近日，寶媽群里，關于婆婆的話題一起居高不下。各種吐槽、各種不滿，總結下來，其實就是一句話：與婆婆友好相處怎么就那么難呢？

很難與婆婆友好相處，不外乎以下幾個原因：

1.你不是她生的，她沒有義務對你好。

有些婆婆會顧面子，兒子媳婦吵架的時候，會哄媳婦，說兒子的不是。但大部分的婆婆根本不管什么面子不面子，不分青紅皂白直接跟媳婦扛上了，兒子是她生的，她隨時隨地準備保護他。

記得月子里婆婆把我照顧得特別好，吃的喝的做好端到床頭，看我沒蓋好被子，就趕緊過來先把我睡衣理順了再把被子蓋好，順手還在我后背壓一下，這樣后面就不會進冷空氣了。我感動得無以復加，覺得婆婆這么疼自己，以后一定要像親生女兒一樣疼她。可是她接下來的一句話瞬間讓我石化：你這么不注意身體，以后落下毛病了還得我兒子操心！

就是這么不可思議！接受吧，即使婆婆疼你，那也是為了人家兒子！這是人性。

為這事，我糾結了好久。但后來終于想通了，不管婆婆的悉心照顧是出于疼我也好，為了她兒子也罷，總之月子里確實沒讓自己受罪，從這一點上來說她就是一個善良的婆婆，就值得我好好孝敬。

2.強烈的失落感。

婆婆辛辛苦苦養育兒子幾十年，突然有一天，這個孩子再也不聽她的話了，吃飯睡覺也看不到他，掙的錢全交給另一個陌生的女人，任何一個母親都會有失落感。戀子情結每個女人都有，特別是婚姻不幸福的或者單親家庭的母親，這種情結更重些，她的失落感更強些。

特別是兒子娶到一個強勢的媳婦，她會特別不放心。在她眼里，兒子是永遠長不大的孩子，擔心兒子會受欺負，因此會想在氣勢上壓媳婦一頭。本質上這與老母雞護小雞，老牛護犢是一樣的，只是一種愛的本能。

想避免這種情況，可以開誠布公地找婆婆談談，你是愛你老公的，不然也不會嫁給他；另外，在婆婆面前盡量對老公溫柔一些，不要頤指氣使，這樣多少也滿足一下婆婆的虛榮心，讓她覺得在你們家是她兒子當家的。回家后關起門來，至于罰他跪搓衣板、鍵盤還是方便面，悉聽尊便。

不光婆婆這樣，媽媽也是如此。以前我們都不懂這些，后來被炮轟了幾次以后就學乖了：在婆婆面前，我總做小鳥令人狀，什么事情都請示老公，好像離了他天都能塌下來；在我媽面前，老公像個受氣的小媳婦兒，被我呼來喝去的，還總是樂得屁顛兒屁顛兒，一副唯老婆大人馬首是瞻的模樣。演戲久了，竟然還上癮了，就漸漸成為一種默契，還常常拿這些事互相揶揄，一切的不開心頓時煙消云散。

3.你們共同愛著的那個男人協調不好彼此的關系。

要想處理好家庭矛盾，首先，那個頂梁柱就一定要早早為雙方劃好界線。無論老媽還是媳婦，都要在各自的權力范圍內，堅守底線，不能越界。無底線無原則的相處方式不可能長久，不能做到相親相愛，至少要井水不犯河水。兒子/老公的態度往往決定了婆婆/媳婦對待彼此的態度，這一點不能含糊。

其次，那個男人隨時做好當夾心餅干的準備。無論是老媽的吐槽，還是媳婦噴的口水，所有消極的情緒統統都要接過來，用乾坤大挪移化為烏有。沒辦法，誰讓她們是這個世界上最愛你的兩個女人？

在這一點上，俺那口子做得還遠遠不夠。這與他從小受到的教育有關，典型一個媽寶男。

他對他媽是永遠無原則無底線，我卻一句不滿的話都不能說，所以我們之間還是戰爭不斷。我可以忍受婆婆的嘮叨，卻無法忍受他的態度。

都說好女人是一所學校，我不想把他改造成我想要的樣子，但我能影響他，讓他明白媳婦兒和老媽一樣愛他，一樣不容易。

從另一個角度說，在對自己兒子的教養上，這也是很好的反面教材。他們母子相處的模式讓我明白，母親不可以把自己認為對的東西強加給孩子，讓他們無條件地服從和接受，這樣只能培養出懦弱、無主見、沒有創造力的孩子。

這當然不是我要的，我希望我的兒子將來負責任，有擔當，疼媳婦兒。既胸懷天下，又俠骨柔情，成為一個有血有肉有主見有作為的人，而不是我的吊線木偶。

記得以前看過一句話，一個女人最大的美德，就是包容一個愛嘮叨的婆婆。愛，需要包容，包括他的一切，其中也包括他的原生家庭。

與婆婆友好相處確實很難，但就當是愛屋及烏吧！沒有那個讓你心煩的婆婆，又怎會有這個讓你怦然心動的男人呢？