很多家長錯在把一切都當成了愛。這是一種自以為是的愛。

這不是真愛，是阻礙。

張曉最近從婆婆家搬出來住了，因為婆婆實在是太勤快了。

張曉和孩子玩滾皮球游戲時，孩子玩的很開心，不停的咯咯咯笑著去追球，婆婆過來看了一會，就開始幫孩子撿球。

完全無視孩子口中奶聲奶氣的“我來，我來”，依然自顧自樂呵呵的去“幫忙”撿球。孩子起初還跟著球跑，可是慢慢的發現奶奶會幫忙，就站在原地不動了。

這類事發生了不是一次兩次了。在孩子剛學吃飯那會，孩子不停的掉飯菜在桌子上，婆婆就開始給孩子喂飯。

在孩子出門的時候，看孩子半天也穿不上鞋子，就一把抱起孩子，三下兩下的穿好。

不光是小孩子，有時張曉剛把孩子交到孩爸手里，讓孩爸抱一會，或者讓孩爸幫忙換紙尿褲，婆婆要么沖出來代勞，要么就來句口頭禪：“噫，他會個什么喲?！?/p>

張曉知道了，在這樣的環境下，不光自己的孩子長不大，連自己的老公也長不大。

相信張曉婆婆是無心的，她只是認為自己在給予孩子最直白的愛。卻不知這樣的愛實際上阻礙了孩子的自理能力和探索能力。

對于大人來說，撿球吃飯穿鞋子都是無比簡單的事情，在孩子眼中，這些都是他們充滿奇趣的第一次。

為孩子代勞，不止破壞了孩子建立自信的第一步，還妨礙了孩子初次體會挫折的機會。撿球摔倒，菜到嘴邊掉了，鞋子半天穿不好甚至穿反了，都是一次次小小的挫折，孩子會從挫折中學習怎么站起來怎么做的更好。孩子在一次次嘗試中進步，從進步里體會成功的喜悅，感覺“我能行”，逐步建立起強大的自信，以做好未來應對人生更大挑戰的準備。

這樣代勞，看似勤快，實則是懶，懶得花時間去等待，等待孩子每一次慢吞吞的嘗試，等待孩子體味挫折體會進步，可是與以后的失戀失業創業失敗比起來，現在的撿球吃飯穿鞋，又算的了什么呢？你能幫孩子穿鞋子，你能幫他工作戀愛交朋友嗎？

小陽最近帶兒子去買玩具，兒子邊看邊選時，小陽已經大致猜到兒子會選托馬斯海盜船了。

可是她不是很喜歡，因為家里同類玩具太多了，而且價格還不便宜（398元），同樣的價格，小陽更希望兒子選擇另外一款帶有升降機的賽道跑車，至少這款家里還沒有。

果不其然，被小陽猜中了，小陽開始“殷勤的”給出建議，試圖說服兒子放棄托馬斯，買升降機。小陽苦口婆心，不厭其煩。

這不是出于愛，而是自私。小陽怕花大價錢買回去的玩具，孩子因為玩具重復哭鬧，而小孩的哭鬧聲會讓小陽感到腦袋都要炸掉了。小陽極力的給出建議，并不是為了孩子，而是自己疲于應對孩子的負面情緒，關鍵也懶得去學習怎么處理。

成長，是一個試錯的過程，其中包含了決定之錯。讓孩子為自己的事情做出選擇，表面上是把自主權交給孩子，其實一并交給孩子的還有擔當，為自己所做決定負責的擔當。

正所謂，梨子的滋味只有親自嘗過才懂得。讓孩子自己做主，哪怕是錯誤的選擇，孩子從中也能逐漸明晰自己喜歡什么，自己能做什么，自己做的怎么樣，這是孩子自我意識的建立。

生活中不乏這樣的成年人，他們看似成年，實際上對自己一無所知。工作是家長安排的，對象是家長介紹的，甚至成家之后的家務瑣事也會有家長插一腳干涉。一旦工作不順心，戀人不可愛，這些成年人就把所有責任都推給父母，然后大喊自己好迷茫。

