寫這篇文字的動力主要還是每周3000字的計劃。在這一周之中，其實有幾次想動筆寫當時的感受，可是又覺得處在太情緒化的狀態之中寫字，以后自己讀來也會嫌棄。相隔短暫的時間有輕微的沉淀，或許對自己的心就把握得更清楚了。

這次還是保持以往的劣習，想到哪里寫哪里，但是已經決定，會在適當的時間開始以更認真的態度對待寫作，比如考慮閱讀的價值，比如重新重視文字和結構上的修飾。

喜歡的一首歌

記不清是初中的哪一年開始，非常喜歡聽《加州旅館》。第一次聽到這首歌是在電臺節目里，只依稀記得主持人說，它是為數不多的超過7分鐘的歌。這7分多的時間，在后來的幾年里，在我耳邊輪回了成千上萬遍，甚至一度非常想去學習吉他自己來彈。至今對為什么喜歡也無法明確，只記得當時搜集Eagles的所有歌逐個聽完，再沒有第二首覺得喜愛。或許是動聽的吉他，歌手迷人的嗓音，以及歌詞意向荒涼而略帶詭異，聯手擊中了我心中連自己也沒發覺的角落，時隔多年再次聽到，依然牽動內心莫名的情緒。

現在一邊寫字，一邊單曲循環這首歌，心里想著，這樣的喜歡，大概無處可逃，和喜歡上一個人一樣。

喜歡的一個人

現在回想起來，在遇到這個人之前，我太天真，有很多的錯覺。

我清楚在這奇異的人生里，自己可能會欣賞很多異性，但一直以為一生只會愛上一個人，這一點像是此前人生的基石，讓我成為你眼中目前的樣子。然而發現喜歡你的一刻，我心中的一切都在崩塌。如果在愛這件事上，人是如此的不由自主，無法控制，那該如何堅信愛是長久的，該如何向喜歡的人承諾一生？這樣的自己不單是你口中曾提過的渣男，連我都對自己感到無限的鄙棄。我將這份迷失小心隱藏和偽裝，讓你以為我在考慮是否也要離開，其實一切嘆息只是我無法在內心找到出路。

我清楚自己的感情模式必定是日久生情，但一直以為至少彼此是有機會發展為戀人的人，喜歡的種子才有埋藏的土壤。可是，雖然在認識你的第二天就已經清楚，我們身邊都已經有了無法被替代的人，后來仍然如此不可救藥地喜歡上你。

我一直以為，自己對待感情有強烈潔癖，追求完美，控制欲旺盛得連自己都常常覺得過分。可是，喜歡你后才發現，你和別人的過去甚至現在，我都可以輕易遺忘，或許也只是因為我沒有一丁點介意的資格。我記得，第一次聽到你說，你的第一段戀情幾乎是和我在相同年紀開始，然而在大學畢業前結束，甚至現在也不想回到你們有過共同回憶的城市時，我的心中竟然完全沒有一絲的嫉妒，只是仿佛感受到你從那以來的疼痛，只是非常心疼喜歡的人曾被這樣傷害。

我一直以為，我的自控能力非常強，如果提前已經清楚是愚蠢的話或者事情，一定會避免去說或去做。可是，發現喜歡你以后，我總是用各種拙劣的借口去接近你，去向你示好，去爭取更多和你兩個人單獨相處的時間。我想你應該最開始覺得我偶爾會說一些奇怪的話，然后漸漸清楚我對你的好感吧。只是，種種原因，我并沒有贏得你同等程度好感。所以，你選擇裝睡。所以，最初你還會配合共進晚餐，可是很快，我的一切爭取都遭到你幾乎沒有猶豫的拒絕。我在過去一直不清楚，原來發現喜歡的人不喜歡自己時，原來會如此強烈的憎恨自己。

我想過很多次，你到底哪里吸引我？在很多次你埋頭解決眼前食物的時候，我很用心地看著你的樣子，既想尋找喜歡你的原因，也想無論如何都要把你刻在我的腦海里，但我真的不知道這個原因，或許你是我命中注定會喜歡的人吧。你的樣子，你說話的聲音，你每天中午只找我一個人去吃飯并且不愿意讓別人加入，聽你暢談經歷、想法和抱怨，你很酷的獨自旅行，你養的貓，你喜歡的食物，我都很喜歡。你那些沒有在我面前表現出來的一切，我也都很喜歡。

我一直沒告訴你，你在網絡上的大多數痕跡，都被我一一找到，所以我對你的了解已經多到超出你的想象，被不喜歡的人了解過多，這對你來說可能是一件討厭的事吧。但這件事你既然不知道，我也只好默默在這里說句對不起。

我一直沒告訴你，在你離開之前，我其實想過千百次向你表白，不計結果和沒有希望的告白，只是為了了解你對我的感覺。原本，我已經決定，在你離去的第一時間就通過某種形式直接告訴你。然而或許是這個念頭太強烈，在我心中轉了無數次后，我又漸漸猶豫起來。說來可笑，我甚至隨便在加了一些陌生的異性問，如果她們不喜歡或者有好感的人向她們表白了，她們會覺得開心還是不開心。回答各式各樣，但多數人還是建議我放棄，即便女生心里覺得被人喜歡有點開心，也只會令兩個人的關系和感覺都變得糟糕。我在翻來覆去的考慮很久仍然沒有決定，但每次在感覺到你對我沒有任何超出普通朋友的感受后，我都強烈的想要退縮。我至今仍然在猶豫，按我的本心，如果現在不表達，以后終會成為遺憾，可是雖然我有被拒絕的準備，但不想這樣快的斷絕和你接觸的可能。

在發現喜歡上你的一刻，我決定放縱自己默默的繼續喜歡你，記不清是在此之前還是在此之后，你告訴我你想離開，這種迫在眉睫的離別大概更加堅定了我的想法。只是，還沒充分開始，就已經進入倒計時的感情，真的很痛苦。我想過各種挽留你的借口，但是最終無論說出口的還是埋藏在心的，都沒有改變你將離去的事實。

有時候我幻想，如果相遇更早會是什么情況呢？然而無論如何猜想，世上都沒有如果的事，真希望有啊。第一次有你的夢里，我們在一起看了一場記不清內容的電影，還牽著你的手在不知道哪里的地方散步。醒來后，我非常開心，那一刻，我想一切的痛苦糾結都值得，這個世界的自己可以甘愿忍受更多疼痛，換夢中的那個平行世界里，可以和你在一起，希望你們有美好的過程和結局。后來好像還夢見過你幾次，但都記不清內容，隱約記得有一次像是夢見你病了，也可能不是你，只是想過將這個夢作為聯系你的又一次拙劣借口，然而終究覺得越線，放棄了。

在思念你的漫長時間里，我常常想，遇見你，究竟是命運的恩賜還是惡意的玩笑，我一邊感受著和你相處的喜悅，一邊又質疑自己的一切情感是否都只有片刻的壽命，卻以為可以做到永恒。今天看到熱門微博里一個大V發起的活動，向暗戀人的說我喜歡你，真美好，給那些沒勇氣的人一個理由去表白。我也很想告訴你，我有多喜歡你，可是我一直清楚你并不喜歡我。上次聯系你是祝你生日快樂，你只是在過了許久后用表情回復我。我本已決定等你主動聯系我，可是還是忍不住在你可能看到的地方推薦你可能喜歡的東西。就這樣站在角落里看著你離我越來越遠吧，算是對自己的一種懲罰。

有些事情記錄了是為了更快的忘卻，我將自己最隱蔽的感受陳列在這里，等時間告訴我，什么是錯覺。