電影版《28歲未成年》，說一個不工作的女的，每天早上做好早餐等男朋友起床什么的，感覺什么都圍著男友的感覺。他們長跑10年了，想起男友原來說的，十年就結婚的話。可是男友沒有那個意思，于是去問閨蜜

，閨蜜就說在她的婚禮上逼婚。然后逼婚了，失敗了，男友接電話走了，女主就開車去追，男友的電話打通了，男友說分手了，女主的世界塌了，哭的一塌糊涂，就吃起了剛到貨的什么老長名字的巧克力，于是思想穿越回了11年前，那時候17歲。在地鐵車上遇到一個男孩，女主又情竇初開一般，把男孩畫了下來。可是巧克力五個小時的藥效過了，女主就直接跑了。男孩在微博上尋找女主，她的畫風格男友的合作伙伴很喜歡，要找她畫畫，設計什么的。七八折騰，畫了，但是那時候靠的是17時候的女主畫的，當然28歲的女主也在練習，成功了，辦了個畫展。17歲的女主也瘋狂的喜歡那個帶她到處兜風的機車男孩，但機車男孩劈腿了。為了和機車男孩私奔，吃了很多巧克力，然后暈倒了，搶救了。似乎，17歲的自己掛了（這段我快進了，看不下了，還有巧克力工廠沒有了，被隕石砸了）。于是就只剩下28歲的自己了，男友還回心轉意裸奔找女主來了（原來的視頻說的，男票如果食言就裸奔）。

電影看完了。說不上什么感覺吧，可能不算非常好看。個人還是沖倪妮去的，有時候覺得她看起來還是很舒服的，但是這個電影里的她的眉毛好奇怪啊。

電影給我最大的感想是，人不要放棄自己的夢想，例如女主為了男友放棄畫畫了，到最后什么都沒有了，如果不是巧克力，她也不會撿回自己的畫畫，也不能走上人生的巔峰。所以我感覺就是不管是誰，要有自己的工作自己的夢想。當然我也覺得17歲那時候的女主有很多可愛的地方，她一腳踩著椅子，雙手插著腰對一臉我很忙我現在不能娶你的茅亮說：“你不是說我可以和你提要求嗎，那我要求你走人，這里是我家！ ”無所畏懼，感覺很好，而28歲的女主，看到男友就畏畏縮縮，不經感慨，我談過戀愛，但從來沒有哪個女友對自己那么上心的感覺，想到這里為自己難過，也為女主趕到悲哀，愛情的天平那么不協調。當然17歲的女主也有不少懵懂的地方吧。不過心靈沒有被束縛，感覺很好。特別是看到17歲的小涼夏的創意滿滿畫作驚人、28歲的大涼夏卻是拿起畫筆一籌莫展的鏡頭。陳奕迅在歌里唱：“靈氣大概早被污染，誰為了生活不變。”隨著時間的推進，也許會時間或者其他什么的淹沒很多東西，那些原本或者一直都很可愛的東西。

我現在34歲了，對半的年紀也是17歲，那時候的時光是2000年，大家都在迎接千禧年，那時候的我，我也忘記了該是什么模樣，那時候我該高二吧，是我人生的低谷，高一在平行班第一名進來，學號是一號，每次考體育我第一個上。但我自己也許還沉浸在沒能進入特招班的陰霾里吧，來到新的環境里，我自己也沒能很好的適應下來，于是乎高一高二迷失了自己，高二上學期的數學有排列組合，我稀里糊涂，可能就是人生一個短板，彌補不了的短板吧，數學考試有次似乎都沒能及格，那情緒的低落是可想而知吧。但后來我估計自己也在慢慢尋回自己。

