歲月包裹了悲傷，我在一步步地走向陽光的盡頭。年華里的一池秋水，看上去已沒有半點波瀾。只要想著幾十年后的一抔黃土和那被淡墨席卷的天色，我便不想再為悲傷賦詩。

直到與某些文字邂逅，我才知道自己已是如何得不坦誠。那所有被牽引而出的心緒就如同心中坍塌的城墻，徒留失措的圍觀。我才發現自己原來一點也不瀟灑。盡管我愛那詩酒輕狂，愛那灑脫無謂，愛那溫暖明媚，可我卻常常在人來人往的道路上冷漠、呆滯。雖然我也曾肆無忌憚地笑過，但有時候，我還是希望有些作者的文字能寫到我內心深處。哪怕，他們給我的是絕望。就像那句“一級一級走進沒有光的所在”，就像那句“若不是那一場醉過的短暫，怎么會知道，清醒的漫長”，就像那一句句撕碎了童話，帶著苦痛和掙扎的話語。

孩童時期看電視劇，我的心里可能只裝得下主角的快樂和悲傷。長大后我才發現世事遠非自己想的那樣簡單，我開始看到配角背后的心傷和掙扎。當所有愛的光芒都照耀著主角時，配角卻躲在角落里，眼里流露著默然的失落，然后轉身離開。天地之大，竟不知該走向何方。他們于廣闊的天地間行走，卻終究走不出某份落寞。直至時光讓一切淡然，那時也不再有人記得他們無數個日子里對自己的勸勉。恐怕連他們自己都會忘記了吧。

我曾走向小小的領獎臺，卻沒有想見的人為自己鼓掌。但我還是可以在安靜中掩去一切思緒，然后背起背包，走回我該去的地方。我常常喜歡在一個小小的角落，臨窗看書，一邊是我最愛的文字，一邊是喜歡的風景，哪怕天地間只有我一人，多少也有些安慰。只是偶爾，近夜時分，我會淹沒在昏暗的天色里，然后趴在窗旁的桌子上。那時的我，已不再是別人所說的上進認真的模樣。盡管我知道光明與黑夜終會交替；盡管我知道天涯各處，溫暖猶存；盡管我知道一切隨緣，不可強求，但某些時刻，我會忘了所有的光芒和道理，沒有以往的意氣風發，沒有掙扎，沒有哭泣，只有安靜的天地和安靜的靈魂。

可我知道，這世間還是溫暖的，我從不否認這一點。想起冬天一家人的火鍋，心下便會有溫馨之感。哪怕是寒冷的雨夜，我們也會有幸福的時刻。那時，母親騎車載著我，我在她背后為她撐起一把傘，似乎我也可以是她的依靠。母親常關心我的飲食，而父親與我少有的電話交流也不乏多吃點的話語。在他們的眼里，我不再是天地間渺小的個體，不再是被誰遺忘了的人，我是他們生命中的不可或缺，是不優秀卻很重要的存在。為了父母以及其他像他們一樣關心我的人，我無論如何都應該起身迎接屬于我的陽光。

我想對文字坦誠心里的悲傷，但同時也希望借文字寄托內心的溫暖和希望。我知道自己不過是千千萬萬人中渺小的個體，不過是城市繁華里陌生的背景，亦不過是許多無關聯結而成的無謂，但同時我也是一些人眼中的不可或缺，是一個還可以向著陽光和希望前進的人，是一個可以“以我手寫我心”的寫作者。我其實，并不孤單。