“活著好累啊！”大C猛喝一口酒，嘆了口氣。
“是啊，生活真TM操蛋！”我舉起手中的酒瓶和大C碰杯。
從我們到開始進入社會，拼拼湊湊快兩年了。不得不承認，我們混的很慘。曾經看過一篇文章，大概敘述90后的人現在混的怎么樣了？看見別人90后CEO開公司，拿融資，走上人生巔峰，我們這種普通人，沒干爹，不是官二代，富二代，不是985、211，努力了那么久真的只是夠生存而已。
大C的工作是去某公司當助理。她一個人干著三個人的工作，每天都不能按時下班。晚上餓了，不敢點外賣，點一次外賣的錢相當于她一天的伙食費了。下班急急忙忙跑去市場，撿那些當天賣剩的的青菜，回家煮了就是晚飯。
領著最低的工資，舍不得給自己添置衣物，有一次和領導一起出去見客戶，被領導訓斥“你能不能穿的得體一點！”狠心買了一套裝備，配了個小高跟。結果領導要她去送資料，廉價的高跟鞋把她腳跟磨破了皮，一個人坐在馬路邊上疼的掉眼淚。
大C說的話，我無力反駁，因為我也是這么認為的。
我入職的一家公司，拼盡全力把事情做好，周末也在家看資料，五一節也沒有休息，連加了3天班，結果第二天公司因為資金問題宣布解散了。
也許你覺得我們遇到的都是小事，我承認，我從來不是一個積極樂觀的人，假裝堅強，假裝陽光，自己卻負能量爆棚。
沒工作代表著沒收入，靠工資吃飯的我都開始懷疑人生了。在失業的那段時間我焦慮到不行，整夜整夜失眠，早上胃酸往上涌，不斷地干嘔。我媽每次打電話來，我都假裝應和著，我很好，不用擔心。自己一個人在電話這頭哭成傻逼。朋友看到我這副模樣，帶我去吃飯，帶我去看電影。在電影院昏暗的燈光下，假裝被劇情感動，哭到不行……
“生而為人，我很抱歉”這可能不是松子一生的總結，也是我那段時間我的真實感想。“如果我死了，會不會輕松？”當時這個想法不是沒出現過。
我坐過窗戶外面，腳下就是萬丈深淵，只要向前挪一步，但是我不敢，我不能那么不負責任，我還有愛我的父母，親戚，朋友。
有時候我覺得自己陷入死胡同走不出來了，感覺自己快得抑郁癥了。
那時我聽到了這首歌，感覺在生命的低谷中感到了陽光。
《曾經我也想一了百了》，中島美嘉唱的，她在唱這首歌時無數次哽咽哭泣。
我想起很久以前的她，在自己出道的第十年因為患有咽鼓管開放癥不得不暫時停止所有活動，在大阪演唱會上，痛哭了5分鐘說不出口了話來。
在于疾病對抗的那兩年，耳疾讓她聽不清自己的聲音，四周都是轟鳴聲，她害怕，恐慌，胡亂地使用嗓子，終于她發不出來聲音了。
對于一個歌手來說，聽不見，唱不了就意味著演唱事業的終結，這對于熱愛唱歌的中島美輯來說，無疑是一個沉重的打擊。
她離開日本去紐約治療。她曾回憶道，在紐約的時候，常常坐在公園的長椅上，無心看風景，感覺自己前途未卜，只是哭。
在她重回日本樂壇的第二年遇到了這首歌，一見如故，仿佛就是為她寫的。
在專輯的簡介里寫著這首歌介紹“看似若無其事生活中隱藏著憂愁和悲哀，但即便如此，這個世界依然值得被期待，那是因為想要與所愛之人同行。
很多人在這首歌里得到慰藉，獲得能量。今天我也想把這首歌送給我和你們。
曾經我也想過一了百了
是因為黑尾鷗在碼頭悲鳴
隨著波浪隨意的漂浮消失
把過去叼走飛遠而去吧
曾經我也想過一了百了
是因為生日那天杏花正盛放
在陽光散下樹梢間 就這樣睡著
昆蟲的殘骸是否也會變為塵土呢
薄荷糖 漁港的燈塔
生銹的拱橋 廢棄的自行車
站在木造車站的火爐前
心中卻沒有想要去往哪里
今天就跟昨天一樣
如果明天想要有所改變
現在就必須要有所行動
曾經我也想過一了百了
是因為心中空了一塊
感覺不滿足而哭泣的原因
一定是因為心中渴望著豐富充實啊
曾經我也想過一了百了
是因為鞋子的鞋帶松了
不能再把東西綁在一起
人與人之間的羈絆也是如此吧
曾經我也想過一了百了
是因為少年找到了我
在床上下跪
必須對著當時的我道歉
電腦屏幕的微光 樓上房間的聲音
內線電話的鈴聲 耳朵在鳥籠中的少年
與看不見的敵人戰斗著
在這狹窄房間中的唐吉坷德
反正最后目標一定是丑陋的啊
曾經我也想過一了百了
是因為被冷言冷語所傷
為了想要被愛而哭泣
是因為了解人的溫暖吧
曾經我也想過一了百了
是因為你燦爛的微笑
整個腦子都想著一了百了
一定是因為對于活著這件事太認真了
曾經我也想過一了百了
是因為還沒遇見你
像你這樣的人存在這世界上
才讓我對這世界有了期待
新一期的《奇葩說》討論了一個話題“你會感謝生活的暴擊嗎？”
我覺得飛飛說的很好，我不感謝暴擊，從生活中的暴擊緩過來，我只感謝那個不放棄的自己和所有幫助我的人。
我們都希望被生活溫柔以待，但是生活他很殘酷，就像康永哥所說“生活就是暴擊的循環，或者就值得感激。”
突然想到日本詩人柴田豐寫過的一首小詩，送給每一個努力生活的人。
請不要灰心呀
我說 你不要唉聲嘆氣地
訴說著自己的不幸
微風和陽光 并不偏心
夢 對每個人都是平等的
你看看我 也有過傷心往事
可我依然覺得 活著挺好
所以我說 你也不要灰心 不要氣餒