2000年那時候我17歲，沒有什么很大波瀾，但我還是依然活著，依然有所憧憬。

2000年那時候我17歲，那時候的我覺得《春天花會開》很好聽。那年一次會考，開考前，學校在放歌曲，是任賢齊的《春天花會開》，我覺得很好聽，但我不知道是什么歌，于是自己聽到的一些詞自己記錄下來了，到了大學我才知道歌曲的名字，那時候我沒有收音機，沒有復讀機，家里沒有電視機，直有如此了。現在的我一邊打字一邊聽這個歌曲。那年最安慰人的事情，應該是我的高二第二學期的語文全班第一名，不錯我回來了，我通過表哥給我的一些書，我知道了語文會考些什么了，我就有了努力的方向。高三上學期我也盡力追趕，我的物理成績我很滿意，我興趣極大，特別是高一最討厭的力學，我掌握的很好了。高一剛上學，同學當中流傳一本書《花季雨季》，我也看完了，具體的情節我忘記了，只記得作者名字是郁秀。其實我也憧憬過書中的情節吧，我也想過能做過作家那該多好啊，可是那時候的作文的八百字，幾乎每次都是在拼湊，也許那時候的我，書讀的少，或者說經歷的少吧，或者說心里活動不多吧，人生感慨太少了吧，沒有什么真情實意吧，現在的我可以隨意組組就幾百字，可是已經不是17歲了。

2000年那時候我17歲，我在迷失的世界里慢慢尋找回了自己，經過努力人生慢慢又充滿了信心，高三我下了晚自習回家還會繼續自習，那時候住在趙家嶺，手冷了，我把手放在臺燈上取暖，臺燈點了一段時間都發燙了。2000年那個冬天，哥哥當了四年兵回來了，什么都沒有，只是豐富了經歷，他準備去補習班，考一個人武學院，那時候的我覺得他還能行嗎？那年冬天我們全家團聚在趙家嶺過年了，在縣里租了幾年房子，我覺得趙家嶺住的是最開心的吧，鄰居有幾位美女，還有個美女學霸的爺爺人也不錯，會跟我們說說話，讓我覺得是屬于那里的，真是好人有好命，過年前我還碰到了那位爺爺，身形依然矯健，看到他第一反應是想到他的孫女了，唉。但距離問題，我沒有打招呼，祝他身體健康，長命120歲。

所以說看電影有時候看的不是電影而是自己，或者說看的不是電影，而是一種心情，一部不怎么樣的電影讓我回首了下2000年的自己17歲。覺得也是很好玩的，唉回首總是淚滿行，其實有時候我會覺得自己是有抑郁癥的，想到自己的年輕歲月，都激動不已。可能我還是沒習慣現在30幾歲的自己吧，記得前幾年老做夢，三年三年又三年，大學畢業那么多年了，然后在夢里哭。這兩三年好點了，我只會經常做夢上課啊，考試啊之類的，心里還嘀咕我不是已經大學畢業了嗎？怎么還要考試。

今天寫那么多，就算是人生一個總結吧，上午工作的時候，因為一些小事，讓自己煩躁不已，所以現在寫些文字，也是一種宣泄吧，就比如說18歲的我那些大起大落的事情，說多了，都不愿意再說了，今天也干脆了結了，那時候我最信心滿滿，學習又回到巔峰狀態，好像模擬考試都進步到了全校百名左右，那時候包括補習班還有特招班（具體我自己沒去管，好像是這個名次），想起了高一的時候一次數學考試完了，一個同學跑過來看我的成績，他噗呲就笑了，這個同學我現在還記得名字。而18歲的我又奪回了信心，雖然后來被摧毀了。

人生雖然才34年，但我發現每當走上小巔峰的時候我就容易被打回去，也許這個就是命運吧，總是給我開了很多次玩笑，一而再再而三，我有時候覺得自己太難了，太不容易了，原來自己會說自己是打不死的小強，現在我就不想說了，我只想隱忍，等待。我希望今年34也能調整自己，找回自己。

總之，無論自己是17還是34，當下的自己才是最年輕的自己，活出自己的樣子，不要自怨自艾，加油，人生還有很多期許！