我說，你聽。
1
從小到大，我都是一個看上去比較聽話的孩子，但僅僅是看上去。我們家家教森嚴，嚴厲的家教使我在很小的時候就異常順從，因為在我看來，惹怒長輩是一件非常麻煩的事情。印象中，在我長了一點心眼之后就再也沒有頂撞過我的爸爸媽媽，長此以往，我的順從竟被誤解成了懂事和聽話，這是一件非常可悲的事情，這也讓我變得越來越沉默。
12歲那年，我獨自一人，去老家念書，突然離開父母，我像一匹脫了韁的小馬，無拘無束起來，但弱小的我并不能擺脫父母的遠程控制。于是這種沉默逐漸變異成我內心深處的叛逆。我能理解父母的良苦用心，但那個時候，我們幾乎是沒有辦法溝通的，這種單向的理解加深了我們之間的隔閡。我想念他們，但我的確難以忍受每次見到他們時，他們對我喋喋不休的、沒完沒了的責備。
但是你們相信嗎？千溝萬壑最后竟然被一張大學錄取通知書填平，所有的干戈都化為玉帛，一紙在手，所有的恩恩怨怨都一筆勾銷了，當我在父親臉上看到他那久違的和顏悅色，我甚至覺得，他的笑容比我被錄取這件事本身更讓人興奮。于是，在瘋狂地玩兒了一個暑假之后，我收拾好行裝，欣喜若狂的，帶著那張象征和平和自由的通知書，歡天喜地的去報道，那天是2004年9月17號，我
生命里最重要的一天，我永生難忘，它標志著我即將經歷生命里最美好的一段時光。
2
我沒有家長護送，一個人到學校報道，交錢的時候還和一位插隊插到我前面的爸爸干了一架，先禮后兵，我贏了，那個女同學十分尷尬的拉著她爸排隊，四年里，我們經常照面，但誰也沒和誰說過話，畢業之前我其實挺想上去和她聊兩句，說說關于報道那天發生的事，后來想想還是算了，沒意義。
我終于開始了一種新的生活，所有的一切對我來說都是新鮮的。我如愿以償，學了自己感興趣的專業——工業設計，我曾立下雄心壯志，發奮圖強，將來做一名牛逼的設計師。雖然就目前來看，我已經和這個夢想漸行漸遠，但誰也休想否定我當年的一腔熱血！校園很大，我每天騎著自行車穿梭在宿舍和畫室之間，來來往往會路過很多漂亮姑娘，我像風一樣跟她們擦身而過，覺得無限自由和美好。
學校門口聚集著操著各地方言的父老鄉親，他們賣給我們好吃的食物，炒飯炒面、肉夾饃、雞蛋灌餅、煎餅果子，涼皮兒等等，對于每個月只有500塊零用錢的我來說，這些小商販的笑容讓我覺得無比親切。我和我的室友們曾無數次的探討那些吃的到底干不干凈？探討的結果是這不重要！仿佛我們都有一個不以物喜，不以己悲的高貴靈魂。
那個時候，我的心是純凈的，毫無雜念，我會在每天早上六點半準時起床，背單詞，吃早飯，上課。我從不翹課，每周七天，滿打滿算只上四天課，我很滿足，和高中比起來，這簡直就是人間天堂。我會在每天晚上畫完素描或者色彩之后，復習當日所學并預習第二天的課程，會和同學一起研究難解的高等數學，會在課余時間和室友們一起打球、跑步。但是很遺憾，這種樂觀向上的生活，僅僅持續了一個學期，之后的三年半都是墮落的，而且越來越墮落。
3
我始終沒弄清楚一個問題，為什么我們從積極到墮落完全沒有過渡，毫無征兆的，我們像是被下了詛咒，放了個寒假回來就全頹了。大一下學期到畢業，甚至到現在為止，已經過去差不多12年了，我都沒有再畫過一幅畫，哪怕是一張草圖。我也沒有再背過一個單詞，大學四年我參加了三次英語四級考試，最后一次以425分的成績通過，一分兒都沒浪費，我也不知道怎么稀里糊涂就過了，完全是個意外。
宿舍也再不像剛入學時那樣一塵不染，門上貼的值日輪流表再也沒換過，偶爾會出現一個實在忍不了了的哥們兒，罵罵咧咧的收拾一下，然后讓大家請他吃飯。其實單純從行為來看，我們當時也并沒有多么墮落，我們只是不愛學習了，懶得運動了，大家每天躲在宿舍里玩魔獸，看色情暴力的電影，喝廉價的啤酒，我那時的煙抽的并不多，經濟能力不允許我保持那么大的煙癮，吃和抽只能選一樣，我選擇吃飽飯。
我們雖然墮落但無公害，我們始終保持良善，待人熱情，總是期待能有老同學來自己的學校轉轉，大家一起坐下來聊聊天，喝兩杯，其實我們骨子里都不是壞孩子，只是我們太年輕，不知道怎樣和自己相處，我們只是無法面對空虛的自己…
