01

一天傍晚，我背靠著籃球架，看著天邊的夕陽。夕陽的余暉給天邊染上了一層淡淡的顏色，像是柚子的黃。天空一半是海水的藍，一半是柚子的黃，在兩種顏色交接的地方，極盡透明而澄澈，像是能把天看個通透。

我在夕陽下，沿著操場一圈一圈的走著，我不知道為什么而走，就像我不知道為何見到夕陽會不自覺的停下來，會抬頭看看它？學校的操場只有巴掌那么大，四周的圍墻高高的筑起，在這一方天地里，我似乎只有自己，以及那緩緩落下的夕陽。

那天，我并沒有等到夕陽緩緩落下，而事實上我從未想過要等到夕陽落下，也沒有想過等到天空變暗，等到世界變成一片漆黑，等到四周的居民點亮一盞燈。我不害怕等待，而是害怕看到美好的事物最終會消失而帶來的失落。

偶爾，我也會想:我這一生能看到多少次夕陽呢？又有多少次能剛好被我注視著？夕陽是美的，可是美好的事物最終都會消失，而一切也會歸于平靜。

02

耳朵里發炎了，牽動著神經，整個耳朵像是發燒了一般，火熱而疼痛。

躺在床上，翻來覆去，怎么也無法入睡。不停的坐起來用手拍打耳朵，疼痛似乎沒有減少，而被漆黑的夜晚無盡的放大，大到要吞噬我，要毀掉我。

許是每次洗頭發的時候并不在意，水流到耳朵里導致中耳發炎。起初并沒有在意，疼得厲害時候，我的腦海里想到的是，我是不是不能給小孩子上課了？我是不是會聽不到了？

人習慣于在脆弱的時候胡思亂想，而我只要一碰到身體不舒服，就會極度恐懼。恐懼比疼痛更讓我崩潰。

我沒有敢告訴家人，我怕她們擔心。我在那之后去看了醫生，買了藥，在把藥滴進耳朵里的那一刻，我的心才平靜的回到原來的位置。藥滴進去之后，頭必須得偏著，否則會有一部分流出來，我不知道是不是耳朵里的臟東西，我只知道，我應該會好的。

偶爾，我也會問自己:到底應該不應該來到這離家很遠的村里？值得不值得我這樣做？年輕的心似乎給不出一個答案，卻又在四下無人的夜里告訴自己，不必后悔。

03

那天恰巧看電視劇《致我們單純的小美好》。劇里吳柏松對小希說“我不打算喜歡你了，小希，再見。我要去追求我的夢想了。”莫名的被戳中內心的一角，針扎似的疼。

我們都曾像極了故事里的吳柏松，做著一切可以靠近你，對你好的事情。甚至傻傻的以為，人生這么長要是能一直喜歡一個人該多美好。

喜歡一個人要有多純粹，才會不求回報的對你好，把你說的每一句話都當做一個愿望來實現。喜歡一個人要有多小心，才會以玩笑的方式說出真心話，才能讓你無所顧慮的和我打鬧。是的，我喜歡你，可是，我的喜歡也只能到此為止了。從此以后，我會帶著那份喜歡你的記憶去追求另一種夢想了。

“我不打算喜歡你了。”不是真的舍得放下了，而是不得不放下了，那就徹徹底底一點，那么就說聲再見吧。

偶爾，我也會想:如果重新回到過去，我是不是就不會去讀那所高中，以及遇到那個最好的你。可是，卻又暗自慶幸那個時候能夠遇到你，仿佛我的那幾年都帶著特有的光，照耀著我前途一片灰暗的路。

也許那才是青春最珍貴的地方，那些因為你出現而燦爛的時光。

04

偶爾，在走過一條長長又筆直的路時，會在想:路會不會有盡頭，而我又會走到哪里？走到哪一條路上？

偶爾，在寂靜的校園里抬頭望月時，會在想:此刻的你們在做什么，會不會如我一般將思念埋進心頭？

偶爾，在課間看到活潑可愛的孩子時，會在想:當年的自己是不是也是那般天真無邪？他們會不會也在期待著長大呢？

偶爾，在早晚都吃同一種食物的時候，會在想:什么時候才能回家吃一頓不用自己動手的飯？好好吃一次肉？

偶爾，抬頭看看窗外，一望無邊的稻田，才驚覺這里是離家很遠的北方？沒有熟悉的山巒，更沒有熟悉的鄉音？

可是這些偶爾并不常常在我的生活里出現，但是它一出現時總會讓我內心泛起微瀾。如同一面湖水，無風的時候它是平靜的，當風乍起時，湖水會涌動著，翻滾著，即使最后也會回歸平靜。

可是你知道的，無論多么平靜的湖水，也經不起一點風。可是，你也知道的，生活并不是時時都會有風經過，只是偶爾而已。