字。

? ? ? ? 從前愛過的人都會留下些禮物給你，你留給我的是鋼筋水泥之心。當年在天臺上想要跳的時候，覺得世全世界都辜負了自己，我就是個人盡皆知的笑話?？覆蛔W校里的嘲諷，不愿看母親眼角的淚水，不愿聽父親沉默不語后的嘆息，我想解脫自己。初春的風嬉笑著鉆進了我的衣里，我有些踉蹌。恍惚中好像看見初遇時的你，玩世不恭地笑，心，沉淪。

? ? ? ? 就這樣結束了嗎？也許我只是有想死的心。

? ? ? ? 我不甘心，真的。我總覺得我應該再等等，不是說所有顛沛流離最后都會歸于平淡嗎？

? ? ? ? 畢業前的三個月，大概是我從你那偷來的。用三年換三個月，你看你多劃算。

? ? ? ? 你的吉他弦斷了，第二次，你靜靜地和我說這次不想再補了。我以為你這是要推開我，暗自揣測。結果不是。我知道你也是個溺水者，也在掙扎，我拼命想拉起落水的你，只有你愿意。

? ? ? ? 那些姑娘解不了你的風情，而你也解不下她們的衣襟。你還是遺憾，還是留下原地。我像是登陸了一個杳無人跡的荒島，可笑地想要找到依靠。別人都說我我們很像，藏太多在心里。別人走得太快，看也看不見，所以你只愿說給我聽。

? ? ? ? 黑夜沒有給你黑色的眼睛，你也沒有遇見你的英子。你總是這樣感傷，眸中星星黯落，讓人心疼。你能不能走出那個孤島啊，去新大陸吧好不好，就算我只是個擺渡人也罷。你是一塊璞玉，我經常想象你打磨后的驚世美麗。

在學業負重的夜晚，你說今晚的月亮很亮很圓，我應該去看看。每當我看見如那晚一般的月亮，我都會想起你的臉龐，你就像那月亮，遙遙相對，直指人心。

? ? ? ? 大多數人的眼里你是個徹頭徹尾的混蛋，但在我心里，你永遠是我的蓋世英雄。更是長者，不斷扶持著我，陪我熬過三年的最后一天，盡管缺席了三年。

? ? ? ? 五月的傍晚不如十月來的晚，早早的就黑了下來。那是一?？记?，我摔斷了眼鏡，眼前是一片模糊。整理好書包準備走，在樓梯口準備叫上朋友一起。我真的不知道你在下半層的陰影里，更不知道你在那里等我。所以等我貼近了你的臉發覺是你的時候，好像樓道里突然霞光萬丈。

你的手指被劃破，我看你像個孩子一樣和我求安慰。我只是輕描淡寫地問你疼不疼，心里卻已盤算好前些日子添置的藥品明天給你拿去。隔天中午我在你搬飯的路上紅著臉將藥一把塞在你的口袋里，我不知道當時你的反應，我只管跑走了。

? ? ? ? 你開始順著我的意，只是和我一起。你覺得我從前寫的夠好了，只要是我寫的就行。

? ? ? ? 如負釋重的輕松感讓我沉浸在你在身旁的歡喜里。每天學習的勁頭是你，念想也是你。

? ? ? 《白山茶》熱評里有這樣一段話：真心喜歡過的人沒法做朋友，哪怕再多看幾眼，都還是想擁有。

? ? ? ? 似是故人來便是這樣一種心境吧。我希望你來，又害怕你來。我一個人已經走了那么長一段路，你千萬別喊我了。我怕我還是會回頭，我怕我就算鐵了心再堅強不屈，聽到你的聲音還是要回頭跑向你，接著你又耍開我留我一個人自作多情。

