我覺得我是那個最孤獨的人，只有當黑夜來臨的時候，我才后知后覺的看見自己，看見自己本來的，真實的面目，看見一直以來，我都不愿也不敢承認的自己，原來，我竟是那樣一個孤獨又自卑的人。

在人群里，我大概是屬于那種最容易被人遺忘的人，平凡的外貌，微胖的身材，我總是害怕在人前講話，一開口，心里就緊張的七上八下，語無倫次，臉紅紅的，熱熱的，我只得趕緊的低著頭低著頭，以至于每次在我前面或者在我后面說話的人我總是不知道講了什么，我不愿意承認這些在自己心里的關于我的那些屬性，我曾一度認為，我自信，陽光，我熱愛主持，我說一口標準的普通話，我想象自己站在臺上一臉笑容和從容的樣子，可當被黑夜籠罩的時候，一切也真的只是我心里的幻想而已。我幻想出一個那么優秀耀眼的自己以便在黑夜里自欺欺人，給自己一絲絲安慰。

我與人群是那樣的格格不入，我沉默，安靜，甚至總是在自己的世界里，想著的也總是孤獨的事情，品嘗一個人的熱鬧，乃至也沒有笑容，又不能稱之為平靜！我一直幻想自己可以成長為就像小說里的女主角一樣，雖然我安靜，還有著一張在他們看來嬰兒肥的臉，我覺得這樣，是不是也會有一個男神級別一樣的人物出現在我的世界里，默默地守護我，可事實上，我是那個害怕打招呼，害怕別人決絕，可是走在路上遇見一群人，我又不得不壓抑自己的困窘，漏出一抹尷尬的笑容，生怕他們知道我的不合群，我沒有人喜歡，我沒有人愛，我沒有人黏著，我只是一個人！

我怕的那么多，自信的又幾乎沒有，我常常在心里想，克服那個自卑又膽小懦弱的山子，沖出黑暗，去擁抱黎明，向著陽光奔跑，相信我會成為一只優雅的白天鵝，也會擁有魔鬼般得身材，面對幾千人的大場，口若懸河，自信飛揚，身邊會有一大群朋友，我不是那個孤單的我，不是那個懦弱的我，不是那個膽小的我。

可我總是害怕，因為在香海用齋的時候，總是會聽到那句“狂妄的人可救，自卑的人不可救”，本未留心于這句話，可是自那日那個狂妄的姑娘再次重復的時候，它便久久的在我心頭縈繞，無法散去。

我覺得我仿佛是在地獄里，受著冰火兩重天的煎熬，活在現實與編織的美好的夢里，久久無法醒來，又無法散去幻想，又無法勇敢面對現實。白天里，我是那個自卑又黑暗的姑娘，黑夜里我是那么耀眼的白天鵝~如果愿意給黑夜一個期限，我想，我是屬于那種愿意愿意永遠沉睡都不在醒來的人。

可是生活總在繼續，路那么長，那么多，總得選擇一條堅定的走下去，就像高中高考喊的口號那樣，你選擇的路，就算爬也要爬到終點。

而我卻相信，終有一日，我會自信的站在閃閃發光的舞臺上，熠熠生輝，我會成為我幻想的那個美好的模樣！

無論怎樣，我卻從未放棄過……

我相信，如我一樣的你，也必定是一樣的，有一天，我們都會驕傲的活成我們想要的模樣，然后優雅的轉頭對過去的那個自己說“再見”！也謝謝曾經那個曾經在黑暗里陪伴我的自己，謝謝你，謝謝你！