心里已經(jīng)是淚雨滂沱了,卻仍能微笑著對他說：“你先走吧，哥，我還要等個人。”待他轉(zhuǎn)身，看著他下樓，才輕輕關(guān)上辦公室的門，靜靜地發(fā)呆。
他不會知道，這是我最后一次喊他“哥”了，而我還記得，三年前，第一次喊他“哥哥”的時候，他是怎樣的欣喜。
年少氣盛。
那時侯總以為自己雖不是出類拔萃的，但至少是獨一無二的，尤其是面對所謂愛情。所以，經(jīng)歷了種種風(fēng)雨曲折，第一次被人當(dāng)作寶貝，也曾竊喜。即使明知不會有什么結(jié)果，但“哥哥，哥哥，哥哥”，每一聲呼喚，都有無盡的喜悅、安心，甚至幸福。
“想你。”看到他發(fā)來的短信，除了傷心，還是傷心。因為我知道，以前他這樣說，是情不自禁；如今，只是習(xí)慣，只是安慰。
是的，他對我的好，點點滴滴，都珍藏心底。可真正的日子，又何需珍藏？
記得有一次閑聊提到西藏，他說妻子去那里旅游，因高原反應(yīng)嚴(yán)重，給他打電話，哭了。他說：“真恨不得立馬飛過去。”他是對別人說的，我聽了也很感動，可是也有隱隱的無可訴說的心痛。那時侯，我就知道，有些愛，我承受不起。
后來，他知道了，說：“就是一塊石頭，這么多年也捂熱了，何況是一個人呢？”
是啊，何況是一個人呢？
這么多年，一朝一夕，一餐一飲，他是石頭與共的。而我，只是不相干的路人。
再珍貴再難得再痛惜又怎樣呢？從小，爸爸媽媽就教我：不是自己的，不能要。
誰讓我晚來一步呢？
“寶貝，早知如此，我一定不去看什么比賽，害得我的寶貝都哭了。哥想你。”他以為我不理他是因為生氣了，所以一遍遍地解釋。
我握著手機，看一遍哭一遍。只有他，知道我笑聲中間的悲涼；也只有他，懂得我沉默背后的滄桑。可是此時此刻，我又如此清醒地明白：不理他不是因為生氣，而是因為害怕。怕終有一天，他會不耐煩；怕終有一天，我會失去驕傲和尊嚴(yán)。因為我不知道，對于他，怎樣的距離才是恰如其分；怎樣的距離，才能既不妨礙別人也不傷害自己？想了又想，無法兩全。
我寧愿是一塊被捂熱的石頭，而不是掛在嘴上的什么寶貝。可現(xiàn)在，說這些又有什么意思？
曾經(jīng)的愛戀、溫情，都只是曾經(jīng)。如今，只有默默地聽任心碎的無奈。
不是不懂，不是不珍惜，只是陰差陽錯，錯過了花期。
這算是屈服呢還是抗?fàn)帲?/p>
也許，除了父母，我從來不是什么寶貝，也不是誰的石頭。我只是荒原上的一株草，野火燒不盡，春風(fēng)吹又生。
所以，所以即使說了，一株草的私語，他如何聽見？即使聽見，又如何能懂？
從此，不敢回應(yīng)自己的心靈，不敢敏感于他的冷暖。
明知掙扎無益，便不掙扎了；執(zhí)著也是徒然，便舍棄吧。夢里夢外，都在枯萎。也許會想起過去的時光，在某一個夜晚或黎明。但那時，一定可以懷著憑吊的心情，默默地微笑吧，因為我，不是寶貝，亦非石頭。