我們沒完沒了的用墮落的行為填補著內心的空虛，但結果卻適得其反。我們能意識到這樣下去不是辦法，于是總是在渾渾噩噩的渡過一天之后躺在床上自責難當，然后發誓，明天，我一定要改變，然而我們每天都在違背自己的誓言。我們總覺得四年很長，還有很多時間可以用來浪費，不知悔改，直至積重難返，墮落的越來越墮落，空虛的越來越空虛，辜負了最好的年華。
4
時間是個騙子，它讓每天都看上去過得很慢，讓人產生一種肆意揮霍的沖動，可是回望時我們才發現，光陰已經一去不返，我們都被時間騙了，我發現這個秘密的時候，已經是大學“晚期”，大家開始為畢業設計和工作奔波，諷刺的是，那段時間竟然成了我大學四年里最閑的日子。
一個大三的學弟做了一個看上去比較靠譜的概念車設計方案，我的專業課老師有意讓他帶著這個方案參加一個工業設計的比賽，但模型的制作需要一筆不小的開銷，至少對于一個大三的學生來說是昂貴的。老師私下里找到我，問我關于畢業設計的想法，我說暫時還沒有，他說我這有一套現成的方案，大三學生的，我想讓他參賽，但他沒錢做模型，你把模型做了，讓他參賽，他的方案就是你的畢業設計，如果得獎與你無關，你考慮一下。我覺得這是一個非常合理的交易，我沒有考慮，欣然接受了。
于是，在大家最忙碌的日子里，我無所事事。
我干了一件大事，親手殺死了自己的愛情。我對她說，我們分手吧。她問我理由，我的回答是，你對我太好了，而我，沒辦法像你對我那樣對你，我們在一起的時間越長，我虧欠你的就越多，我沒辦法接受這種不對等的情感。
真是一個無恥的理由。
我不愿意再呆在宿舍里，大家各忙各的，宿舍里已經沒有了人氣。
我每天泡在圖書館，看書、吸食音樂。累了，就跑到四樓靠窗的位置俯視熱戀中的男男女女，那種感覺就像是一扇窗隔開了兩個世界，我在我的世界里看著另一個世界的故事，他們甜蜜的走在校園里，溫暖曖昧，偶爾也會看見他們爭吵，甚至破口大罵，然后破涕為笑，讓人心生美好。那些愛情如此簡單，哭笑皆是幸福。
密集的飯局開始了，有時一天要赴好幾個約。512地震，各種社團的學生開始到學校附近的小飯館募集捐款，我覺得他們挺操蛋，他們把捐款名單和數目張貼出來，捐款是自愿行為，捐的寫上去，無可厚非，沒捐的也寫上去，就顯得太不善良，我認為是存心讓人難堪，小買賣，都不容易。有家四川人開的飯館，捐款0元，結果這家飯館每天冷冷清清，我倒是經常去，我喜歡安靜。
最后的散伙飯，我爛醉如泥。
我沒有參加畢業典禮，我想，不告別就不算分離。
離校前的最后一個晚上，我躺在床上睡不著，坐下來點了一支煙，插上耳機，是鄭鈞的《安慰》，黑暗深處，大提琴如泣如訴，吉它聲好似蘸水暈開的風景，輕輕顫顫的在夜風里滌蕩遠去，時間仿佛停住了一般，人們皆不動，只你做著一個匆匆離別的夢，他們唱的愛情總是開始又結束，結束再結束，一遍一遍永不落空，你錯過了時光，就再也不能擁有這種決絕的心動，大片大片的云朵從天空緩緩溜走，只有你知道你們共同擁有的歲月在瞬間重重的墜落在地。時間是一個奇跡，他的消磨終于讓我們通通都敗下陣來，如今，他結婚生子，你，風情萬種。
生命如此短暫，讓人來不及愛，來不及痛。校園里依然攢動著如你我一樣的人們，脆弱善良，渴望歸屬，畢業那天，他們刪掉了所有的短信，記憶如指尖一口口被吸掉的煙，融化在空氣里，消失的無影無蹤。
5
2008年7月6日，在那個永遠值得追憶和懷念的夏天，我把記憶留在了校園，用一只背囊打包了我所有的希望，帶走了所有的快樂和酣暢、憂郁和悲傷。我送走了所有的兄弟姐妹，把宿舍打掃的干干凈凈，最后一個離校，離開了我生活了四年的城市。我沒有表現的過分傷感，就像是放了個暑假，總感覺自己還會回來。
這些年里，我一直想故地重游，尋找記憶，但總怕心境不同，破壞了心中的美好，只有在閑暇時想起，悵然若失。
去年夏天，我終于鼓起勇氣，走進校園，我看見我的學校變的越來越美好，看見那些可愛的少年風華正茂。當我再次走在曾經生活過的地方，雖遺憾，卻無悔，我知道，那里有我的青春。
光榮與夢想都已經成為記憶里最簡單純粹的掛念，歡笑與苦楚都鑲嵌在時光隧道的某個角落里永不泯滅，既然無法抵擋如刀的歲月，那就帶個當年眉清目秀的模樣，帶著煙花盛開時的芳菲璀璨繼續前行吧。
夕陽落下，我們終于釋然一笑，我仿佛又看見那些意氣風發的少年，自由自在的走在校園里，我就在其中。
