我一直認(rèn)為，父母是一種門檻很高的職業(yè)，不是所有人都有資格當(dāng)父母的。

三流的父母，只管生不管養(yǎng)，把生孩子當(dāng)游戲；

二流的父母，把孩子當(dāng)自己的附屬品，或者自己未完成夢想的替代品；

一流的父母，把孩子當(dāng)一個獨立的人，不越過親情的界限。

我們生在一個充滿人情的國家，感情的界限經(jīng)常被僭越，人情經(jīng)常綁架規(guī)則，很多父母也以自己的權(quán)威來綁架小孩，過多干涉孩子的生活。

這樣的父母缺乏獨立意志，只有在自己的小孩長大離開他們獨自生活之后，父母才學(xué)會真正的獨立，真正過上自己的生活。

父母是孩子長大離家的“元兇”

前幾天看了一個姐姐的文章，講述自己對孩子的一點小私心，有時她不希望孩子太優(yōu)秀，希望孩子陪她更久一點。

這篇文章讓我感觸很深。

很多父母都有望子成龍的心態(tài)，想借孩子實現(xiàn)自己當(dāng)年未實現(xiàn)的理想，或者延續(xù)自己讀書時期的優(yōu)秀。

孩子更多是一種被操縱的工具。

抱著這樣的心態(tài)，父母們都會讓孩子一個勁兒成為最優(yōu)秀的那一群人。

那么，既然父母這樣做了，那就要承擔(dān)這樣做的后果——孩子有更高的眼界，接受更好的教育，就會本能地往更高處走，離開父母。

表妹從小學(xué)習(xí)不好，家里花了很多錢把她送出國，小姑現(xiàn)在逢人就說自己女兒多么優(yōu)秀，圓了她們夫妻倆沒有上過大學(xué)的遺憾，但一邊又舍不得女兒去英國那么遠的地方。

中國的父母不希望孩子輸在起跑線，拼命給孩子培養(yǎng)特長，讓孩子學(xué)習(xí)成績好，最后孩子到了好大學(xué)，周圍耳濡目染都是優(yōu)秀的校友事跡和頂尖公司的招聘信息，加上從小被父母培養(yǎng)的高眼界，自然是要去資源最好的地方。

做父母的在培養(yǎng)孩子時，通常只能看到過程，而預(yù)料不到結(jié)果。這不能都怪父母，在90年代后期，怎么能預(yù)料20年后，這個世界會出現(xiàn)“互聯(lián)網(wǎng)+”、“共享經(jīng)濟”？

孩子們?yōu)槭裁炊纪痪€城市跑，父母們應(yīng)該知道，都是你一手把孩子送出去的，那么在送出去之前，有沒有想過他們愿不愿意回來呢？

雖然家鄉(xiāng)有父母，但長大以后，父母已經(jīng)不是我生活的全部，家鄉(xiāng)無法提供理想的環(huán)境，我更愿意去大城市，在更公平的環(huán)境下生活，父母也不希望孩子放棄更好的前途。

這個時候，輪到父母退出孩子的生活了。

父母應(yīng)該意識到，孩子一直是一個獨立的人，長大以后就應(yīng)該過自己的生活；

父母的生活重心，一直都不是孩子，而是自己。

一流父母懂得“退出”

只有極少數(shù)父母懂得尊重親情的邊界，這樣的父母就是一流父母。

從前我覺得我的父母是二流父母，總是操縱我的興趣愛好和求學(xué)歷程，直到我宣布大學(xué)畢業(yè)以后去深圳工作時，才慢慢發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)成了我心中的一流父母。

小時候父母經(jīng)常越界，仰仗家長權(quán)威干涉我的隱私和自由。

上小學(xué)3年級時，我有了自己的房間，那時房門上有玻璃，父母經(jīng)常從玻璃外面偷窺我在干什么，還經(jīng)常不打招呼就直接進我房間。交涉幾次無果后，我就把窗戶從里面糊上報紙，不讓父母偷窺，只要我在房間都是反鎖房門，父母想進來必須敲門。

就這樣，我從小和父母斗爭到大。

父母的轉(zhuǎn)變發(fā)生在我大學(xué)畢業(yè)，我知道父母不希望我去離家2600多公里遠的地方，但他倆尊重我的意見，尊重我選擇人生道路的權(quán)利，同時也把我自己選擇造成的結(jié)果都交給我自己承擔(dān)。

從此，父母過起了健康豐富的生活，早睡早起，飲食清淡，早晚鍛煉身體；同時他倆還發(fā)展了自己的興趣，媽媽養(yǎng)多肉、看書、學(xué)炒股；爸爸則經(jīng)常和朋友自駕游。

原來我不在身邊，他倆的生活這么精彩。

如果我還在他倆身邊，沒準(zhǔn)還會干擾他倆的自由。

媽媽還說以后他倆老了就去養(yǎng)老院，不給我添負(fù)擔(dān)。

每次想給他們買東西，他們都說家里什么都不缺，什么也不用我買，把自己照顧好就行。

父母太“獨立”，我反倒有點難過，感覺他倆不再那么需要我了。

親情是永遠的羈絆

就在我覺得父母沒有我在身邊也能過得很好時，發(fā)生了一件改變我觀念的事情。

這次過年回家，只在家里待了6天，臨走前一晚收拾行李，聽見媽媽在她房間里低聲抽泣，頓時心里有說不出的難受，默默打開手機日歷，看一遍今年的公休假時間，決定以后每年回兩次家。

這就是親人不在身邊的代價，父母要忍受孤獨，孩子也要隨時擔(dān)心父母的健康，作為獨生女，常年不在父母身邊，一旦父母生病，無法馬上照料。

小姑姑是姨奶奶的獨生女，早年在上海打拼，現(xiàn)在有了一個幸福美滿的四口之家，在她生頭胎坐月子的時候，姨爺爺罹患癌癥去世，當(dāng)時家里人合起伙來瞞著她，直到她出了月子才告訴她，我不知道當(dāng)時小姑姑有多么痛苦，但是從那時起，我開始擔(dān)心會不會以后我也被這么瞞著。

選擇的機會成本就是這樣，孩子選擇自己的理想，就要放棄父母的理想，承擔(dān)相應(yīng)的后果。這個時候就需要雙方的諒解。

父母當(dāng)初從希望我回來考公務(wù)員到堅決讓我留在深圳，不要回來。他倆說大城市更公平，有施展才華的空間，在小城市做公務(wù)員，只能碌碌無為一輩子。

他倆的觀念在轉(zhuǎn)變，在努力跟上我的腳步，在努力理解我的決定，我也該理解他倆的決定，既然父母給了我最大的自由，那我就更要混得好一點，不要辜負(fù)了他們的選擇。

離開家后，發(fā)現(xiàn)自己和父母的關(guān)系反而更親密了，因為見面次數(shù)少，每次機會都格外珍惜，平時也經(jīng)常分享生活中的開心事，經(jīng)常關(guān)心他倆的健康。每次見面的時間也短，在矛盾爆發(fā)前我就離開了。

孩子長大后，父母和孩子都需要更獨立的空間，在一起久了會因為習(xí)慣的差異而矛盾不斷，“長時間分開+短時間相聚”的模式反而更有利于維持健康的親子關(guān)系。

父母和孩子的分離并沒有那么糟糕，人都是獨立的個體，孩子需要獨立，父母更需要獨立。

給親情一個明確的邊界，這個邊界會成為維系親情的紐帶。