從小到大，我誤傷甚至誤殺掉了無數個自我，當然，也有許多自我死得其所。
（一）
幼兒時期，父母很忙，我白天寄養在舅舅家，由外婆照看。
有一次舅舅家里包餃子，當餃子擺上桌子之后，4歲的我拍手笑著：“餃子來啦！”
舅舅家的二女兒進了房間聽見我這一句，馬上瞪起眼睛，豎起眉毛朝我大吼：“餃子是給你吃的嗎？你開心什么！”
這件事，我早已只剩下模糊的記憶，還是長大后外婆和媽媽聊天講出來被我聽到的。
至于為什么二姐對我如此不友好，我也不是很清楚，大概我被寄養在她們家給她們造成了很大不便吧。
據外婆說，我被吼后立刻不做聲了，眼淚在眼眶中打轉，小粉拳攥得緊緊的，愣是沒有在二姐面前讓眼淚掉下來，
二姐出了房間后，我的眼淚才流出來。
外婆讓我吃餃子，我硬是沒吃，餓著肚子挺到媽媽晚上接我回家。
大概從那以后，我意識到舅舅家不是我家，十分不自由。
再往后的幾年里，還是會在周末被送去舅舅家。有一次舅媽家有玉米碴子粥和米飯，讓我選一樣做午飯，我為了討好她（我小時候大米比玉米碴子貴很多），違心地說自己喜歡吃玉米碴子粥。
她說你喜歡多吃一點，然后又給我盛了一碗。我現在仍然記得我是怎么吞下去的。
為什么吞？也是為了討好舅媽，因為她畢竟不喜歡我剩飯。
舅媽是一個很精明的人。
我讀了大學后有一次去她們吃飯，她說咱們今天吃包子，肉是多少錢買的，菜是多少錢買的，面是多少錢買的，我們是花了多長時間包的，我這腰疼的喲。
據說張愛玲寫小說得罪了全部親戚。我無意于這樣。
但是就在我做了這種為了討好他人的違心事而自嘗苦果時，我的諂媚對一個自我痛下殺手。
（二）
讀書后，常被教育，父母是愛子女的。然而我時常不是很懂。
我會常常因為沒有考到滿分而被父母責罵，為多看了半小時電視被責罵，為在小伙伴家多玩了一會兒被責罵。
我的世界除了學習，基本不可以做其他事。
我跟我媽說：“每天學習不讓我玩讓我很不快樂。”
我媽：“你每天學習讓我快樂。這就是我養你的意義。你以后考上大學出人頭地要報答我的，你看看你上學花了多少錢！以后必須算上利息還給我。你能怎么還，不考上大學沒有好工作，去掃地要飯，你永遠也還不上了，我養你真是最虧本的賣賣。“
我爸一看我看電視經常說：“你要是能出息狗能出息了，”他基本對我稍有不滿就立馬開始辱罵，不分人前人后，還為自己“當面教子”的威風洋洋得意。
我明白了一件事，父母對我的愛并不是書中說的無條件的愛。而是建立在我聽話，學習好，有出息的基礎上的。我如果不學習，我爸媽就會把我拋棄。
我必須學習好，這樣我的爸媽才會喜歡我，我的諂媚再次對這個自我鞭尸補刀。
（三）
我很喜歡畫畫，而且畫的不錯，但是學畫畫在外人看來是學渣才干的事，我沒有去考美院一直是遺憾。
本來也可以學文科，但是只有畢竟差的學生才去學文科，我為了證明自己聰明一路學理科，大學還讀了物理專業。
工作后，沉溺于買買買，為了買買買而努力工作。
對，虛榮殺了另一個自我。
（四）
老爸是一個獨裁者，他說，如果我不考師范院校，就不給我出大學學費。
老板說，這個月的業績不到30萬，你就可以滾蛋了。
為了負擔每個月高額的消費，還上信用卡賬單，我拼命加班不敢懈怠，唯恐資金鏈條斷掉。
權威協同虛榮殺給上一個自我會心一擊。
（五）
讀書時候，我喜歡一個男生，而他喜歡我的閨蜜，我便學會了掩飾自己的感情，還幫他追我閨蜜。
這種狗血的段子大概大家青春期都經歷過。
害羞殺了另一個自我。
這不是傷痛文學，我相信每個人成長中都會遇到許多挫折，也許最開始我們太弱小，不能很好的抵御和解決問題。
但是，我們終將掌握自己的生命。
隨著年齡的增長，我們開始act as myself & behave as myself.
But how？by no deceiving oneself.
新故事
聽說我的ex剛分手就去撩閨蜜了，你以為我會去祝福他們，在他們的婚禮上落淚？
我趁著一切還沒發生的前夕（eve），跟閨蜜大作特作，掄道德大棒，扮可憐，在和閨蜜聊天當場頭腦里生發出無數嶄新的道理，施加心理壓力逼著閨蜜把ex的微信給刪了。
你以為這樣完了？Naive。
我還發動身邊的朋友資源把他從他常在的社交勾搭群踢出了，而且讓朋友每天踢一個群，重復刺激，讓他每天都不爽一次。
Well done.
你以為我會告訴你報復后的感覺自己是不能承受的生命之輕？
Absolutely not. 爽到飛起好嗎？
每天都會笑著醒來。
這種故事越來越頻繁地發生在我的生命里，為了不招你們打，我就不顯擺了。
所以，真誠地面對自己的內心。
也許剛遇到一個問題時，你會搞不清狀況，會在王者農藥，口水美劇中逃避，但你的良知終將醒來。
良知不是教你做圣母婊，白蓮花。
而是你真正覺得你應該做的事。
勿自欺。
