在這熙熙攘攘的世界，我卻找不到自己的價值。是現實克制了理想，還是理想只能是理想，原本就不堪一擊。

我以為：未來就在我手里，只要我努力，只要我想做，一切都不是問題。

我以為：我已經足夠優秀，足夠努力，邁出校門的前途是一片光明，前方有更美好的未來在向我揮手。

我以為，終于可以甩開那么普通的自己，去追尋不一樣的生活。

真的是上了大學就回知道，高中生活太幸福了，沒有就業壓力，沒有什么感情壓力，那個時候可以很大頭，只要學習就好了。現在好后悔自己當初為什么不再努力一點，那樣是否我會過的好一點，起碼不討厭自己的模樣。

總覺得不甘，為什么高中同座的大學生活怎么那么富足，而自己卻無所事事，她的所有活動都津津有味，而我做的卻是那樣的黯淡無光。明明那時的我們是一起討論著電視劇，還有那些各式各樣的八卦。

當時我以為自己聰明，可以利用閑暇時間學習，所以就把大塊的時間用來浪費。沒成想，那些竟然都是假象，她們比你聰明卻還比你努力，她們的表面和你一樣的不理世事，但卻在你看不見的地方埋頭苦干，而自己卻把假象當了真，也只有自己虛度了光陰。也難怪她們可以過的熠熠生輝，而自己卻是那樣的蓬頭垢面。她們考上了“清華北大”，而自己卻是“長大”。

最近新的一年的高考錄取也完事了，我小妹散散慢慢的過著高中的生活，而我卻比她多做好多題，結果我們最終竟然在一所學校。有親戚就和我說：“是不是早知道是這樣，你高中就不會做那么多題了？”我當時的回答也很堅定：“就算我知道會是這樣，我也依舊會那么做，這樣我還可以少做點白日夢，也不會說著如果當初自己努力一點就可以看到哪哪哪的大話。”

現實真的狠狠地給我了一個耳光，我從來沒覺得我是一個賭徒，但我卻一不小心用了一生的賭注，一輸就是一敗涂地。

現在的我很羨慕她們，她們得到了自由，我自己卻進入了一個新的牢籠，想飛，卻飛不出來。

思想上有了枷鎖，行動怎能便利？

在家長面前自以為讀了很多書，懂了更多的事，但現實卻不是那樣。書本里沒有叫我如何去處理復雜的人際關系，也沒告訴我們遇到問題了應該怎么辦，那些勵志的書籍只是讓我們一味的努力，卻沒讓我們知道努力過后也有可能一無所獲。

漸漸的發現自己什么都不是，在一點點滲入社會的時候，自己也漸漸背離那最開始的模樣。

也開始對未來充滿了恐懼，怕真的畢了業以后不能找一個自己滿意的工作，甚至都不能養活自己，想要一直寫下去，又怕寫不被其他人所認可，想要得到其他人的認可，可是卻沒有什么突出的地方值得炫耀。當時帶著自己的滿腔熱血上路，現在那些卻所剩無幾，徒留一身的疲憊于無奈。

明明自己也是很努力的在做，卻把自己整的格外狼狽。最難過的事不是自己處理那些不愉快的種種，而是明明有人可以說卻不能像她們說什么，自己難過受委屈也罷了，最怕的就是有人卻在這個時候送上溫暖，讓自己所有的防線都轟然崩塌。一個人的道路走的很辛苦，卻依舊還是渴望有一個人可以攜手到老不留遺憾。

生活到了一種絕境，道理我都懂，套路我也都明白，可是還是無法說服自己，感到空前的絕望?，F在的我已經成年了，現在的我已經不可能隨意任性了，有的時候好想逃離，去過一陣自己的生活，但現在都不能肯定的說出自己到底要什么。

但無論如何都不能放棄，放棄了就真的沒有機會了，我們只能在這個孤獨的道路上倔強的走下去，走到沒有路然后自己在踏出來路。所以在放棄前請先去努力吧，也許當真正投入，正真全力以赴的時候，就會發現為夢想努力，即使在遙遠，都是幸福的。那種幸福回憶起來，哪怕會落淚，也不會留遺憾。

要記住，我們這個世界從不會給傷心落伍者頒發獎牌。

不抱有一絲幻想，不放去一點機會，不停止一日努力，這樣我們才會有幸運。