突然翻到以前的日記，很慶幸我現在能夠如此平靜。我的心情抒發大多來自于文字，所以，青春期到至今，日記本算起來也有十幾本。如果我憤憤不平或是楚楚可憐得告訴你我現在的情緒是什么樣子的，你可能會覺得我是一個“偽人”，又或許當我想記起當時我那淚眼汪汪又傻逼的樣子，懷念曾經的很傻很天真時，然而我腦子卻一片空白。
寫日記是一個很適合的方式，因為在你面對他人的時候，有諸多的顧慮，你無法打開心門，有許多心情必須毫無保留地傾訴，所以日記是最好的選擇，心情才有復原的可能。
為什么我突然說到日記這件事，第一起因是開頭的那段我無意翻閱的文字，第二起因是我沒有辦法當著一個人的面好好認真說話，必須讓自己一直保持神經病的狀態，不然一靜下來就會難過啊，真是有毛病。第三就是我要說的核心，也可以說壓根不重要，就算是一個打發時間的白話吧。
大多數人對我有兩個印象，A類人覺得我是一個“怪咖”，個性張揚，放蕩不羈，天馬行空，所謂的非主流。B類人給我貼了各式各樣的標簽，騷浪賤貨、事業型女王、堅強的石頭、潑婦、污女等等，就是沒有人說我傻白甜或是溫柔萌妹子。
以上都是周圍人對我的第一印象，有一部分人，他們認為我是這個樣子的，所以我就是這個樣子，并且我得承認我是如此，如果我說，我不是這個樣子，大家認為我在狡辯，在偽裝，好像是我錯了。
我印象最深的就是初中的時候，某一天我打開課本，里面有一張一小紙條，上面寫著“賤貨”，沒有署名，又在某一天，我發現我的課本被亂涂亂畫，依舊有小紙條，也是沒有署名。后來，不愛讀書的我到了中專，全班清一色，所謂女生多的地方是非多，每次我走進班級的時候，一雙雙怪異的眼睛讓我覺得反感，雖是如此，我卻沒有讓流言停止，依舊我行我素，到后來，也許是話題膩了，耳邊的話停止了，眼神也轉移到別的女生身上，我相信一定有人跟我一樣遇到過這樣的學生時代。
每個人都有評價別人的權利，我們沒有權利去剝奪人類說話和對事物的評判。有時候你想改變，變得不一樣，然后你努力了，你認為這樣可以改變他人對你的看法了，是的，改變了，他們覺得你變成了一個努力的“賤貨”。因此，當一個人從第一眼的刻板印象斷定你是如此，你做了再多的努力，到最后還會回到人們認識你的第一印象，你永遠摘不掉當時那個頭銜。比如，某某明星，現在發展的多好，演技多棒，賺錢多厲害，人們討論的時候，便會說“我知道，挺厲害的，好像以前拍過三級片”。
有人問“你真的從來不在乎別人怎么評價你嗎”，剛開始的時候，我在乎。后來，努力了，我不在乎別人的說法。再后來，我又開始在乎了。但我在乎的點不是別人評價我如何的不好，而是別人是否肯定我。
當你意識到你即將面對社會的種種問題時，就業，情感，都會讓你產生彷徨。也許我的性格沒心沒肺，嘴里從來不說道德理論，不談國家大事，不翻英語詞典，有的人開始覺得我是個沒有腦子的蠢人，我笑著在心里回應“你也是一個傻逼啊”，之后，劃清了友情交往的界限。
以前有人說，愛情是你堅強的依靠，會指引你迷途的方向。我遇到一個人對我說，“相信我，我會陪著你”，原以為，我剛進入陽光明媚，然后當突然下了一場大雨。當時的感覺就像是我滿心歡喜做了一碗面，端給你的時候，你說你討厭面，并且把它打翻了。這個時候，我才意識到，最傻逼的愛情就是他開玩笑說的一句話，你卻當真了。不過，我還真感謝他，每次我無助，需要幫助的時候，他不是伸出援手，而是對我說“你自己可以的”，就算我恐慌到半夜哭泣時，我都要逼自己一把，“嗯，我行，靠你不如靠我自己”，真是應了那一句話，“不逼你自己，你不知道你有多堅強”。
之后在社會中，我不再聽到那些謾罵的話語，也許是我自動屏蔽了吧，更多的是“你可以”“你行的”“你一定能成”，這些話是更多的是鼓勵，但我也產生了壓力。開始的時候，我特別怕讓人否決，每當我去努力完成一件事情的時候，結果不如我意，我便產生挫敗感，我知道自己不夠強大，而且跟有些人相比，我并沒有那么努力。在每一次的自我反思后，以為自己會更加理智，然而你還是會犯錯，這并不能夠否定一個人。
其實，你能夠犯錯，說明你還有進步和成長的機會，能夠讓自己變的再優秀一點。我畢竟不是一個特別頑強的人，也不是每一件事都可以完成的很好，我只能盡我所能，做到最好。有的人說，“你太貪婪太要強，想獲取更多，把自己逼的太死”。比如現在的很多社會現象，你賺了20萬，你以后就想賺50萬，甚至更多。我覺得要強沒什么不好，只要不偷不搶，靠自己的雙手豐衣足食，何樂不為。
看到這里，你也許覺得你這么義憤填膺的說了這么多，現在是什么樣子呢。很尷尬的說，跟每一個上班族的人一樣，朝九晚五，拿著自己的小工資買自己喜歡的東西。可夢想總的有，你也可以說一次大話，說不定就實現了呢，不過對于我們這種普通人，如果不夠努力，還是白日做夢吧，畢竟你花二元錢中五百萬的幾乎只有億萬分一。
哈哈哈哈，幻想總是那么的美好。回歸于現實生活中吧，我們這一代，九零后，沒有七十年代父輩們的吃苦耐勞，缺少八零后的敢闖敢拼，大部分的人擁有了一扇門，想走出去，卻不敢邁步，怕自己走出去了就迷路了，害怕也迷茫，還有一點，沒有走出去的足夠盤纏。再諷刺一點，恰恰我就是這樣的人，有太多想要完成的事，卻止步不前，有的時候我在想，我不會這輩子就這么帶著美好的幻想過著吧。不行，我做不到，我會覺得這活的太沒趣了，在我這個不上不下的年紀，是該坐下來認真想一想，你要活成什么樣子才對的起那些激情的夢想和未來的自己呢。
“你能過得更好，相信自己”，每次對失落的自己給予安慰。
好吧，我知道我說的很冠冕堂皇。很多人給自己喝了很多的心靈雞湯，在某一句話某一個點上的時候，觸動到你熱淚盈眶，把某句話當成情緒的轉折點，或者當成是人生的金句，可你在興奮，嗨到極點的時候你會突然忘記了，有些話是在你難過的時候，感到茫然的時候，賦予你希望和慰藉。借用高曉松老師的一句話話，“生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方”。
以上所有的闡述，都是因為被遺忘的日記而突然有感而發，然后越說越偏。就好比，你喜歡短發卻留著長發，你喜歡苗條卻瘦不下去，你喜歡他卻不敢開始，有顆明天就結婚的心，卻逃不過今天依舊單身狗的命。很多事貌似不是我們想象的樣子，就算不如意，依舊要努力下去。 ?
