愛那么沉，緣分又那么輕。
最近總是吵架，也以為他們是他們，而我們不一樣。可到頭來我們也是他們。
2014年七月份不計后果的要在一起，這才是第三個年頭，卻像過了好久好久。
一開始就在等，等著被愛，被在一起，被愛更多，等著被分配，等著被家長許可。
一開始就在逼，逼著被愛，逼著一起，逼著愛更多，逼分配，逼著去讓家長許可。
對于我媽來說，你想跟誰談戀愛你想不想去讀研，你讀理科還是文科，你想在哪里工作，她都會支持，所以越自由反而越難過。
越自由反而越難過。就像房子越大就會越多地方要打掃，就越難打掃一樣。
兩個人都不堪重負，如果你對我的感情滿分是十分的話，你覺得你現在還剩幾分？
八分。
八分的愛，就像八分的飽一樣，健康，科學，冷靜，可有可無。
因為啊，對于你真正愛的，渴望的，你怎么就只是八分呢？
我通常都是十二分，十五分，二十分，爆掉。
離開時等著時間給下一次相聚，相聚時各自玩各自的手機，你應該是很慶幸，幸好只有一天或者兩三天，最多五天六天頂多了，再多就該撐不下去了，就會尷尬，因為話說完了，事情做完了，就夠了，可以了，分開吧，下次再聚。
我忽然理解了阿蘭的朋友在異地的時候，為什么會在宿舍視頻，一遍一遍做那些幼稚的事情，為什么那么需要愛，為什么她的付出一定要別人提前給的反應了，我也理解了她男朋友出軌，也不能叫出軌吧，就是找了別的人，然后在分手的時候對她說“真的我覺得離開你讓我好輕松”。那些說畢業以后就結婚在一起然后再也不會分開的，也不是故意要去背叛他們自己說的事情，只不過走著走著就不想了。可是那個時候你們還是學生，年齡也沒有那么大，面對的事情也不會一件比一件復雜。
路只有走過你才知道哪里有石子，哪里可以乘涼，哪里又暴曬需要跑快點。可是你還是不知道該不該拐彎，拐去哪里，或者干脆掉頭回去好了。沒有足夠的決心，盡管天天哭，都還沒有。
我知道我怨恨的點在哪里，我知道那條線在哪里，我也知道整個面整個場在哪里。
上次見面，見面之前我在上班，見面之前的之前我知道了消息我沒有問，他也沒有說，我覺得真是不知道說什么呵我居然可以不問，可就是這樣他也是仍然做得到不說。路程的曲折，最后他還是到了，最后我們呆在一起大概有13個小時，其中有10個小時各睡各的。
以前師兄問，你們倆異地，商量過誰去看誰，誰跑的多一點，多長時間見一次？
沒有。
沒有。
不需要商量，一切都是見機行事，到時候再說。所有未來的事情不需要做什么，就都再說吧。就可以往后放，再說吧。到時候再看。
最開始在一起，他出野外，我很神經的去寫東西，去把我的一天變成word去郵寄給他，那些夏天籃籃的天，那時候你會不會覺得很好笑，知道兩年之后的你和你們是個什么樣子嗎？
做幼稚的事情可以做，因為輕松，可以愉快。
關于以后的話題，不可以說，說要哭，要吵，要噼里啪啦的說一堆，不管對方有沒有反應，不管對方打字速度可不可以那么快不等對方的答案，這就是你。
關于以后的事情，相信一切美好的事情都會發生。不管是多久之后，都覺得很美好。這是他。
每一次見面，求著見，哭好多場，吵好多次，最后你也是去了，最后他也是期待你去的，只是諸多的不便，就會變成擔心，擔心你受累，擔心路上你到哪里了，幾分鐘要問一下，擔心有什么事情。見面了又不必相處，見面了個人主義也還是有的。這就是現實。
整整兩年，見過的次數不超過一個手掌能數得過來的數，每次相處的天數不超過一個手掌能數的過來的數。
我的明天快不快樂，都是我的。
我這個人的毛病，就是想太多，擔心太多，預先性很強，我希望提前的知道很多事情，我希望一切都是有安排的，我希望知道一個禮拜七天如果要做什么是哪一天。這是我后來成為的。我以前不這樣，以前覺得哪有那么麻煩呢。
但是現在不是，朋友約我，我就要很leidei說什么時候見，見多久，晚上跟不跟我住，吃什么，做什么，在哪里見，這些
我希望安排好，這樣我也可以安排好自己。
對我來說，所有的相聚都指向別離，所以我其實并不會很想見。又或許是不夠想見，所以也就得在方便的時候再見。類似我們的關系。對他而言。
不方便的。要上班，走不開，領導見了不好，會影響工作。我覺得也是，我無比的贊同。
我想可能是我壓力太大了，所以好想要一個英雄，就讓我壓力不要那么大，讓我簡單一些，讓我心思少一些，讓我快樂一些，讓我上班時上班，吃飯時吃飯，跑步時跑步，想你時開心的想你，想回家時開心的回家。沒有，我還是我。
轉眼又到秋天了，再過不久，就又冬天的，冬天的北京應該還是會有霧霾。我還要一個人過很多很多天。安靜又孤獨，我希望它是平靜的向上的有好消息的，清瘦的。
原來愛這么難，以前的那都太不值得一提，可以前的眼淚也是真。
現在在經受的，才是真的。
我希望解脫，我甚至都覺得活著好累，可我還是想要健康。
我想十點就睡，可我睡不著，我閉眼就是莫名奇妙的影像影子，我躺著就能聽見自己的心跳。
如果不要一切可以更輕松，可以換來更快樂，和所謂的美好的事情，我可以不要。
經過一短的時間就會好，我也愿意不要。
不計后果和前緣，我也想著別要了吧。
那就先不要了先吧。
好累好累，彼此拖著，更累。
祝福那些有情的人，終將快樂的在一起。不是遷就忍讓的在一起，是相互欣賞，能夠共同進步的在一起。
-如果真的是那一對人，怎么樣都會在一起的。
-是你的都是你的，不是你的再強求也沒有用。
-親的割不脫，假的吋不牢。
這三句，我媽和我奶奶常說。
你遠離的是真正的生活，你在生活的，都是虛空的假象，沒有愛人，沒有親人，沒有朋友，沒有好，沒有人間煙火，沒有重要節日的家人團聚，沒有周末假期的朋友在一起。你就是你，走來走去也是你，所以不是生活。
你也沒有生活，或許是不配，可能是沒有，可能是沒到時候。
我感覺五臟六腑可能都憋腫了，都是紫色的，可能有散發著幽怨郁結的仙氣。
哭的時候想要媽媽。
哭的時候怪我爸。
哭的時候想讓我爸看看，你看看我現在過的日子，為什么不可以保佑我好轉一點。
這次哭了四個小時。
真的很厲害，厲害得我的仙魂魄飄起來，看著自己，覺得她好可憐，明明有想要過的生活的樣子，為什么就不去過呢。為什么不走呢。
沒關系，再走走看，走著走著就會好了。到時候不要覺得可惜，不要覺得遺憾，不要覺得心痛，不要覺得自己年紀大了。不要覺得傷心。
真的到那一步了，也就不會傷心了。
他不愛，就算了。
他愛，又沒辦法，那也只能算了。
各自會有各自的緣分。