? ? ? ? 我心急地把最好的我全部給你，把那個支離破碎的心默默縫起來，慢慢遞給你。你欲語還休，我只當你收下了。

? ? ? ? 中考完的那個晚上，是我白發蒼蒼時也會想念的時光。

? ? ? ? 我們在街上游蕩，大口吃肉，大口喝酒。你適逢其會地奪掉我手里的酒杯，我卻在你不經意時向你幫我倒的雪碧里混半杯酒。都說酒壯人膽，我也想放肆一回。

? ? ? ? 你張開雙臂，不是擁抱我，是擁抱風。風吹鼓了你的衣服，你笑著讓我聞風的味道。恩，是夏天夜晚的風，還有你在身旁。

? ? ? ? 從前的路上可能有愛情。我一不小心臉蛋撞上你的肩膀，借著影子擁抱你。我會在碰到你時說對不起，心中小鹿早就亂撞到不知哪去了。

? ? ? ? 我們從這一場飯局趕到下一場電影。盡管你看電影時一直在打游戲，我還是可以因為想看你手機而借勢靠上你的肩臂。

? ? ? ? 最終我們回歸了集體，見了朋友。所有人都把我們當作情侶。

? ? ? ? 我想好好享受這個夜晚，用盡力氣去記住我念了三年的人。你坐在我的身旁，喧嘩聲太大，你在我的耳邊說話。溫暖的氣流拂過臉頰，面色緋紅，你笑。

? ? ? ? 曾經翻墻摸進你的教室里，做一回田螺姑娘收拾了你的課桌里。順手牽羊過你的胸牌，那上面的照片是想你時唯一的慰藉。

? ? ? ? 再后來我將你的胸牌和我的放在一起，好像這樣我們就會永不分離。柔軟的紙張緊緊貼在一起，希望彼此的心也能靠近。

? ? ? ? 如今，自別離，不多時日。

? ? ? ? 你：我們最多做朋友

? ? ? ? 我：好

到這里很沒志氣地又哭了。

我愿用一夜通宵平復心情。適得其反，在天亮之前終究流淚滿面，泣不成聲。這是最后一次為你哭了。沒想去死，只覺得有些空白。

又花了半日用來睡覺，醒來時發現天空很凈很高。想起你說過的我的好，叮囑我不要成為怎樣的人。我知道，我不該變成這樣。

? ? ? ? 我還是很愛你，我還是沒想放棄去愛你。只是三年濃烈，剩下是悄無聲息。不知道何時可以忘記你，忘記初見，忘記離別。只是想讓你過得好一點，再好一點。

? ? ? ? 今天給那家我們約定好的影院打電話，他說那里也沒有《大話西游》重映了。錯過了就是錯過了，盡管我很想很想看。至尊寶最終愛上深愛他的紫霞了，可是你不會愛上我。

? ? ? ? 那么，還要再見嗎？

? ? ? ? 你說好會到我的高中來見我，在我面前會攢好全部的眼淚無需堅強，還做數嗎？

? ? ? ? 縱然一別兩寬，各生歡喜，我還是希望把我的幸福全都給你。你能重新愛上一個干凈美好的女孩，她比我更愛你。

? ? ? ? 在這個無法負責的年齡里說愛你，并糾纏了你三年，真對不起。

? ? ? ? 2017年6月28日，畢業典禮。

? ? ? 希望那時可以以朋友的姿態最后一次擁抱你，今后不再卑微，不再懷念。

很慶幸，三年的起點是你，三年的結尾也是你。再見。

后記

在7月18日再度翻看6月19日的這篇日記，心里還是有點難過的。很不幸運，直到今天，你還是沒有兌現你的諾言。而我，再聽聞你的消息也是只能打聽。

聚會的時候我喝得亂醉如泥，唱完一首歌后打電話給你。我知道你就在隔壁，可是你沒接。 我坐在地上哭，老友拼命拉著我要去見你。

我問她:他沒找我去，我去干什么，求他要了我嗎？

這時她不說話了，只是抱著我說別哭了。

半個夏天過去了，我漸漸習慣了一個人。一個人吃飯，看書，上課，跑步。以后的日子里，我只希望你千萬不要再闖入我的生活里。

那些深深愛過的人，請記住——

最愛的人是要放在天邊去惦念的。再見的時候，ta還是有套路，你還是會心軟。但不管說什么甜言蜜語發誓后悔，你都別投降了。因為遲了太久，就不必到了。

回憶里的人，就讓ta留在回憶里吧。

等到下一次要愛的時候，還可以奮不顧身，無所畏懼。但是一定要記得，不要著心急，留一半的心給自己。

老陸，在這里沒有人認識你，只有我寫給你。我還是很喜歡你，像老故事的泛黃橋段，半聾半啞，失了聲息。你最新的個簽是后半句，只有我想得到前半句。

老陸，謝謝你，出現在我的青春里。