我其實并不愿意記日記，因為每一天都過得差不多，并沒有值得記錄的東西。無數次地想要準備開始，從大本子換到小本子，每一本幾乎可以說是嶄新的，稀稀疏疏地散落著幾篇。每一篇里面大多是自己的感受，并且更多的是負面消極的情緒，只是通過了另一種形式將自己的悲觀敏感呈現出來，而紙質的真實的存在會放大我的不堪，使我更加難受。但是有些時候翻看這為數不多的記錄，覺得每一份的心思和感受能夠被清晰地調出來也是挺好的，讓我清楚地知道當時的我在想些什么，又有了什么新的想法，這些是重要的。
上個周末也就是6月4號，我從武漢回來的第四天，家里的長輩晚上在我家聚餐，意為許久未見過來看看我。晚餐的前半段氣氛很好，和平常一樣。直到提到讓我炒股的事情，我說了我沒有興趣，不想做，可是他們可能以為是我太見外不好意思接受他們的資金吧，所以百般勸說。這件事在最后由于我情緒的不滿而終于不了了之了，晚餐也不歡而散。現在我比較后悔的是我最后說了太多關于我內心的真實想法，潛意識里我并不想讓別人徹底地看透我，話說半句留半句是我想要的效果。顯然那天晚上我沒有控制好分寸，但是值得鼓掌的是我第一次明確而果斷地拒絕了我不喜歡做的事情。很多很多時候，我違逆這自己內心真實的想法做著別人所期望的事情，別人包括我的父母、我的同學。我在生活里絕大部分的狀態是忍耐，主角從來不是我自己，漸漸地變成了現在這個極為被動的人，恐懼占據了生活的絕大部分，沒有靈魂和生命力。這幾天在追《三流之路》，里面男主角想要重新打拳擊的那一段讓我印象深刻，當他激動地跑過去像個孩子一樣哭著和教練說：“我要打要打要打！”那一刻真的是想要和他一起開心地流淚。
在這之前劇里有一句臺詞：“什么是你熱烈希望的”，現在依舊盤旋在腦海里面。劇和生活可能是兩碼事，不能相提并論，可是感覺是騙不了人的。
現在對于別人的問候，我算是徹底看清了，他們不是在為你感到高興，只是在滿足內心的好奇心以及可能你過得不如自己好的僥幸心理，對于這些，我現在是連一個假意的微笑都不愿意擺了。一點一點開始有了自我的意識，這是最近發現的自己身上的比較好的一面。其次就是慢慢正視我與父母之間的關系，一直以來我渴望著從我最最親近的人身上得到理解和安慰，雖然每次都是徒勞，但我一直不斷地嘗試和選擇相信，直到那天晚上我哭著說了很多真實的心里話之后，臨睡前我媽微信說不要不高興了早點睡，我就覺得我可以死心了。他們會盡他們所能給你最好的生活條件，但是不要去期待他們能夠真正地理解你，對于這一點我現在才明白。
我希望我是最明白自己的那個人，可能現在不是，但我期待著那一天的到來。
我希望2017年6月4號那天晚上我哭著說的那句話不要再出現。
“我已經很久很久沒有做過自己喜歡的事了。”
