文/國境之南
1.
先說說我的日更。
開始寫的前幾個月我興致勃勃幾乎天天發文，我仔細的統計過，最高的一個月我曾寫過28篇文章，那時候還在上班。
那段時間可以說極其難熬，素材缺乏，生活平淡，技巧笨拙，想法單純，重要的是還總是盯著閱讀量看，一直苦苦支撐。
暑假兩個月我去了健身房每天很自律，都會更文，而且質量還不錯，那段時間自覺進步很大，讓我收獲許多。
直觀數據雖然代表不了絕對公平，但至少能說明一段時間內為之付出的心血。
2.
暑假結束，我開始上班，開始變得懶惰，發文也成了兩天一更或者三天一篇，有時候甚至一周都是空白，我不住的安慰自己，說這是過渡期、我很忙、不能熬夜、我看書太少。
其實自己也知道，開始為自己找借口的那一刻就已經在退步，懶和拖延太過強大，放松自己真是容易，就是那口繃著的氣一松，心里卸下重擔，心底里歡呼雀躍老子要對自己好一點，這事就算完。
這幾天朋友圈中大多都在曬自己的年終總結，大多收獲頗豐。我也一直在想自己的收獲，竟想不出多少。
我可以很不要臉的說我也是努力的，只是到寫下文字的這一刻，我才把許多事想通透，畢竟，失敗是有跡可尋的。
3.
最努力的時候是今年三四月份，早六晚十一，上班、學習、運動和備考，上廁所的功夫還要刷單詞，做飯的時候狂看語法，學生調皮搗蛋時不時讓人懊惱。
做完卷子批改的全是錯誤讓人想哭，那時候放下狠話，說考不過的話就再也不考了，頗有幾分破釜沉舟的理直氣壯，后來才知道，自己就是怕輸。
七月份成績一出，不盡人意。眼睛盯著成績看了足足五分鐘，說不考了。
心里覺得委屈，明明自己已經努力了。
前兩天考研的同學發了許多熱帖，說考完出來就哭的，說苦行僧般的清貧生活，說付出巨大心血的，心里感觸頗深，才知道這個世界上努力的人有許多，成功的人不差我一個。
我不年輕貌美大長腿，我不聰明勤奮高智商，只有那一點可憐的努力卻沒有堅持還依舊沾沾自喜。
4.
高中同學講起他的經歷總是覺得汗顏，他說起高中畢業那年家里出事，一個人懷揣二百元錢來到北京，早上老早起來，晚上十一點回不到家里。
第一個月快到發工資的時候心里竊喜又盼望，心想終于可以在晚上回去的時候吃頓好的犒勞一下自己。
只是發工資的時候他傻了眼，從最大的面額一百開始排到最后是毛錢、鋼镚，分分厘厘加起來還不夠下個月的吃飯錢。
那晚上他一個人走了兩個小時回到住處，就著水龍頭往自己的肚子里灌水，回到出租屋的時候一個人躺在床上哭了許久。
他說：其實到那一刻才知道，努力是最不值錢的東西，最廉價也最無力，努力的人太多了，我的努力根本不值一提。但是我唯一明白的一點是，許多人看到努力無用后匆匆放棄，只有我還在堅持。
后來的他輾轉去了深圳，月薪也從當初的幾百元到現在的幾萬元，他從一個小小的職員到去面試剛畢業的研究生。
5.
我也好想活成自己喜歡的樣子，可現在回頭看看我卻是三個月堅持兩個月放棄，初見成效草草收手，告訴自己可以了、也還行、差不多。然后緊繃的弦再一松，匆匆了事，得過且過。
“其實我還是蠻羨慕別人的，活成自己想要的樣子。”
說完這些話然后去健身房裝裝樣子、去圖書館看看手機、去學習刷刷微博、去上班逛逛淘寶、說創業窩在家里、說報班搪塞自己沒時間金錢和精力。
別努力了，反正你也不會成功，想要的都不得到，擁有的都不滿意。反正路還長，你的路也是死路一條。
感受到差距是在畢業后的兩三年，大多穩定成家立業，父母康健，愛人恩愛，孩子乖巧，幸福的模樣許多種，只是沒哪一種屬于你。
好像自己沒有拿的出手的成績，好像父母身體開始有了毛病，好像感情不是十分順利，好像詩和遠方只是你認識的中國漢字，好像你也沒那么不同，好像你的人生也就這樣了。
領著糊口的工資，仰望著櫥窗里只有看介紹才知道的牌子，數著還要湊幾個人的份子錢，時刻擔心著多病的父母，那點僅剩的興趣也被不成器的自己磨的一點不剩。
當出吁出來的那口氣吐的開始不順暢，心跳開始加速，心慌無處不在，當初美名其曰的放松開始變得如坐針氈。我知道，放棄后自己過得更難過。
6.
夢想如舊時戀人。若是真的放下，倒也干脆，一了百了。可怕的是那股說不清楚道不明的東西纏繞著你，占據著你的心房，它讓你惶恐、難過、不安和無限失落。
你不甘成全落后，你不愿放棄坦然。越是看不見的東西，越能在無形之中引導著我們的精神，這精神是最后一絲的不妥協，是戰勝理智的結果，這一絲存在，讓我還有力量折騰，畢竟我不想拖延到死。
了解、認識、挖掘、剖析和解決問題。我開始一步步認清自己，世界這么大，我了解自己已經足夠。
特別難熬的日子還要有特別變態的堅持，特別努力的日子還要有特別夢想的存在。
現實讓我們活著，我們必須要活著。
如此而已。