一兩歲時的難題父母可以毫不費力的解決，那二十歲三十歲時呢？

曾經有這樣一則新聞，2016年11月12日，哈爾濱某售樓處門前，一男子當街毆打自己的父母。先是一拳打向了父親，接著跳起來用膝蓋撞老人的頭，隨后又朝老太太打去，老人躲閃不及，只能用手遮擋，后來被路人報警制止。結果讓人大跌眼鏡，男子毆打父母僅僅是因為老人給自己買的婚房太小，而這套婚房已經搭上了兩位老人所有的積蓄。

這樣的新聞不少，比如為買新出的IPHONE打罵父母的，再比如索要錢財不成，把六十歲老母親打到臥床不起的，每每看到這類新聞，我們在感慨孩子不懂孝道的同時，是不是也該反省下父母的教育方式呢。

為什么要把怒氣發泄到年邁的父母身上？這些已經長大成人的子女連自己掙錢的能力都沒有嗎？是什么原因造就了子女向父母伸手的“懶惰”？

父母能給予一百一千，等到孩子張口要十萬一百萬的時候呢？

父母就算能夠填補孩子物質的黑洞，精神上的空虛又該怎么滿足？

認識一個90后富二代，自幼國外長大，家底豐厚。豪華跑車，家族企業自是囊中之物，可是他偏偏要回國創業，他說，家里給的再多，也不及自己賺到的有成就感。

著名的馬斯洛需求理論把人類的需求由低到高分為五類：生理需求，安全需要，情感歸屬，尊重需求和自我實現。前三種屬于低級需要，一般通過外部條件可以獲得，后兩種屬于高級需要，通過內部因素獲得，而且人類對于尊重和自我實現的需求是無止境的。

換言之，即使你給了子孫金山銀山，你也無法滿足他對于自我實現的渴望。

前段時間刷屏的番茄炒蛋視頻，兒子不顧時差讓父母教他做一道網上隨手就能搜到的番茄炒蛋。可怕的是，這個兒子不會切番茄，不會打蛋，不知道先放番茄還是先放蛋。更可怕的是，他的父母為他拍了完整的視頻。

毫無疑問，他的父母很勤快，而且勤快了一輩子。這樣的父母并不少見。孩子讀書期間，一切以學業為重，所有家務活家長全包。這樣的父母最愛說：“你好好學習就行，其他事不用你操心?！?/p>

或者，在孩子幫忙洗碗時打碎的第一個碗開始，父母就攬下了一切。

這不是在給予愛，而是在剝奪。

剝奪孩子體驗生活的權利，剝奪孩子解決問題的機會，剝奪孩子獲取自我認同的快樂。

父母不妨換個角度安放自己的勤勞與熱情。

演員孫儷是兩個孩子的媽媽，有次她給孩子買了幾盒顏料，滿心希望孩子安靜的畫畫，誰料到顏料弄的滿地都是。

孫儷沒有制止孩子，任由他們肆意揮灑創作激情，隨后自己再用了一小時清理戰場。

收拾孩子探索過后的狼藉，好過一開始就按住他的雙手。

拭去孩子摔倒過后的淚水，好過一直將他抱在懷中。

回應孩子遇到困難的求助，好過從頭到尾大包大攬。

心理學家武志紅說，父母常常將為孩子“做什么”當作愛，而實際上很多時候“不做什么”才是愛。

當你要伸手干預時，問問自己：“這是在剝奪孩子的權利呢，還是在給孩子力量？”

探索，挫折，思考，解決。這是一個完整的鏈條，也是孩子的權利，孩子只有先在自己的小小的世界里完成了這一過程，才能夠帶著足夠的信心去應對更大世界的挑戰。

正如著名教育家蒙特梭利所提倡的，父母能做的，就是什么都不必做，讓孩童自然發展，不要成為其自由發展道路上的阻礙。兒童的生命從內部開始逐步獲得發展、完善，就像蝶蛹在繭中逐漸演變成蝴蝶一樣。如果我們阻礙了這個過程，就是在用暴力摧殘生命。